Så länge jag kan minnas har jag besatt mig av att ha långt hår. Som barn spenderade jag timmar på att bara kamma och styla mina Barbie-dockor vackra vackra midjelånga blonda lockar och väntade tålmodigt på dagen då mitt eget hår skulle vara så långt.
Jag brukade säga till min mamma att jag ville att mitt hår skulle växa ner till golvet. Jag ville ha håret på mina favorit Disney -prinsessor - Jasmine, Pocahontas, Ariel, Aurora och Rapunzel. I ung ålder förknippade jag hår med skönhet och kvinnlighet, så varje gång min mamma tog mig till håret salong, skulle jag gråta så snart saxen kom nära mig på samma sätt som ett barn skulle se vid synen av en injektion.
Under de besvärliga mellan åren gav mitt hår mig självförtroende; på gymnasiet gav det mig skydd. Jag använde mitt hår som en säkerhetsfilt - som ett sätt att dölja min ångest och depression och för att stänga mig utanför resten av världen.
När jag var i 20 -årsåldern definierade mitt hår mig. Hår var inte bara vackert - det var sexigt. När jag förberedde mig för dadlar spenderade jag timmar på att föna och räta ut håret, och ju längre håret var desto tryggare kände jag mig. Jag kunde aldrig vara utan midjelångt hår... förrän jag inte hade något val.
Mer:Vad jag önskar att mina nära och kära visste om mina utlösare för självmordstankar
En månad efter att ha fyllt 28 började jag tappa håret. Det började med större än vanliga klumpar i duschen-vid den tredje duschen hade jag tagit bort tillräckligt med hår för att bilda en peruk. Det eskalerade till otaliga trådar som föll från min hårbotten varje gång jag försökte köra fingrarna eller en kam genom trasslarna. Jag minns tydligt den skräckslagna blicken i min väns ansikte i det ögonblick hon såg mig slumpmässigt dra ut vid en stor klump medan vi låg på stranden.
Inom två veckor reducerades mitt vackra midjelånga hår till en ojämn axellängd. Jag gick till tre salonger, men varje stylist var stumpad - mitt hår föll inte bara, det gick faktiskt sönder. Strängarna hade blivit så svaga och spröda att var och en knäppte av på en annan plats, vilket resulterade i ojämna längder. Jag började ta några av de starkaste hårtillskotten, inklusive Viviscal, biotin, järn och kollagen, och när det inte fungerade lade jag till Rogaine i min hårvårdsrutin, men bara situationen förvärrades.
Med mitt hår nu i en hackig bob hade jag ett sista hopp: hårförlängningar. Det här nya håret gav mig äntligen tillbaka mitt självförtroende, men det blev väldigt kortlivat. Mitt hår var så torrt att förlängningarna avbröt inom en vecka, och plötsligt tvingades jag konfrontera min största rädsla - att leva utan hår.
Jag kunde inte se mig själv i spegeln. Jag tackade nej till alla sociala inbjudningar och sökte ensamhet. Jag kände mig utsatt. Jag kände mig ful. Jag kände mig osäker.
Jag kunde inte gömma mig bakom mina långa, lyxiga lås. Min mest attraktiva egenskap var borta, och nu var jag tvungen att se mig själv för vem jag verkligen var, och för mig var det utseendet avskyvärt. Jag har alltid hatat allt om mig själv, från min korta statur till mina stora lår till mitt runda ansikte. Mitt hår var den enda delen av mig som jag verkligen älskade.
Med mer hår som faller ut varje dag, tog min ångest topp. Jag började få fullständiga panikattacker. Jag skulle gråta mig själv i sömn bara tänka på alla år det skulle ta att växa mitt hår till sin ursprungliga längd - om det är till och med en möjlighet. Jag ville veta när jag skulle kunna titta i en spegel och le snarare än att gråta. Jag hade blivit en främling i min egen hud.
Men ingen läkare har hittat ett svar på mina plötsliga hårförändringar. Jag har testats för nästan alla sjukdomar och sjukdomar, jag har kontrollerat mina hormonnivåer och jag har till och med fått mina hårsäckar granskade i mikroskop, men fortfarande inga svar. Ingen läkare har ens visat minsta sympati. En hudläkare rekommenderade att jag "kom över det" eftersom "det är endast hår ”när jag satt på examensbordet med tårar rinnande i ansiktet.
Mer:Min ångest gör att skapa och behålla vänskap till en utmaning
Det har nu gått fyra månader sedan jag började tappa håret, och även om jag inte har upplevt någon större förbättring har jag lärt mig nya sätt att hantera min verklighet. Jag har investerat i flera pannband för att dölja den avtagande hårfästet, och jag har blivit kreativ med hårspännen för att hantera några av ojämnheterna. Även om jag vet att det här är min nya verklighet, föreställer jag mig fortfarande med mitt långa, flytande hår i alla mina nattdrömmar. Det är svårt att skilja den delen av min identitet efter alla dessa år.
Med en så drastisk förändring har jag utmanats att omfamna mina andra tillgångar och att öppna mig för världen, vilket verkligen inte är lätt. Det är en daglig kamp att möta spegeln och komma överens med sanningen. Precis som mina drömmar om att hitta Disneys version av Prince Charming har försvunnit, så har också mina drömmar om att svika mitt långa Rapunzel-liknande hår.
