Jag vet att jag som kock, förälder och ansvarig vuxen ska hata McDonald's. Det har gjort Amerika fett! Maten är fylld med konserveringsmedel! Dess uniformer är fula! Grimas!
Jag svär att jag aktivt försöker hata dem, men jag orkar inte. Jag var aldrig ett fan, jag fick äta där bara en gång i en blåmåne när jag var liten som växte upp i Brooklyn. Där var snabbmatrestauranger egentligen inte lika stora affärer som smutsiga vattenhundar eller street tacos.
Mer:Skräpmatbekännelser: Varför dopp är den perfekta maten
Sedan, för tio år sedan, fann jag mig oförklarligt att jag behövde sex McChicken -smörgåsar och en påse äppelpajer. Inte vill - behöver. Halvvägs genom blodbadet, med mayo och strimlad isbergssallad över hela ansiktet (det blev ganska intensivt) insåg jag att det var något fruktansvärt fel med mitt beteende. Tjugo minuter senare, efter ett snabbt stopp på apoteket, upptäckte jag att jag var gravid med mitt första barn. Jag gick sedan direkt ut och köpte två Big Mac.
Jag har alltid trott att barnen älskar McDonald's för reklamen och Happy Meal -leksaker, men kanske hade jag fel? Kanske finns det något som utvecklas hos oss alla i livmodern som kräver det för att överleva? Har du någonsin märkt att polio utrotades precis när McNuggets introducerades? Vet anti-vaxxers om detta?
Jag kommer fortfarande inte att äta där regelbundet, men sedan min graviditet har jag varit känd för att ha ett omättligt begär här och där som inte kan tystas av hälsosammare alternativ. Och jag är trött på att skämmas för att jag njöt av ett och annat McDonalds -besök, för att behöva gömma mitt lager i en återanvändbar shoppingpåse för att undvika smutsiga utseende när jag går hem med alldeles för mycket mat för en familj på fyra (om du ska göra det kan du lika gärna gå stor). Amerika handlar om val och frihet och fetma, och jag vägrar att låta någon av er jävlar ta det ifrån mig! Om du har glömt exakt vad som gör det här landet fantastiskt, här är en påminnelse:
Mer:Skräpmatbekännelser: Kan vi prata om varför Taco Bell är bäst?
McNuggets
1900 -talets otvivelaktiga största uppfinning. Om du hoppar över listan några utrymmen förbi tv och allt det där NASA -skitet hittar du den otyglade storheten som är ranch dressing. Tillsammans är de matens heliga gral - något så orörligt inte bara i den kulinariska sfären, utan i vår kultur i sin helhet. Det är Lennon och McCartney. Jordan och Pippen. "Öar i strömmen." Du vet att detta i ditt hjärta är sant.
McDonald’s pommes frites
Snabbt, namnge en bättre pommes frites på planeten. Du kan inte. Det är standarden som alla andra yngel strävar efter att vara, och 9 av 10 matförfattare håller med (jag har frågat dem alla, så bara lita på mig om det).
McRib
Alla älskar McRib, men dessa skalvågor i företag fortsätter att ta den ifrån oss. McDonald's lägger den slumpmässigt på menyn i olika delar av landet under en begränsad tid, berättar inte för någon och låter Amerika få allt Flugornas herre om det. Senast den släpptes här i New York City, fanns det en enda bild på Twitter klockan 10, och omedelbart övergav halva stadens vuxna sitt skrivbord och myllrade av varje McDonald's i staden gränser. Jag var där. Det var som att vara i gropen på en Cannibal Corpse -konsert, men med pickles och grillsås. Vi har alla haft den drömmen, och det var dagen den gick i uppfyllelse.
Efter att ha ätit McRib (OK, två) blev jag våldsamt sjuk eftersom jag blir äldre och min kropp uppenbarligen inte kan smälta vad det är för helvete. Jag åt fortfarande en McRib varje dag under resten av månaden, helt i princip.
Premium sydvästsallad med grönkål
Jag skulle faktiskt aldrig äta en sallad på McDonald’s, men de lyckades på något sätt arbeta 1330 milligram salt och 43 gram fett till en grönkålssallad, och jag kan inte låta bli att bli imponerad av det. Det är en gåva, verkligen.
Mer:Skräpmatbekännelser: De bästa kaksmörarna, betygsatta av Netflix -sessioner
Heta äppelpajer
Det tidiga 90 -talet var guldåldern för dåliga beslut på McDonald's. Babyboomergenerationen nådde medelåldern och började förstå till det faktum att de hade spenderat de senaste 40 åren med att fylla sina kroppar med absolut skräp.
I ett av de sorgligaste försöken någonsin att hänga med i tiden började Mickey D’s fylla sin meny med ”hälsokost”. Det fanns McLean Deluxe, som ersatte fettet i sina patties med tång, vatten och "naturlig nötköttssmak". McSalad Shakers, där de skulle ge dig en kopp full med sallad och strimlad ost och du hade kontroll över hur mycket krämig Newmans egen äggostdressing som skulle läggas till. Det fanns kyckling fajitas, för salsa är hälsosamt kanske?
Förutsägbart misslyckades experimentet, och alla dessa saker bleknade, men ett dåligt beslut från den här eran lever envist. Heta äppelpajer, en gång friterade till en eterisk, blåsig, guldbrun, blev bakad äppelpajer, som det skulle hjälpa till att hålla oss alla från att vara feta. Tångvattenburgare, en pommes frites och en bakad äppelpaj är precis vad du behöver för att få din drömmars bikinikropp.
Bakade äppelpajer är ganska goda. De är två för en slant, och om du smular ner dem i en vaniljskaka är de mycket bättre - vilket jag gissar besegrar hela syftet med att de ska bakas i första hand. Men de är inte stekta och stekta äppelpajer är höjdpunkten i alla snabbmat desserter. Jag inser att det finns människor som läser detta som föddes efter att de togs från oss, som tyvärr aldrig kommer att förstå den storhet som jag talar om. Jag lovar er alla, de var mil bortom härliga, värda varje tungbränning jag hade drabbats av vid deras hand. (Jag är riktigt dålig på att vänta. Också riktigt dålig på att lära av pajfel.)
Det kom upp för mig nyligen att det att ha en återkommande spalt om mina fattiga matbeslut var mer än bara ett utlopp för att hitta andra som jag så jag kunde må lite bättre om mig själv - det är också en position med intensiv kraft som jag kan använda för att mobilisera en stor armé vid min tillbaka. Nu är inte bara tiden för mig att motivera min kärlek till McDonald's; det här är dags för handling! Det här är det ögonblick jag använder min plattform för att säga ”Hej! Internet! Varför slutar vi inte klaga och faktiskt do något?" Jag menar, jag ser människor gnälla på Facebook hela tiden om olika samhällsfaror, men vi verkar njuta lägga ut citat och slåss med främlingar vi aldrig har träffat personligen mer än att faktiskt hitta sätt att göra det verkliga samhället förändra.
Jag tror verkligen att om det är en fråga som vi alla kan komma bakom, tillsammans, det är att ta tillbaka vår allamerikanska friterad äppelpajer. De är krispiga, de är utsökta och de kan möjligen döda oss alla, men vem bryr sig? Inte vi! Klick McDonald’s: Ta tillbaka stekta äppelpajer! att skriva under framställningen och låta din röst höras!
Fritering dödar inte människor. Människor dödar människor-genom att tvinga dem pajer.
