ในวันเสาร์ที่สองของทุกเดือน ฉันเป็นผู้นำ แก้ไข สนับสนุนการประชุมกลุ่ม — ไม่ใช่เพราะฉันกำลังดิ้นรนกับ ภาวะมีบุตรยากแต่เนื่องจากภาวะมีบุตรยากยังคงเป็นส่วนหนึ่งของฉัน และผู้หญิงที่เข้าร่วมกลุ่มก็เช่นกัน ซึ่งอยู่เคียงข้างฉันเมื่อฉันอยู่ในร่องลึก หลายคนยังคงอยู่ที่นั่นและพยายามสุดความสามารถเพื่อหาทางออก
เมื่อกลุ่มของเราพบกันในช่วงวันหยุด การประชุมมีความสำคัญมากขึ้นในฐานะที่สำหรับระบาย ร้องไห้ และพูดในสิ่งที่ไม่สามารถพูดกับคนอื่นได้ ไม่น่าแปลกใจเลยที่วันแม่มีความสำคัญเหนือสิ่งอื่นใด เพราะทุกๆ โพสต์บน Facebook ที่สนุกสนานพร้อมช่อดอกไม้ อาหารเช้าบนเตียงหรือของขวัญทำมือสุดพิเศษมีผู้หญิงคนหนึ่งนั่งดูรูปถ่ายเหล่านั้นด้วยความรู้สึกโหยหาและ สิ้นหวัง ฉันรู้เพราะฉันเป็นผู้หญิงคนหนึ่ง (ซึ่ง ณ จุดหนึ่งมีรายการ "เลิกติดตาม" ที่ยาวมากบน Facebook)
มากกว่า: คู่ครองชายของฉันไม่เห็นด้วยกับการวิเคราะห์อสุจิ - แล้วอะไรล่ะ?
ในช่วง 18 เดือนที่ฉันให้กำเนิดลูกแฝดชายหญิง รายการเลิกติดตามนั้นสั้นลงเรื่อยๆ เมื่อฉันเริ่ม เพื่อดูและชื่นชมภาพถ่ายตอนเปิดเทอม ภาพอัลตราซาวนด์ และภาพวันหยุดผ่านเลนส์ต่างๆ ฉันยังตระหนักดีถึงความถี่ในการโพสต์รูปถ่ายของลูกๆ ของตัวเอง เพราะฉันรู้ว่าการอยู่อีกด้านหนึ่งของสมการนั้นเป็นอย่างไร และนั่นก็แปลว่าฉันฉลองวันแม่ด้วย ในขณะที่ฉันสัมผัสวันนี้เป็นตราของ
ทั้งหมดนี้เป็นส่วนหนึ่งของอารมณ์ที่สับสนวุ่นวายที่มาพร้อมกับความเป็นแม่หลังจากภาวะมีบุตรยาก มันเริ่มต้นในระหว่างตั้งครรภ์ เมื่อทุกย่างก้าวที่มีความสุขได้รับการบรรเทา (และความกังวลใจอย่างท่วมท้นว่าคุณจะไปถึงขั้นต่อไปหรือไม่) เมื่อคุณอยู่เหนือดวงจันทร์เพราะคุณไม่สามารถเชื่อได้ว่าคุณเป็นจริง การทำ การประกาศการตั้งครรภ์ แต่แล้วคุณก็ลังเลที่จะโพสต์เพราะคุณรู้ว่ามันเจ็บปวดเพียงใดสำหรับผู้ที่มีภาวะมีบุตรยาก (ไม่ต้องพูดถึงว่าคุณกลัวที่จะเปิดเผยข่าวต่อสาธารณะตั้งแต่แรก) และเมื่อคุณลังเลที่จะสร้างรีจิสตรีหรือบอร์ด Pinterest ด้วยธีมสถานรับเลี้ยงเด็กเพราะคุณไม่สามารถที่จะนำโชคร้ายมาได้
มากกว่า: พยายามที่จะตั้งครรภ์? การทดสอบที่สำคัญของนรีแพทย์ของคุณไม่ได้บอกคุณเกี่ยวกับ
มันยังคงดำเนินต่อไปหลังจากคลอดบุตร เมื่อคุณต้องดูแลลูกน้อยที่มีค่าของคุณอย่างเต็มที่ แต่ก็กลัวว่าจะมีอะไรเกิดขึ้นกับพวกเขาด้วย ฉันจำได้แม่นว่าครั้งแรกที่ลูกชายนอนคว่ำหน้าท้องในตอนกลางคืน เมื่อฉันพบว่าเขาคว่ำหน้าลงบนที่นอนของเขา คืนนั้นฉันไม่ได้นอน แต่ฉันใช้เวลาตลอดทั้งเย็นจับจ้องที่จอภาพสำหรับเด็ก ร้องไห้และจับมันไว้ด้วยความกลัวว่าเขาจะไม่สามารถหายใจได้ ระหว่างความพยายามที่ไร้ประโยชน์เพื่อให้เขานั่งบนหลังของเขา มันเป็นความรู้สึกจุกอกที่สั่นคลอนฉันถึงแก่นแท้ของฉันซึ่งเกิดจากการสูญเสียการตั้งครรภ์ที่ยากลำบากที่นำหน้าเขา (ครั้งแรกของฉัน การแท้งบุตร เกิดขึ้นเมื่อเก้าสัปดาห์ ครั้งที่สองอยู่ที่เจ็ดสัปดาห์ - แฝดสามถึงแฝดของฉันตอนนี้)
แต่อารมณ์ที่กระสับกระส่ายนั้นไปได้ทั้งสองทาง และฉันก็สัมผัสได้ถึงความสุขที่เพิ่มขึ้นพอๆ กับที่ฉันรู้สึกกลัว ทุกๆ วัน ฉันเต็มไปด้วยความประหลาดใจและทึ่งกับทุกการเคลื่อนไหว การแสดงออก และความแปลกประหลาดที่เกิดขึ้น แปลกใจและเกรงใจที่พวกเขายัง มีอยู่ - ถึงแม้ว่าร่างกายของฉันจะต่อสู้กับภาวะมีบุตรยากและปริมาณสำรองของรังไข่ที่ลดลงมาเป็นเวลาสามปี ร่างกายของฉันก็สามารถเอาชนะอุปสรรคและไม่ได้สร้างมันขึ้นมา แต่ สอง ของสิ่งมีชีวิตตัวน้อยที่หอมหวานที่สุดเท่าที่คุณจะจินตนาการได้ นั่นคือความงดงามของภาวะมีบุตรยากที่หล่อหลอมประสบการณ์การเป็นแม่ของฉัน
ฉันพกมุมมองสองด้านนี้ติดตัวไปด้วยเมื่อพูดถึงแนวคิดวันแม่ วันแม่ปีที่แล้ว ฉันใช้เวลาช่วงเช้าตระเวนดูตลาดนัด Melrose Trading Post กับสามีและ ฝาแฝด (7 เดือนแล้ว) ตามด้วยอาหารมื้อสายที่ร้านอาหารอิตาเลียนแห่งใหม่ และใช้เวลาเพียงลำพังที่เล็บ ร้านเสริมสวย ปีนี้ฉันแน่ใจว่าสามีของฉันมีสิ่งที่ยอดเยี่ยมไม่แพ้กันและรู้สึกจริงๆ ดี ให้อยู่ในสถานที่แห่งความสุขและเฉลิมฉลองนั้น ฉันสามารถเป็นเจ้าของมันได้ แม้ว่ามันจะยังไม่รู้สึกเหมือนจริง 100 เปอร์เซ็นต์ก็ตาม
แต่นั่นไม่ได้หมายความว่าฉันยังคงไม่รู้สึกถึงวันแม่เมื่อไม่กี่ปีที่ผ่านมาเมื่อฉันอยู่ในอาการเจ็บปวดในช่วงเดือนที่เลวร้ายที่สุดในชีวิตของฉัน เป็นเดือนพฤษภาคม 2014 และฉันเพิ่งเริ่มวงจร IVF แรกของฉันหลังจากพยายาม IUI ไม่สำเร็จสามครั้งติดต่อกัน วันนั้นถูกคั่นระหว่างการตายของปู่ย่าตายายที่รักของฉันซึ่งเสียชีวิตภายในสี่สัปดาห์จากกันและกันในฤดูใบไม้ผลินั้น (ฉันฉีดฮอร์โมนให้ตัวเองครั้งแรกขณะอยู่บนเครื่องบินไปงานศพของคุณยาย) มันเป็นวันที่ลึกล้ำ ความเศร้าโศก ไม่เพียงแต่สำหรับสมาชิกในครอบครัวที่สูญหายของฉันเท่านั้น แต่สำหรับความหวังที่ไม่มีมูลความจริงที่ฉันเคยมีในการตั้งครรภ์ตามธรรมชาติ
การทำเด็กหลอดแก้วนั้นเป็นครั้งแรกในสามรอบซึ่งครั้งสุดท้ายที่ส่งผลให้ฝาแฝดของฉัน เหมาะสมแล้วที่ฉันพบว่าฉันท้องในวันเอพริลฟูล (เป็นอีกเหตุผลหนึ่งที่ทำให้สงสัยในข่าวดี!) แต่มันก็ถูกกฎหมาย และตั้งแต่นั้นมา ฉันมีเท้าข้างหนึ่งอยู่ในร่องลึกของภาวะมีบุตรยาก และอีกข้างหนึ่งอยู่ในหุบเขาแห่งการเป็นแม่ เป็นสถานที่ที่ซับซ้อน แต่ฉันกำลังนำทางไปทีละวัน
มากกว่า: วิธีที่ “มาม่าสายรุ้ง” ช่วยกระจายความรู้เกี่ยวกับการแท้งบุตรที่จำเป็นมาก
ดังนั้น สำหรับพวกคุณทุกคนที่ไม่รู้สึกปีติยินดีในวันแม่นี้ ฉันอยากให้คุณรู้ว่าคุณไม่ได้อยู่คนเดียว ไม่ใช่เรื่องแปลกที่วันแม่จะเป็นเรื่องยากสำหรับผู้ที่สูญเสียแม่ไป แต่เรื่องราวที่ไม่ค่อยมีคนพูดถึงก็คือ บรรดาผู้ที่ยังรอการกลายเป็นแม่ก็รับไม่ได้เช่นกัน สำหรับผู้ที่ใช้เงินหลายพันดอลลาร์ในการรักษาภาวะเจริญพันธุ์โดยไม่มีผลตอบแทนจากการลงทุน สำหรับผู้ที่มีชีวิตอยู่ในบริเวณขอบรกมานานหลายปี สำหรับคนที่ยิ้มและอดทนเมื่อคนที่คุณรักพิณถามว่า “ทำไมคุณยังไม่มีลูก?”
คุณอยู่ในหัวใจของฉันและฉันขอแสดงความยินดีกับคุณในวันแม่นี้ ขอให้วันแม่ปีหน้าแตกต่างออกไป
หากคุณหรือคนที่คุณรู้จักมีปัญหาในการมีบุตรยาก โปรดไปที่เว็บไซต์ Resolve เพื่อดูแหล่งข้อมูล ข้อมูล และการสนับสนุน: http://www.resolve.org.
