Jag minns att jag var tonåring och hade skilda föräldrar. Att bo i en delad familj var inte lätt. Jag hade inte textmeddelanden och mobiltelefoner för att hålla konstant kontakt med mina vänner. Så småningom kom det en punkt då jag verkligen inte ville gå till min pappa längre. Det spelade ingen roll om jag gick på helgen eller om jag gick på ett schema från tisdag till fredag. Det var inte för att jag inte älskade min pappa. Det var inte för att jag inte gillade att vara runt min pappa. Det var verkligen så enkelt som att han bodde alldeles för långt ifrån mina vänner.
Det bästa jag någonsin gjort var att prata med min pappa om det. Han var så stor. Han började hämta mig för frukost och middags "dejter" istället för att dra iväg mig en hel helg. Dessa datum var grunden för att jag verkligen lärde känna min pappa. Varje utflykt var vi helt ägnade åt varandras uppmärksamhet. Även om han inte hade intagit den inställningen, och jag fortfarande hade varit tvungen att gå hela helger, tror jag att jag skulle ha blivit lättad över att prata med honom om det. Det skulle åtminstone ha hjälpt honom att förstå varför jag agerade på några av de sätt jag var.
Visst är det lika svårt att vara frånskild förälder. Som en frånskild förälder själv nu, inser jag hur stark min pappa var som hade låtit mig få den friheten. Precis som min pappa måste ha gjort, spenderar jag nu hälften av mitt liv ensam och undrar vad mina barn gör. Jag undrar om de saknar mig, eller har det så bra utan mig att de inte saknar mig. I bakhuvudet bär jag runt på rädslan att jag en dag snart kan få samma begäran att dra ner på tiden med mig. Om jag gör det kommer jag förhoppningsvis att vara lika värdig som min egen pappa.
Om det börjar bli svårt att gå fram och tillbaka mellan två familjer kan det vara svårt att få kommunikationen att flyta på. Ibland kommer processen att sätta fart med ett enkelt verktyg som att ha en låt eller bok som rör ämnet. Det kan verka dumt, men något så grundläggande som att dela en berättelse som "We're Having A Tuesday", en bilderbok riktad till yngre barn, kan föra fram minnena av hur det brukade kännas framåt och sedan öppna ämnet för ett samtal om hur saker och ting ligger till känsla idag. Många tonåringar tycker om att dela musik och böcker med föräldrar. Det för dem till en annan tid och får dem att känna sig varma och vilja dela.
Här är några andra strategier för både tonåringar och föräldrar för att hålla kommunikationslinjerna öppna i delade familjesituationer. Barn i dag kan ge sig själva möjlighet att hjälpa till i sina egna situationer med splittrade familjer:
1. Var villig att säga ifrån.
Du bör vara villig att prata öppet med dina föräldrar om frustrationer. Om dina föräldrar inte vet att du är frustrerad, finns det uppenbarligen lite eller ingenting som kan göras åt det.
2. Låt dina föräldrar delta i en konversation.
Om det verkar vara svårt att få dina föräldrars uppmärksamhet, försök att be dem om ett speciellt möte. Begär ett speciellt restaurangdatum eller skriv ett formellt möteskallelse. Ring och prata med dem i telefon om du måste, det är ett bra sätt att få odelad uppmärksamhet.
3. Snälla inte på dina föräldrar.
Att berätta negativa saker om en förälder till den andra kommer bara att göra skada i längden. Det kan verka som ett bra sätt att få en förälder vid din sida, men egentligen är allt det gör att förvärra din förälder, vilket är osannolikt att få dem på gott humör.
4. Var ansvarig.
Kom på ett sätt att komma ihåg alla dina saker. Ingenting irriterar en vuxen mer än att behöva köra över till hans/hennes ex för att hämta något på grund av din slarv. Skriv en checklista om du måste.
5. Ring dina föräldrar.
När du är hemma hos den ena föräldern, ring den andra. Det är mycket bättre för dig att avgöra när en bra tid att prata än att riskera att ett telefonsamtal kommer vid den mest olämpliga tidpunkten.
Tre måsten för föräldrar:
1. Var villig att lyssna.
När ditt barn pratar, avbryt inte. Brainstorma efter lösningar först efter att ditt barn har haft en chans att säga sin mening. Om de tar med en låt eller läser ett avsnitt för dig, lyssna på vad det står. De kanske försöker berätta något för dig.
2. Prata inte negativt om ditt ex.
Om du gillar det eller inte, ditt barn utgör hälften av ditt ex, och när du pratar ner ditt ex så sätter du verkligen ner en del av ditt eget barn. Det försätter verkligen ditt barn i en hemsk situation och inget barn ska behöva känna att de borde gilla en förälder bättre än den andra, inte ens tillfälligt.
3. Öva flexibilitet.
Om ditt ex har biljetter till ett sportevenemang den dagen du har dem, om du inte har något planerat, låt ditt barn gå. Byt till en annan dag om du kan. Att vara stel bara för att irritera ditt ex gör inte ditt barn någon tjänst, och gör egentligen ingenting för ditt förhållande heller. Ingenting stänger av kommunikationen snabbare än förbittring.
