Det är ett kallt, hårt faktum: Precis som det är med spelshower, toaletter och förväntad livslängd, sparkar Japan våra amerikanska åsnor när det gäller skräpmat. Kakor, kakor, chips - you name it, de gör det bättre. Jag kan behålla mitt lugn i din genomsnittliga amerikanska stormarknad, agera som en ansvarsfull vuxen och föregå med gott exempel för mina barn. Jag slog till på den japanska marknaden och alla satsningar är avstängda. Jag har varit känd för att släppa hundra spänn på godis på impuls.
Jag har gått långt förbi i butiken och använder nu internetets underverk för att köpa mitt godis direkt från det utlovade landet - japansk skräpmat är värt leveransavgifter, extra skatter och orimligt markeringar. Magin är deras "vuxnasmak" (detta är bokstavligen vad de kallar det), vilket betyder att ingenting är för sött. Även om jag kan ha ett ögonblick av svaghet med Oreos lika lätt som nästa tjej, är det något sjukt med dem som får mig att känna mig hemsk efter en eller två ärmar. (Ja, jag förstår att jag är problemet i den situationen, men jag kommer aldrig att förändras, och jag har lärt mig att acceptera det.)
Mer:Skräpmatbekännelser: De bästa kaksmörarna, betygsatta av Netflix -sessioner
Men det som har gjort mig till en hardcore -konvertit? Den stora variationen av smaker är platta bananer! Det finns inte bara de förutsägbara östra smakerna (som grönt te), men det finns vansinniga sorter av vanliga amerikanska produkter som du inte skulle ha tänkt på i dina vildaste drömmar.
Det stämmer - många av de märken du känner och älskar har hållit på dig! Det finns en hel värld där colas sprider sig med exotiska frukter, choklad fylls med allt under solen och chips paras med soppor. Specialutgåvor är en mycket stor sak i Japan, så du kan räkna med att få tankarna att sprängas på helt nya sätt med några månaders mellanrum.
Här är några av mina favorit saker att köpa, både i butik och online, som får dig att överväga att avstå från ditt amerikanska medborgarskap.
Mer:Jag känner mig skyldig när jag matar mitt barn skräpmat, men en kvinna kan bara ta så mycket
Kit Kats
Kit Kats är mitt favoritgodis och Japans otvistade chokladtäckta kung. De har nära 300 smaker och säljs överallt, från postkontoret till de finaste varuhusen, eftersom du aldrig vet när du behöver en fix.
Exempel: Sötpotatis (bilden här), pannkaka, pumpapudding, jordgubbskaka.
Varje år till jul går min man på Amazon och köper en stor låda med mig varje slumpmässig smak han kan hitta, vilket verkligen gör den bästa möjliga presenten för den som har allt. Beställ ett av många sortiment som finns på nätet och överraska dig själv. Och tveka inte att ge dig ut på en av de dyrare smakerna i begränsad upplaga. Jag fick en förra året som jag inte ens kan komma i närheten av att uttala - eller ens identifiera, för den delen - och jag försäkra er om att det inte bara var utsökt, utan jag kände mig som den finaste damen som någonsin ätit godis från ett inlägg kontor.
Pocky
Detta är en populär asiatisk crossover som du möjligen en gång hämtat i registret på impuls, men du har förmodligen ingen aning om hur djupt Pocky -spåret går. Jag har varit på mer än en marknad som har sin egen Pocky -gång. Jag gillar dem eftersom de kommer i en robust låda som du kan stoppa in i din väska så att du kan smyga en i badrummet så ofta som jag smög cigaretter i 10: e klass. (Bara för att jag är en mamma i 30 -årsåldern betyder det inte att jag fortfarande inte kan vara en dålig, dålig tjej.)
När du ser Pocky, köp alla Pocky. Det finns ingen smak som är bättre än resten. Du kan slå ihop några för att göra en SuperPocky. Men om jag måste välja en smak, väljer jag Pocky för män, för jag gillar att utmana traditionella könsroller.
Doritos
En av de största beklagelserna jag någonsin har haft var att inte beställa Clam Chowder Doritos för några år sedan när jag fick chansen. Var de äckliga? Förmodligen, men jag kommer aldrig att veta säkert.
Det finns gott om Doritosmakade Doritos i Japan, men precis som Kit Kats överträffar de ständigt sig själva med nya smakervarav de flesta är mer "gourmet" och mindre "berusade högskolestudenter". Här i Amerika trycker de på ”Xtremeness” (som måste stavas så att världen vet att killarna i företagen är ”hip” och "med det"). Japan kommer att bli tokig med saker som rökig bacon eller stekt kyckling men kommer också att bli sexig med saker som Camembertost, vitlök ansjovis eller rostade vilda svampar. Ett perfekt ackompanjemang för att ta med en sniftare av Mountain Dew och din snyggaste marijuana.
Pepsi
Om du blev upphetsad över Crystal Pepsi kommer du att tappa din skit över asiatisk Pepsi! Jag har haft smaker så galna att de har fungerat, liksom Salt vattenmelon. Jag har också haft lite skräp, som gurka, men inget vågade, ingenting vann. För närvarande har jag sett en spännande Cherry Blossom smak flyter runt på internet, en annan med dubbelkolsyrning för extra burps och en som beskrivs som sådan:
”High Fiber / Fat Blocking” Pepsi är hur det annonseras här i Japan. All smak av Pepsi du gillar men med uppenbara hälsofördelar. Det kan stabilisera ens glukosnivå, sänka serumlipiderna och öka absorptionen av näringsämnen. En intressant samlarobjekt för ivrig colafantast!
Jag vet inte om jag ska vara extatisk eller livrädd här.
Pringles
Om du är lika besatt av Lay's "Do Us a Flavor" -tävling, kommer japanska Pringles att bli din nya BFF. De gör bra val som Chilli Lime istället för idioti som Cappuccino. Av någon anledning är jag mer förlåtande för japanerna för att försöka galen idéer än för amerikaner. Kanske är det för att jag fortfarande är bitter över att de väljer Cappuccino över någon av mina 4000 lysande poster. Dessa idioter skulle inte veta genialitet om det slog dem över huvudet med en hammare.
Oreos
Jag sparade den här för sist eftersom det är så långt förbi vad du ens kunde ha föreställt dig. Här i Amerika börjar vi bara experimentera med nya smaker. Över i Japan är Oreos mil bortom smaker - de har helt överskridit formen. Vi pratar Oreo -pinnar, Oreo -kakor, Oreo godis. Vi pratar om att ha blivit helt skrubbade av Oreo USA, som har spelat sitt A -spel ett hav borta.
Och medan fyllningar här smakar rent socker och matfett (för det är vad de är), smakar japanska fyllningar rika och dekadent, med robusta smakprofiler och en allmän överlägsenhet, eftersom dessa Oreos är för bra för oss, och de vet den. Gå av med en lönecheck och beställ en av allt du kan hitta på internet. Det blir det bästa dåliga beslutet du tagit på ett tag.
Innan du går, kolla in vårt bildspel Nedan:
