På den extremt chansen att du någonsin ser mig ute, vet bara att jag förmodligen väntar på att det ska vara över. Om du erkänner mig kommer jag förmodligen att svara i en rad fragment som jag försöker avge som småprat medan jag faktiskt är upptagen med att drunkna i ett hav av självtvivel. Oavsett om det är en liten uppsättning bekanta, en fullsatt husfest, mina två bästa vänner eller min pojkvän, så verkar det att oavsett hur mycket jag gillar någon, min cocktail av panik, ångest och depression gör varje ögonblick med dem beskatta.
Mer: Mina ångestattacker jagade mig ur mitt jobb, förhållande och land
Min reaktion på knäet på varenda en: "Hej, vill du umgås?" texten är någon form av ångestfylld, guttural stön eller skrik följt av intensiv skuldkänsla på grund av den första reaktionen. Tack och lov för texterna. Tänk mig att jag ger det där ljudet över telefon eller personligen.
Ingen vill umgås med någon bara för att personen känner sig skyldig till att säga nej, så detta fick mig att fundera över vad som exakt får mig att fatta beslut om sociala interaktioner.
Först är ångesten. När någon bjuder in mig på en fest, ute för att äta, på bio eller vad som helst, blir jag besatt av orolig energi.
Hur många människor kommer att vara där? Kommer jag att känna någon av dem? Vad ska jag ha på mig? Behöver jag duscha? Ungefär hur många människor på den här platsen har varit sjuka den senaste veckan? Vem har suttit i stolen före mig? Vad händer om mitt blodsocker börjar bli lågt men det finns inget jag känner mig trygg att äta? Vad händer om det inte finns ett rent badrum att tvätta händerna i? Vad händer om min IBS börjar agera? Tänk om folk kan känna att jag inte har kul och blir arg på mig? Vad händer om någon tar upp ett kontroversiellt ämne och jag inte kan låta bli att ge min input? Var mina händer rena senast när jag rörde mina sminkborstar? Är mina kläder rena? Hände något dåligt förra gången jag bar dessa kläder? Ska jag använda 24 eller 25 pumpar handtvål just nu? Kommer det att torka ut mitt hår om jag måste tvätta det för andra gången idag när denna samling är över? Var är min nödsprit? Vad händer om jag kastar upp? Vad händer om jag behöver bajsa? Vad händer om jag dör? Vad händer om jag dör på ett förödande sätt? Är inte all död dödande? Vad händer om jag inte kan ha kul eftersom ingenting spelar någon roll? Varför är jag orolig för allt detta om allt är meningslöst? Ska jag bara säga att jag inte klarar mig ikväll och håller tummarna för att de accepterar min ursäkt? Varför är jag så egoistisk att jag tycker att de borde bry sig om jag dyker upp eller inte? Gillar de mig eller tycker de bara synd om mig? Ja, jag tänker inte gå. De gillar inte ens mig riktigt.
Denna mängd frågor är bara en bit av dem. Jag lovar att listan skulle bli allt mer irrationell om jag fortsatte. Chockerande, men om jag faktiskt vill göra något illa nog eller bry mig tillräckligt om personen (personerna) som är inblandad, kan jag övervinna ångesten. Depression är den verkliga kraften att räkna med.
Jag kan gå från en panikslagen röra till en deprimerad klump på fem sekunder platt. Jag når högsta ångest (vanligtvis i form av en panikattack) och tappar förmågan att göra eller tänka på någonting alls.
Mer: Hur Lady Gaga hjälpte till att bota min körångest
Ångesten var tillräckligt hård, men sedan vaknade jag en dag med att "ingenting spelar någon roll" som skramlade i tarmen som lösa kulor. Depression. Det informerar nästan allt jag gör (gör inte). Det är inte så att jag inte vill bry mig. Att inte bry sig är helt ofrivilligt.
Jag har alltid varit inåtvänd och lagt ett högt värde på min ensamhet, men innan depressionen, när möjligheten bjöds, njöt jag av chansen att träffa mina vänner. Ibland skulle jag till och med starta aktiviteter med dem. Nu andas jag ut när jag hittar på en ursäkt för att komma ur något och räkna timmarna tills jag kan gå när jag faktiskt går.
Jag är på den punkten där andras rena närvaro är stressande för mig. Det här är inte en produkt av att de lägger stor press på mig att göra saker som jag helst inte vill göra. Det känns bara begränsande. Som att vara ensam är absolut frihet, men min känsla av att "vara ensam är frihet" härrör från att vara instängd i en nät av ångest, panik, depression och OCD.
För att jag har konstruerat ett liv som inte kräver mycket social interaktion; dock mår jag bra för det mesta. Jag inser inte hur orolig jag är förrän jag måste lämna huset och till och med solljuset skickar mig till en panisk panik. Jag inser inte hur depression har rotat sig i alla aspekter av mitt liv förrän jag är för ofokuserad, obeslutsam eller slö för att njuta av var jag är.
Att tro att jag mår bra "innerst inne" i kombination med att inte bry sig om depression gör det nästan omöjligt för mig att vilja bli bättre.
Jag tycker om att vara med människor. Jag älskar människor och vill inte skada dem. Jag kan inte säga detsamma om min depression och ångest, och när jag förlorar kampen för dem tar de över mina önskningar. Men att bli bättre är skrämmande för om folk inte gillar mig när jag är bättre eller om mina problem med social interaktion inte försvinner, kan jag inte skylla på det mental hälsa betingelser. Det blir bara jag. Jag vill aldrig att det bara ska vara jag. Det är då jag är rädd att jag skulle känna mig riktigt ensam.
Detta publicerades ursprungligen BlogHer
Mer: Hur jag lärde mig att visa min oro vem som är chef
