Todo mundo tem pelo menos um relacionamento que terminou em circunstâncias insatisfatórias. Também não precisa ser necessariamente romântico - isso pode acontecer com um amigo, colega ou membro da família também. E se foi romântico, isso é mais do que um mero “fantasma” depois de alguns encontros. Depois de situações como essa, você pode estar buscando um encerramento.
Mas o que é fecho? É um termo usado muito, às vezes para legitimar porque demoramos tanto para esquecer alguém - algum tipo de momento mágico ou conexão ou revelação da pessoa que te machucou que fará você se sentir melhor sobre a forma como as coisas terminou.
Há alguns meses, conheci alguém que não via há quase sete anos em nome de "fechamento". Foi alguém que eu realmente nunca esqueci, alguém que me machucou de uma maneira que ficou comigo todo esse tempo. Anos de ódio contra ele se transformaram em intensa aversão e relegando-o para o fundo da minha mente.
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Claro, foi quando ele entrou em contato do nada, dizendo que estaria em Nova York e perguntando se eu queria um encontro. No início, ignorei sua mensagem, inflexível sobre não abrir aquela lata de minhocas novamente. Mas, à medida que pensava mais sobre isso (e discutia na terapia), percebi que poderia ter a oportunidade de algo que poucas pessoas conseguiriam: o encerramento sempre evasivo. Afinal, era ele quem queria me ver; Eu estava no controle da situação. Eu poderia dizer a ele como me sinto, ver se recebo uma explicação e, a qualquer momento, se eu não estiver satisfeito com a interação, eu poderia sair - de preferência, não pior do que antes de nos conhecermos.
Além do meu terapeuta, qualquer outra pessoa para quem mencionei esse plano não estava nem um pouco entusiasmada. Eles me fizeram perguntas sérias sobre o que eu esperava obter ao conhecê-lo e como eu lidaria com isso se as coisas não saíssem do jeito que eu queria. Sei que eles estavam preocupados com o meu bem-estar e entendi perfeitamente o que eles queriam dizer, mas também sabia que provavelmente não teria essa oportunidade novamente.
Sério, o que é encerramento?
Para obter uma melhor compreensão de todo o conceito de fechamento, conversei com Dr. Adam Fried, psicólogo clínico atuando em Scottsdale, Arizona. Ele acha que o fechamento existe, mas depende de como você o define e como você acha que pode ser alcançado.
“Para mim, não é um conceito de tudo ou nada”, diz Fried. “Eu penso no fechamento como alcançar uma aceitação psicológica ou um senso de resolução de uma situação ou experiência. Nos relacionamentos, muitos acreditam que alcançar tal resolução requer uma conversa "final" (ou confronto) com um ex-parceiro romântico, mas na minha experiência, isso requer uma consideração cuidadosa sobre se a pessoa está psicologicamente preparada, suas expectativas para a conversa e avaliação dos possíveis riscos e benefícios. ”
Por exemplo, eu poderia encontrar essa pessoa e, em vez de ser capaz de compensar por não ter uma conclusão satisfatória, algo pode acontecer que me faça sentir ainda pior do que antes. Claramente, eu não queria esse resultado.
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Para muitos, o encerramento significa compreender os motivos pelos quais um relacionamento terminou e resolver os sentimentos associados a esse encerramento, explica Fried.
“Em meu trabalho, enfatizo que o encerramento geralmente começa com o exame de seus próprios sentimentos sobre a situação e com a avaliação do impacto emocional do término de um relacionamento”, diz ele.
O sentimento de uma separação pode ser afetado por uma série de fatores, explica Fried. Algumas delas podem ser pessoais, como a forma como você reage à mudança, por que esse relacionamento foi particularmente significativo, o que significa para você estar em um relacionamento (e sozinho) e suas expectativas e esperanças para o futuro. Outros componentes importantes têm a ver com o relacionamento real, incluindo a duração e a intensidade do relacionamento, se houve filhos ou houve um compromisso formal (como casamento ou viver juntos) e negociação de vidas entrelaçadas (como amigos em comum, atividades ou mesmo locais de trabalho).
O que também é interessante é que a extensão em que você sente que deve ter um fechamento também pode ter a ver com sua personalidade. De acordo com Fried, os pesquisadores têm estudado um conceito chamado "necessidade de encerramento" e, embora isso não seja exclusivo dos relacionamentos românticos, tem a ver com a tolerância da pessoa à ambigüidade e até que ponto eles tendem a tentar reduzir a incerteza por meio de métodos rápidos e definitivos julgamentos.
“Muitos que expressam uma forte necessidade de encerramento de um relacionamento podem sentir necessidade de resolver qualquer confusão sobre o motivo do término de um relacionamento e procurar entender as razões da separação, especialmente se suspeitarem que foi precipitado por algo que fizeram ”, acrescenta Fried. “Outros podem buscar um encerramento porque sentem que é extremamente importante para a outra pessoa entender por que suas ações foram prejudiciais.”
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Dicas para fechar
Quando as pessoas querem buscar um encerramento por meio de uma conversa com um ex-parceiro, Fried as incentiva a considerar o seguinte:
- Pense nos motivos pelos quais deseja ter uma conversa de encerramento e em seus objetivos. Você quer ter certeza de que a pessoa entende sua posição ou espera obter clareza sobre os motivos da separação? Também é importante considerar se você espera (conscientemente ou não) que uma reunião subsequente resulte em reconciliação. Isso requer uma conversa honesta consigo mesmo sobre seus sentimentos e objetivos.
- O que você espera que aconteça após essa conversa e essas expectativas são razoáveis? Você acredita que essa conversa fará com que a outra pessoa seja convencida por seus argumentos e expresse arrependimento por ações anteriores? “Eu encorajo os clientes a considerarem o que significaria para eles se o ex-parceiro concordasse com eles ou expressasse arrependimento ou, inversamente, se eles discordassem e mantivessem sua posição.” disse Fried.
- Se os riscos superam os possíveis benefícios, seus objetivos de fechamento podem ser alcançados sem realmente ter uma conversa? Por exemplo, objetivos de aceitação e resolução psicológica podem ser alcançados por meio de outros métodos, como escrever cartas abertas (cartas que não são necessariamente enviadas), dramatizações ou processamento de emoções relacionadas à perda de relacionamento, reexaminando pensamentos, sentimentos, expectativas e crenças sobre relacionamentos e o parceiro romântico com um terapeuta.
Se você está curioso, eu me encontrei com a pessoa descrita acima e sinto que cheguei a um encerramento. Não parei de falar sobre por que estava decepcionado com a forma como as coisas terminaram antes (alguns coquetéis ajudaram nisso) e recebi respostas e um pedido de desculpas - essencialmente, era o melhor cenário. Também estou ciente de que poderia ter dado terrivelmente errado e sou grato por isso não ter acontecido. Mas, no geral, a experiência me ajudou a seguir em frente.
