ครั้งสุดท้ายที่ฉันกินเนื้อสัตว์ ฉันเป็นนักเรียนโรงละครที่เคร่งขรึมและแข็งแรงซึ่งสวมชุดดำและรมควันทั้งหมด บุหรี่กานพลูโดยไม่ต้องสูดดม (แต่เหมือนกับสิ่งอื่น ๆ ส่วนใหญ่ที่ฉันทำในปี 1990 มันเป็นเพียงเพื่อ แสดง). ฉันเกาะเหมือนนกพิราบอ้วนบนขั้นบันไดของวิทยาลัยศิลปะการแสดงของฉันในฟิลาเดลเฟียและเอา ชีสสเต็กเนื้อย่างอันเป็นที่รักของฉันกัดอย่างจุใจ ไส้ที่มันเยิ้มไหลลงมาตามหลอดอาหารของฉันเป็นครั้งสุดท้าย เวลา.
จนกระทั่งถึงจุดนั้น การกินสัตว์ก็สบายพอๆ กับเสื้อสเวตเตอร์ Champion ตัวใหญ่ของฉัน มันเป็นสิ่งที่ฉันทำ แต่ที่สร้างความรำคาญให้กับฉันมาก เพื่อนใหม่ของฉันที่กินเจที่กินเจมานานของเอมิลี่ กำลังซึมเข้าสู่จิตใจของฉัน และ ในที่สุด ฉันถูกบังคับให้ดูสิ่งที่คนส่วนใหญ่ในโลกละเลยอย่างง่ายดาย: มื้อใหญ่ของฉันครั้งหนึ่งเคยเป็น ชีวิตส่วนตัว
มากกว่า: โดยทั่วไปแล้ว FDA เพิ่งอนุมัติอุปกรณ์ความผิดปกติของการกิน
ฉันไม่สามารถเพิกเฉยต่อความจริงที่ว่า เช่นเดียวกับฉัน เด็กอ้วนที่ถูกรังแกมาตลอดชีวิต สัตว์ต่าง ๆ ถูกเข้าใจผิด ใช้ในทางที่ผิด และถูกยักยอก ต่อจากนี้ไป ที่งานสังสรรค์และร้านอาหาร ฉันจะเพิ่มเพียงคำใบ้ของความซับซ้อนแบบอังกฤษปลอมๆ ลงในสำเนียงนิวเจอร์ซีย์ของฉันและประกาศในละครว่า “ฉันเป็น มังสวิรัติ แต่ไม่ใช่แบบใจร้าย” หกปีต่อมา ฉันกลายเป็นคนที่คิดว่า "ใจร้าย" เมื่อได้เรียนรู้เกี่ยวกับความน่ากลัวที่มีอยู่ในไข่และนม อุตสาหกรรม ฉันไป
มังสวิรัติ และเลิกกินผลิตภัณฑ์จากสัตว์โดยสิ้นเชิง ซื้อขายไข่เจียวชีสเป็นเต้าหู้ทอด ไอศกรีม และพิซซ่าพิเศษชีสสำหรับลูกพี่ลูกน้องที่ทำจากพืชฉันยังคงต่อต้านแบบแผนทั้งหมดว่าหมิ่นประมาทเป็นพวกขี้แพ้อาหาร waifish ที่อาศัยอยู่กับอะไรนอกจากผักนึ่งและความเย่อหยิ่ง แม้ว่าความปรารถนาอย่างลับ ๆ ของฉันในการทานมังสวิรัติเพื่อกำจัดน้ำหนักส่วนเกินที่เกาะติดอยู่กับร่างกายของฉันเหมือนคนรักที่ขัดสน แต่ก็ไม่เกิดขึ้น เมื่อฉันกินวีแก้น ฉันกลับอ้วนกว่าเดิม
เมื่ออายุ 30 แพทย์ของฉันได้อธิบายไว้อย่างชัดเจน “คุณกำลังเป็นโรคหัวใจ” เขารายงาน โดยมองดูผลการทดสอบของฉันที่แสดงระดับไตรกลีเซอไรด์ที่สูงจนน่าตกใจ ก่อนการมาเยี่ยมครั้งนั้น ฉันแค่เพิกเฉยต่ออาการปวดหลังและไหล่ที่เอ้อระเหย อาการปวดหัวที่ทำให้ร่างกายทรุดโทรม สิวที่เริ่มโตในวัยผู้ใหญ่ และภาวะซึมเศร้าที่ซ่อนอยู่ที่ทำให้ชีวิตฉันมืดลงตลอดเวลา แต่โรคหัวใจ? อาจถึงเวลาเปลี่ยนเรื่องของฉันแล้ว จนถึงตอนนี้ เมื่อพูดถึงเรื่องอาหาร การปกป้องสัตว์คือสิ่งสำคัญอย่างหนึ่งของฉันเสมอมา การดูแลตนเองมีไว้สำหรับคนที่มีเวลา ความอดทน และมีวินัยมากกว่าที่ฉันเคยมี หรือฉันเผลอบอกตัวเองไปอย่างนั้น
ฉันต้องเผชิญหน้ากับแพทย์ที่หนักแน่นนั้นจึงจะรู้ว่าการทุ่มเทชีวิตเพื่อต่อสู้เพื่อสัตว์มีความหมายน้อยมากหากฉันไม่สนับสนุนตัวเองด้วย แม้ว่าฉันต้องดิ้นรนกับน้ำหนักมาทั้งชีวิต — มักจะอยู่ในเงาที่เรียวยาวของความสง่างามอันน่าทึ่งของฉัน แม่ที่ไม่รู้ว่าเธอผอมหรือสวย — ฉันเริ่มตระหนักว่าฉันทำผิดมาตลอด ไม่ใช่น้ำหนักของฉันที่เป็นปัญหา มันเป็นความทุ่มเทอย่างไร้เหตุผลของฉันต่อความรักที่ไม่ถูกต้อง
มากกว่า: ในที่สุด! คำแนะนำเรื่องการนอนหลับที่เราสามารถรับได้
เมื่อเป็นเด็ก อาหารไม่เพียงแต่เป็นพันธมิตรที่ยิ่งใหญ่ที่สุดของฉัน เป็นเพื่อนที่ถาวรและเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดที่แน่วแน่ของฉันเท่านั้น แต่ยังเป็นเนื้อคู่ของฉันด้วย ฉันหันไปหามันทั้งวันทั้งคืนที่ฉันรู้สึกแหลกสลายจากการถูกรังแก คนที่ยืนยันว่าฉันไม่เป็นอะไร คนที่ฉันเชื่ออย่างโง่เขลาคือทุกสิ่งทุกอย่าง เมื่ออายุ 19 ปี เมื่อฉันถูกข่มขืนโดยชายอายุ 35 ปีที่ดึงฉันเข้ามาโดยบอกว่าส่วนโค้งของฉันนั้นชุ่มฉ่ำและเนื้อฉ่ำของฉัน มันเป็นพิซซ่าขนาดใหญ่พิเศษที่หยุดความเจ็บปวดของฉัน เมื่ออายุ 27 ปี ความรักในช่วงเวลาสั้นๆ กับผู้หญิงที่ฉลาดแต่ขมขื่นหัวใจของฉันแตกสลายเป็นชิ้นเล็กชิ้นน้อยขนาด M&M ฉันค้นพบโบโลญญ่ามังสวิรัติและสิ่งต่าง ๆ เริ่มมองหา
ไม่กี่วันหลังจากที่หมอบอกชะตากรรมของฉัน บางอย่างก็เริ่มเปลี่ยนไป ฉันตระหนักได้อย่างชัดเจนว่าน้ำหนักของฉันไม่ใช่ปัญหา ปัญหาที่แท้จริง ดูเหมือนจะเป็นอะไรที่ใหญ่กว่านั้นมาก — ใหญ่กว่ามาก แม้กระทั่ง มากกว่าฉัน
ตลอดสองปีข้างหน้า ฉันลดน้ำหนักได้เกือบ 100 ปอนด์ ฉันเริ่มการอดอาหารด้วยน้ำเป็นประจำแบบเข้มข้นสลับกับช่วงเวลาของการรับประทานอาหารที่ไม่ผ่านการแปรรูป ทั้งอาหาร: ผัก ผลไม้ พืชตระกูลถั่ว ธัญพืชไม่ขัดสี และไขมันคุณภาพสูง เฉพาะคัพเค้กเป็นครั้งคราวเท่านั้น (วีแกน ตามธรรมชาติ) ฉันยังคงค้นพบความจริงเบื้องหลังอาหารที่ฉันกินเข้าไป และค่อยๆ เริ่มเปิดเผยความจริงของตัวเองเช่นกัน เมื่อความสัมพันธ์ของฉันกับร่างกายของฉันเปลี่ยนไป และเมื่อโลกเปลี่ยนไปตามปฏิกิริยาที่มีต่อฉัน (บททดสอบที่แสนหวานอมขมกลืนที่ยอมจำนนต่อความเหนื่อยหน่าย) ฉันไม่เห็นทางเลือกอื่นนอกจากต้องเผชิญหน้ากับการสะท้อนอย่างเต็มที่
ฉันได้ตระหนักว่าความละอายที่ฉันรู้สึกในตอนนั้นคือโดยรวมแล้วไม่เกี่ยวข้องกับขนาดของฉัน แท้จริงแล้ว เว้นแต่ผู้ที่ทุกข์ทรมานจาก สุขภาพ ความเจ็บป่วยอย่างที่ฉันมี ความอ้วนไม่จำเป็นต้องเป็นปัจจัยกำหนดความสุขหรือสุขภาพอย่างแน่นอน จากประสบการณ์ของฉันในการสวมชุดทุกขนาดตั้งแต่ 18 ถึง 4 ตัว ทำให้ฉันนึกขึ้นได้ว่าสิ่งที่ทำให้ฉันผิดหวังมานานนั้นไม่ใช่เนื้อหนังของฉัน แต่เป็นความสัมพันธ์ที่สิ้นหวัง ครอบงำ และขัดสนกับสิ่งที่ฉันกิน
มากกว่า: เป็นเรื่องปกติธรรมดาที่จะพลาดสัญญาณของความไม่สมดุลของฮอร์โมนเหล่านี้
การเป็นมังสวิรัติเป็นก้าวแรกของฉันในการละทิ้งอาหารที่มีอยู่กับฉัน แต่เมื่อฉันไปกินมังสวิรัติ ฉันก็เปลี่ยนเนื้อเป็นเนื้อเทียมแทน ฉันยังคงยืนกรานที่จะไม่ยอมกินผัก ผลไม้ และแมลงอื่นๆ ที่ดำรงชีวิตอยู่ในเมนู ฉันยังคงปฏิเสธอย่างฉุนเฉียวที่จะตรวจสอบเหตุผลที่ฉันถูกบังคับให้กินอย่างตะกละตะกลามและคลั่งไคล้ในตอนแรก ที่น่าแปลกก็คือ เมื่อฉันไปกินเจและเปลี่ยนผลิตภัณฑ์จากสัตว์ออกจากอาหารทั้งหมด ฉันรู้สึกมีพลังมหาศาลในการลงคะแนนเสียงให้สัตว์ด้วยเงินดอลลาร์ของฉัน แต่ฉันก็ยังรู้สึกไร้อำนาจโดยสิ้นเชิงกับการบังคับของฉัน
ถึงแม้ว่ามันจะเป็นการเดินทางอ้อมๆ ก็ตาม แต่การทิ้งผลิตภัณฑ์จากสัตว์เป็นการตัดสินใจที่ดีที่สุดเพียงอย่างเดียวที่ฉันเคยมีมา สร้างขึ้น — และไม่ใช่เพียงเพราะมันเริ่มที่เส้นทางนั้นที่จะปล่อยวางส่วนที่เป็นพิษของความสัมพันธ์ของฉันกับ อาหาร. แม้ว่าตั้งแต่นั้นเป็นต้นมา ฉันได้ฟื้นฟูสุขภาพด้วยอาหารจากพืชทั้งหมด ฉันก็ยังคงเป็นวีแก้นสำหรับสัตว์เหล่านั้น การทานวีแก้นเป็นสิ่งแรกที่และอาจกล้าหาญที่สุดในการพยายามกำจัดคำโกหกที่ฉันบอกกับตัวเองตั้งแต่ฉันโตพอที่จะหยิบ ส้อมและกรีดร้อง "มากขึ้น!" การโกหกปรากฏว่าทอดแล้วรสชาติดีจริง ๆ แต่ในที่สุดพวกเขาสามารถอุดตันหลอดเลือดแดงของคุณและทำให้คุณป่วยได้ หัวใจ.
จัสมินเป็นวิทยากรที่ #ประชุมBlogHer16, งานพรีเมียร์สำหรับผู้หญิงออนไลน์ที่จัดขึ้นระหว่างวันที่ 4-6 สิงหาคม 2016 ที่ลอสแองเจลิส แคลิฟอร์เนีย อย่ารอช้า! ดู กำหนดการ และทั้งหมด ลำโพง และ รับตั๋วของคุณตอนนี้.
