Senast min pappa slog mig var jag 19. Det var inte svårt och det lämnade inga spår, men detta var normen i mitt hushåll - när du uppförde dig illa eller sa något som ansågs olämpligt blev du träffad. Jag kände aldrig till någon annan form av straff.
Jag har alltid tänkt på barn missbruk som föräldrar slår sina barn varje dag utan anledning. Det här var barnen som stirrade på mig med blåmärken och förlorade ögon på uppsamlingsburkarna bredvid kassaregister på butiksdiskar. Det var barnen som svälts, skadades och misshandlades. Dessa barn var inte jag.
Om jag agerade som det perfekta barnet och inte talade med en "attityd", så fanns det ingen anledning för mina föräldrar att slå mig. Om jag grät barnmisshandel, mina föräldrar kallade mig en brat och hävdade att andra skulle se det så. Jag spekulerade i att om det hände skulle polisen gå in i vårt välskötta hus, se att jag hade tillräckligt med mat, husrum och kläder och två till synes kärleksfulla föräldrar-jag hade ingen trovärdighet.
Jag ansåg mig aldrig vara offer för övergrepp mot barn förrän vid min barnpsykologikurs på college. När ett klasspass fokuserade på övergrepp, torkade jag smygande tårarna från mina ögon när min professor - som råkade vara legitimerad barnpsykolog - upprepade, "Det finns aldrig någon anledning för en förälder att slå ett barn." Flodens tårar ebbade ut i mitt ansikte när jag mindes några av de värsta stunderna för övergrepp.
Mer:Min ångest fick mig sparken från 5 jobb
Alla misshandel var inte dåliga, men vissa är outplånliga minnen. Mina föräldrar gillar att hävda att jag bara minns det dåliga och aldrig det goda, men när det dåliga var så dåligt kan ingenting sona det.
Lögnerna
Min första lögn inträffade i andra klass. Jag minns inte tvisten, men av frustration kastade min far en lärobok i mitt ansikte. När min mamma märkte ett märke på min näsa frågade hon vänligt att om någon ifrågasätter det säger jag att jag lekte boll med min syster och det slog i ansiktet. Min pappa kramade mig senare och bad om ursäkt och hävdade att detta aldrig skulle hända igen - men kretsen av övergrepp är omöjlig att bryta.
Min mammas misshandel var inte lika dålig - hon hade inte hälften av min pappas styrka. Hennes signaturstraff var hårdragande. Med mitt långa, flytande hår tog hon en stor bit och ryckte så hårt hon kunde. Mitt huvud ryckte tillbaka när jag skrek blodig mord och försökte befria mitt hår från hennes grepp.
Min mammas hand skulle lämna ett tillfälligt handavtryck på min kropp, men bara en gång fick jag ett blåmärke, och det var för att jag backade in i min byrå när jag försökte komma utanför hennes räckhåll. Ibland klämde hon fast mig på golvet så att jag inte kunde slippa hennes hand. Hennes ansikte blev gradvis rött, svordomar flög från hennes mun och mer fart fick jag för varje slag i min kropp. Ändå föredrog jag min mammas misshandel framför min fars om jag fick välja. Jag har alltid varit rädd för min far.
När jag gick i fjärde klass blev min far mer kreativ med sina stryk - han skulle klämma fast mig, hans kropp krossade min, våra näsor bara vidrör, hans spott flög över hela mitt ansikte, medan han skrek varje svordomar och förolämpningar som kom till hans sinne. Jag var van att vara "den lilla tiken", "djävulens barn", "idiot", "jävel" och "jävla idiot". Men han lyckades bara två gånger med denna nya misshandel innan min mamma ingrep.
Sparkningen
Sedan var det sparkfasen - som också inträffade två gånger - under mitt första år på gymnasiet. Jag kommer inte ihåg det ursprungliga argumentet, men eftersom jag "talade tillbaka" till mina föräldrar var de upprörda. Efter att min mamma ryckte i håret och min pappa slog mig tvingade de mig båda ut ur huset och bort från deras egendom - de hotade till och med att ringa polisen om jag stannade kvar någonstans på deras mark.
När jag gick nerför trappan sparkade min far i ilska, på baksidan av mitt ben och skrek, "Gå av min jävla egendom!" Mitt skrik var ofrivilligt när jag tog tag i räcket för att förhindra mitt falla.
Jag gick ut ur huset med orört hår, svullna ögon och tårar rann ner i mitt ansikte. Efter att ha kommit till insikt följde min far med och bad mig att återvända. Efter mycket övertygande gick jag med.
Mer:Istället för att hjälpa, gjorde min psykiater min psykiska hälsa så mycket värre
Nästa dag märkte jag ett stort blåmärke med ett sår där min far hade sparkat mig. När jag visade min mamma, agerade hon som om det inte förskräckt henne, men jag hörde henne senare uttrycka ilska mot min far för att hon lämnade märket. Detta väckte ett argument om vem som slår mig mer - jag hoppades att de skulle inse absurditeten i denna tvist, men det gjorde de inte.
Kampen
Min syster var modigare än jag, så hon slogs tillbaka. När hon och min far en dag utbytte hårda ord blev de båda fysiska. Efter att han slog henne slog hon honom i ansiktet och skickade honom till en ilska. Jag kunde se ilskan i hans ögon när han flög mot min syster, medan min mamma försökte ingripa. Jag blev rädd och sprang mot min syster för att skydda henne, men så snart jag var nära vände min pappa sig kort till mig, skrek och höjde handen.
Alla dessa år senare kämpar jag fortfarande med mitt förflutna. Hur jag än försöker att förtränga dessa minnen kan jag aldrig lyckas. Jag kan inte se min pappa i ögonen och säga ”jag älskar dig”. Jag kan inte tillåta att allt gott han har gjort för mig överväger det dåliga. Jag kan inte förlåta min mamma för att jag inte skilde sig från min far.
Jag övervägde alltid att kontakta någon för att få hjälp, men innerst inne ville jag inte ha hjälp. Trots de dåliga tiderna älskade jag min mamma och ibland min pappa. Jag var van vid den miljön, och om jag hade separerats från min familj hade jag upplevt ett nervöst sammanbrott.
Jag vet att jag inte skulle vara där jag är idag utan min familj. Jag tog min kandidatexamen och magisterexamen med obefläckade avskrifter, och jag har lyckats i min karriär. Att leva själv, bli medicinerad och delta i veckoterminer har hjälpt mig att hantera mitt förflutna och gå vidare med min framtid. Det är verkligen inte lätt, men det är möjligt att hitta lycka med ett så mörkt förflutet.
