Det finns vissa ord som talas av ett barn som kan skicka panik genom varje föräldraens nervänd. Jag har upptäckt att orden som orsakade den största bestörelsen inte var "Oroa dig inte, tatueringar kan alltid tas bort med en laser" eller "Kan du tro att det knappt gör ont i sex ögonbrynsringar?"
Orden som skickade mig snabbt till en panikattack var snarare: "Min Gymbo är borta!"
De flesta barn, någon gång i sin tidiga karriär för sänggåendet, tycker om att sova med ett gosedjur, gosig clown, liten filt eller till och med något utöver det vanliga som en av mina barns förkärlek för att varje natt omfamna ett däck Rugrats Uno kort. Fråga inte.
Vår son föll i clownkategorin, och när vi lade honom i säng en natt under en familjesemester i Kanada upptäckte vi den skrämmande upplevelsen av att upptäcka att hans Gymbo -clown var borta. Försvann. Utan ens ett spår av stoppning kvar eller en krita kladdkassel.
Efter att ha plundrat rummet och kommit upp till Gymboless var det tydligt att han troligen var offer för en ofrivillig dockning. Vi drog slutsatsen att han måste ha oavsiktligt skopats upp med lakan den dagen av hotellets personal. Stackars lilla Gymbo låg oskyldigt på sängen en minut och plötsligt revs hans värld sönder med frigöring av ett passande lakan.
Tydligen var han plötsligt insvept i sängkläderna och kastade den mörka och till synes oändliga rännan till tvättstugan i källaren. Han gick från sin skyddade förortsuppväxt till att snabbt bli utsatt för den gigantiska underlivet i en hotellbyggnad. Han lämnades naivt att undra vad han hade gjort för att kastas åt sidan och hamnade i fängelsehålan i lakan och kuddfodralvärlden som han sedan tvingades kalla hem.
Det omedelbara fokuset var skada kontroll av en förälder och Gymbo hämtning av den andra. När vår son bröt ut i hysteri, gjorde han det smärtsamt klart att ingen Gymbo för honom innebar ingen sömn. För alla. Och efter en lång dag med non -stop semesterrörelser var ingen sömn helt enkelt ett ohållbart koncept för mig.
Min fru blev snabbt ansluten till hotellets tvättstuga och förklarade de fruktansvärda omständigheterna. Hon informerades om att de inte hade sett honom ännu, men förvånansvärt begärde de att hon skulle ge dem en beskrivning av offret.
Detta fick oss att omedelbart undra hur många fyllda dockor de hade i den källaren. Fanns det någon internationell svart marknad för fyllda gosiga saker där nere? Jag tog tag i telefonen och invände att vi skulle kunna välja honom ur ett sortiment, så låt oss bara veta hur många bomullsclowner de hade sett nyligen. Eller kanske skulle de vilja att vi skulle komma ner och göra en komposit akvarellmålning för dem.
Jag lämnade tillbaka telefonen till min fru som tålmodigt gav tvättpersonalen de omisskännliga fysiska egenskaperna hos en fylld blå och gul clown - en saknad knappen på hans kroppskramande hängslen, krusigt rött hår, ett slitet höger ben, cirka tolv centimeter långt, fluga och med en orubblig katt som åt kanariläget på hans ansikte. Jag kände mig väldigt säker på att de inte skulle förvirra honom med en madrass.
När vi ängsligt gick fram och tillbaka ringde till slut telefonen. I en tjock fransk kanadensisk accent sa den okänsliga rösten, "Vee har hittat din clown."
Orden, som talades så högtidligt men ändå något dämpade, tvingade mig att bli rädd att de nästa gång skulle kräva lösen? Eller ännu värre, råda oss att armen hängde vid en tråd efter en våldsam femtio minuter lång tåg i torktumlaren?
Min fru och jag var så tacksamma över att Gymbo snart levererades till vår dörr i ett stycke och hade samma flinade flin, men för mig såg han lite skalchockad ut. Jag kunde bara tänka på de fasor han måste ha sett nedanför, slängde in sig bland den gigantiska snurrbrickan tillsammans med fläckiga dukar och kastade omkring i de virvlande torktumlarna med en badhandduk pressad mot hans ansikte.
Vi kunde bara hoppas att hans sovande ägares välbekanta rytmiska andning i fotpyjamas snart skulle radera minnena från hans känsloladdade utflykt till omvärlden.
Vi lärde oss att undvika eventuella gymboutflykter i framtiden genom att knyta ena änden av ett skosnöre runt midjan och den andra änden runt sängstolpen varje morgon. Jag vet att det inte nödvändigtvis ser så kärleksfullt ut, men hej, han slutar aldrig le. Och det eliminerar en potential för föräldrapanik vid sänggåendet.
En gång var nog - för oss alla.
