Enquanto crescia, conheci muitas crianças com pais alcoólatras ou abusivos. Mas aqueles de nós com pais com doenças mentais, ficamos à margem. O que parecia uma casa normal estava dolorosamente vazio por dentro. Era muito difícil explicar.
Nos anos 80 e 90, a conscientização sobre as doenças mentais estava apenas começando. Ter um pai com problemas mentais em minha casa era como ter um segredo que nunca pedi. Eu sabia que algo estava errado - eu sabia que meu pai tinha acessos de raiva e não era ele mesmo - mas, como muitas outras crianças crescendo em lares disfuncionais e eventualmente divorciados, presumi que era minha culpa.
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Demorou mais duas décadas até que eu tivesse meus próprios filhos e começou a terapia que comecei a perceber: talvez toda aquela escuridão não fosse sobre mim. Essa percepção foi uma mudança de vida, mas não corrigiu as coisas automaticamente. Eu ainda tinha a culpa, as cicatrizes e a vergonha de crescer como cresci. Eu nunca recebi ajuda externa como um
criança criada por um pai com doença mental, e agora eu era um adulto com os mesmos problemas - era melhor escondê-los.Isso me fez pensar. Um em cada quatro adultos tem uma doença mental, e embora nem todo adulto com doença mental seja pai, é bastante seguro presumir que você ou alguém que você conheceu cresceu em um lar como este. Não só risco da criança de doença mental aumentam quando um dos pais sofre de um distúrbio clínico, mas essas crianças danificadas crescem e se tornam adultos que não têm ideia do que fazer com a dor que ainda sentem.
Que é onde estou hoje. Passo a passo, estou resolvendo a bagunça em que cresci e não é nem perto de ser fácil. Se você também cresceu com um pai ou mãe com doença mental, existem algumas coisas importantes que você precisa entender:
1. Não é sua culpa
Lembre-se daquela cena famosa em Good Will Hunting que apunhalou você bem no coração e prometeu repetir isso para si mesmo todos os dias até que você acreditasse: Não é sua culpa. Não é sua culpa. Não é sua culpa.
Nancy Virden, autora e sobrevivente de tentativa de suicídio, diz que seus filhos adultos foram criados em uma casa com dois pais que lutavam contra doenças graves depressão. Ela francamente compartilha: “Há coisas que eu gostaria de voltar e fazer novamente, mas o que posso fazer é encorajar meus próprios filhos e outros: nunca foi e ainda não é sua culpa. Não há nada que você pudesse ter dito ou feito que deixou seu pai doente. Não há nada que você pudesse ter dito ou feito para salvar seus pais da doença. ”
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2. Você não está sozinho
Crescer em um lar disfuncional, onde nunca se falou em doenças mentais, vai prejudicar você. Eu sou um adulto, moro na minha própria casa e a costa deve estar limpa. Mas ainda parece uma façanha sobre-humana falar sobre meus sentimentos. Por mais difícil que fosse admitir que ainda estava sozinho e sofrendo tantos anos depois, procurar um terapeuta foi a melhor coisa que já fiz para mim mesma. Não tenha medo de pedir ajuda, diz Shannon Battle, diretor clínico e CEO da Family Services of America. Ela continua: “Faça ligações para o seu mental local saúde e agências de serviços sociais e solicitam serviços específicos que estão disponíveis. Existem muitos programas que fornecem suporte para ajudá-lo com cuidados pessoais, reabilitação vocacional, gerenciamento de comportamento e muito mais. ”
Mesmo um simples grupo de apoio pode ser suficiente para fazer você se sentir ouvido e compreendido. Andy Cohen, cofundador e CEO da Caring.com, recomenda: “Existem grupos de apoio online e offline que podem ajudar os filhos adultos a compartilharem seus experiência com outras pessoas como eles, que entendem o que estão passando e que vão oferecer dicas e incentivos para ajudá-los durante o dia ou semana. Grupos de suporte online têm as vantagens adicionais de anonimato e conveniência. A jornada não precisa ser solitária - a ajuda está disponível de colegas e profissionais, bem como de organizações sem fins lucrativos e governamentais. ”
3. Você merece uma pausa
O maior efeito colateral da minha infância dolorosa também é o mais fácil de ignorar: eu não sei como ser legal comigo mesmo. Não houve um pai que me mostrou como. Eu prefiro me punir restringindo a comida, trabalhando demais e me punindo por não ser perfeito - porque isso me parece um lar. Só quando comecei a terapia é que uma lâmpada finalmente acendeu para mim: eu sou o único que vai viver comigo mesmo pelo resto da minha vida. Se eu não começar a tratá-la melhor agora, ninguém vai fazer isso por mim.
Este modelo de autocuidado se torna ainda mais importante quando você ainda está cuidando de seus pais com problemas mentais quando adulto, diz a Dra. Christine Moll, do American Counseling Association. “Semelhante a colocar a própria máscara de oxigênio primeiro, antes de ajudar os outros - é necessário cuidar da própria saúde emocional, física e espiritual primeiro.”
Virden também explica por que é tão importante se deixar escapar, “Não era sua função ou responsabilidade consertar ou salvar seu pai doente. Por um lado, você era uma criança tentando aprender à sua própria maneira. Seu trabalho é aceitá-los como estão e desenvolver sua própria vida. ”
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4. Você não é seu pai
Eu pensei que tinha escapado da minha infância volátil, até ter filhos. Então tudo voltou correndo com um clipe do cordão umbilical: E se eu for como meu pai? E se eu não souber como me relacionar com meus filhos? E se eu estragar tudo para sempre? Virden insiste que os filhos adultos de pais com doenças mentais não precisam viver em constante medo de repetir o passado, mesmo com um semelhante saúde mental diagnóstico. Ela diz: “Você pode tomar suas próprias decisões em relação ao tratamento. A maioria das pessoas que procuram tratamento apresentam melhora e até normalidade. ”
Sempre que me encontro batendo em uma parede com meus filhos, onde inevitavelmente sinto que estraguei tudo pelo menos algumas vezes por semana, tenho que sentar e me lembrar: o passado do meu pai não dita o meu futuro.
5. Sua história pode ter um final feliz
Eu não vou mentir: ainda há muitos dias em que me sinto triste, solitário e desconectado - assim como me senti crescendo. Mas, conforme dediquei um tempo para me conhecer, para sentir aqueles sentimentos dolorosos e para processar minha dor, algo realmente notável aconteceu: nem todo dia é ruim. Alguns dias, eu me sinto eu mesma - aquela criança feliz que eu era antes de o mundo do meu pai desabar sobre mim. Em apenas alguns anos desde que comecei a terapia, os dias bons estão começando a superar os ruins.
Eu não acho que nunca haverá perfeição. Estou preparado para lidar com muitas dessas emoções negativas transmitidas a mim pelo resto da minha vida. Mas também posso ver agora como minha infância dolorosa me moldou - sou mais empática. Estou aprendendo a me tratar melhor. Eu mantenho meus olhos bem abertos para não fazer a mesma coisa com meus filhos. Duvido que qualquer filho de um pai com doença mental diria que tudo acontece por uma razão, mas com um pouco perspectiva e muita cura, estou começando a apreciar a pessoa que me tornei, apesar de tudo. Jennifer Snyder, uma autodenominada filha de sucesso e resiliente de uma mãe narcisista e bipolar, resume bem: “No final das contas, tenho que me amar mais do que a odeio”.
