Agora que sou mãe, tornei-me uma aberração sobre higiene alimentar e higiene pessoal - especialmente lavagem das mãos. As crianças são tifóide-Maria pequeninas, e lavar as mãos é a linha de frente da defesa contra a maioria dos germes. Infelizmente, a higiene da minha bolsa constituiria um Código Vermelho do departamento de saúde.
Não carrego um furão morto na bolsa, ao contrário da mulher em um dos meus artigos anteriores, mas acho que a poça de suco de maçã fermentado, pirata saque, biscoitos e Altoids e Deus-sabe-o-que-mais no fundo fariam até mesmo o ladrão de bolsa mais endurecido em crack recuar em Horror.
Ontem, eu estava tendo uma aula de taekwondo e minha faixa de cabelo (como sempre) explodiu no tapete e zuniu pela classe, quase arrancando o olho de um colega de classe. Pedi licença e saí para encontrar um sobressalente na minha bolsa. Eu mergulhei minha mão em algo pegajoso e arenoso no fundo da minha bolsa e suspirei. Este estava se tornando um cenário familiar demais.
Finalmente encontrei outra faixa de cabelo, mas estava absolutamente incrustada com migalhas de biscoito de graham, que por sua vez estavam encharcadas com Purell (que tinha derramado na minha bolsa). Raciocinei que o Purell provavelmente matou qualquer bactéria desagradável que estivesse à espreita na faixa de cabelo, escovei-a o melhor que pude e prendi meu cabelo. Mas jurei finalmente limpar minha bolsa quando chegasse em casa.
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O que está dentro
Em retrospecto, eu deveria ter calçado luvas de látex, mas acho que não estava preparado para o quão ruim seria. E foi muito ruim.
Aqui está um inventário das porcarias que encontrei na minha bolsa - e fiquei alarmado ao ver que 90 por cento do conteúdo eram alimentos vencidos.
- 4 caixas de passas Sunmaid - algumas vazias, outras meio cheias. Mas todos eles petrificados.
- 1 lata de Altoid vazia.
- 7 embalagens Dentyne. 3 pedaços de goma derretida e 2 pedaços de goma mascada.
- Tampas de assento de vaso sanitário roubadas do banheiro feminino da Bloomingdale. (Veja minha entrada no blog aqui sobre esse)
- 2 canetas esferográficas secas.
- 1 tampão, desembrulhado e expandido para absorver todo o líquido derramado.
- 2 lápis de cera quebrados.
- 2 garrafas de água Arrowhead, meio vazias.
- chupeta, coberta com pó de espólio de pirata.
- 3 trens Thomas the Tank Engine - Percy, Henry e Terrence (não posso acreditar que sei seus nomes).
- 1 caixa de lenços umedecidos secos.
- meia dúzia de sacos de sanduíche vazios.
- 1 flor morta (não tenho ideia do que se trata).
- Areia.
- Um spork e um par de pauzinhos.
- Um bebê crocodilo e tênis. Tanto para o pé esquerdo.
- Snickers embalagens de doces e diversos doces derretidos de Halloween.
E criando uma base na parte inferior estava uma coleção fossilizada de cheerios, peixes dourados, saques de piratas, pretzels, pacotes de queijo derretido e outros itens alimentares não identificáveis. Acho que isso explica os sacos de sanduíche vazios.
Se eu tivesse uma música tema pessoal, seria a de "Sanford and Son". Eu me enojo totalmente.
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Gunky - e com germe também
Lembro-me de uma notícia sobre como o exterior da maioria das mulheres com germes bolsas foram quando esfregados e testados em um laboratório. Havia e.coli e até hepatite detectada nas bolsas. (Obtenha os detalhes do oogy aqui.)
No entanto, eu me pergunto se já houve um estudo feito sobre o risco biológico à espreita no dentro da bolsa de uma mãe comum. Eu teria medo de pegar uma cultura da placa de Petrie que eu chamo de bolsa. Pode haver novas cepas de penicilina ou alguma nova forma de vida emergindo da sopa primordial de butim de pirata e Purell. Mas, de forma mais realista, manusear o conteúdo da minha bolsa provavelmente só vai causar uma erupção muito forte.
Protocolos de descontaminação em vigor
A epifania mais deprimente foi perceber que não havia uma única coisa útil dentro além da minha carteira, bolsa de maquiagem e telefone celular. Eu estava criando uma corcunda de viúva prematura nas minhas costas, carregando um receptáculo pesado e abarrotado de detritos de crianças pequenas.
Agora que minha bolsa foi um tanto descontaminada, sinto uma sensação de alívio. Se algum dos meus intrépidos leitores foi inspirado o suficiente por minha postagem para lidar com o conteúdo de sua própria bolsa, por favor, poste suas descobertas mais chocantes e nojentas aqui. Eu adoraria me sentir menos sozinho no meu Bolsa miséria.
Então - derrame: O que tem na sua bolsa? Poste sobre isso nos comentários abaixo!
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