“Os melhores lugares que já tive no Madison Square Garden foram no casamento da minha mãe.”
É assim que eu explico parte da minha infância - a parte do culto - para pessoas que não me conhecem. Você precisa ter pelo menos uma certa idade para obter a referência. No início dos anos 1980, Rev. Sun Myung Moon, um autoproclamado Messias e líder da Igreja da Unificação, liderou um casamento em massa no Madison Square Garden. Minha mãe, meu irmão mais velho e eu éramos membros desta igreja - éramos “Moonies” - e minha mãe era uma dos 4.150 Moonies casados durante a cerimônia.
Nem sempre fomos Moonies. Minha mãe entrou quando eu tinha 10 anos e trouxe meu irmão e eu junto com ela. Tornamo-nos seguidores fervorosos - passei as tardes de domingo em cima de uma caixa no então decadente Times Square gritando através de um megafone para os pecadores na rua fazendo o meu melhor para salvar o mundo para Deus.
Quando você cresce em uma seita, você não tem ideia de que é uma seita.
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Minha vida, mente e alma foram dedicadas a Moon e seus ensinamentos. Seus filhos eram alguns dos meus melhores amigos e eu era um convidado frequente em sua mesa de jantar ou em sua piscina. Eu acreditei em sua verdade e prometi minha devoção - e sangue, suor e lágrimas.
Prometi minha devoção até que, por uma variedade de razões inter-relacionadas, questionei minha devoção. Embora os mandatos puritanos da igreja não tenham sido apenas um refúgio do estilo de vida não convencional (alguns podem dizer disfuncional ou perigoso) de meus pais tinha vivido - e exposto a mim e a meu irmão - em nossos primeiros anos, no final do ensino médio, comecei a duvidar se poderia ou gostaria de viver minha vida como um Moonie.
Não foi uma coisa simples ou fácil de fazer.
Quando você aprende e acredita que existe uma Verdade e que existe "certo" e "errado", é terrível se afastar do que você conhece como certo. Uma das coisas sobre o controle da mente e as situações extremistas é que elas ensinam que questionar e duvidar são sinais de fraqueza e pecado. Qualquer suspeita de descrença é um sinal de que Satanás está conquistando você. Qualquer hesitação ou incerteza são seus defeitos. Você pensa: “Por quê?” ou “Por que não?” e seu cérebro grita: “Saia, Satanás”, como você foi ensinado a fazer. Você cai de joelhos e se arrepende de sua maldade.
Questionar - ou sair - não é uma coisa simples ou fácil de fazer.
Eu lentamente encontrei meu caminho para sair dos Moonies. Fui para a faculdade e a separação física me deu um pouco de espaço para tentar pensar nas coisas por mim mesma. O problema é que aprendi a não pensar nas coisas sozinho. Em vez disso, me vi atormentado pela angústia e atormentado pela ideia de deixar a Verdade e o Messias - sem mencionar quase todos e tudo que eu conhecia e amava. Eu quase me joguei em uma ponte perto do campus. Eu questionava sem parar - em minha mente e para os outros - “O que devo fazer? O que devo fazer?"
Finalmente, um amigo me ofereceu: “Talvez seja certo, mas não é certo para você”. Agarrei-me a isso como minha tábua de salvação e comecei a me afastar cada vez mais.
Mas não acho que me senti bem com o que estava fazendo. No meu segundo ano, tornei-me anoréxico. No primeiro ano, desenvolvi um leve vício em cocaína. Em meu último ano, mergulhei em um relacionamento com alguém que já estava comprometido e se tornou a "outra mulher". Alguns anos fora da faculdade, me vi noiva de um homem que bebia e se drogava (muito) com meu pai e que foi mau comigo quando fez.
Em retrospecto, acho que estava me punindo por deixar o Messias e desapontar a Deus. Felizmente, esse noivado se tornou um pouco difícil para mim. (Engraçado que a anorexia, o vício em cocaína e outras relações desastrosas não.)
Eu tropecei em um programa de 12 etapas, chorando: "Diga-me se eu estiver com um alcoólatra. De jeito nenhum eu estaria com um alcoólatra. "
Aparentemente, havia muitos, muitos motivos pelos quais eu estaria com um alcoólatra, incluindo o fato de que fui criado em uma seita. Isso distorce sua mente... e sua auto-estima.
Eles nunca me disseram se eu estava com um alcoólatra. Eles nunca me disseram muito além de “Continue voltando. Isto funciona se você trabalhá-lo." Mas eles me ofereceram abraços e compreensão. E voltando - e voltando um pouco mais - e adicionando atenção plena, meditação, ioga, autocompaixão e aceitação, algumas décadas de terapia (e terapia do trauma) e, às vezes, praticamente qualquer coisa que eu pudesse encontrar que aumentasse meu amor próprio e autocuidado (e, novamente, autocompaixão), comecei a construir um novo vida.
Construí uma vida que me surpreende. Uma vida que eu nunca soube que poderia ter. Uma vida que eu nunca soube que existia. Certamente tenho cicatrizes emocionais e mentais da minha infância, mas aprendi a conviver com elas, diminuí-las e deixá-las ficar bem.
Eu sei que crescer em uma seita é diferente. Quando contei minhas experiências a meus dois filhos, os dois responderam: "Eu não esperava", para a parte do culto. Quem iria, eu acho? Também sei que minhas cicatrizes emocionais e mentais são bastante universais. Ninguém parece se identificar com minha história real; muitas pessoas se identificam com minha dor e lutas.
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Agora também sei que não importa o que alguém tenha suportado - e há muitas pessoas que suportaram muito pior do que eu - existe um caminho para a felicidade e o contentamento. Existe um caminho para a paz. Pode dar muito trabalho, mas vale a pena.
É preciso liberar algumas das mentiras desagradáveis que você pode ter aprendido com as experiências desagradáveis e aprender algumas verdades mais gentis e gentis. Verdades como você merecem ser felizes. Você merece encontrar alegria. Você merece estar em paz. Porque todos nós fazemos.
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