Det har ikke manglet høyprofilerte mål som har fått en spesiell plass på Anthony Bourdains drittliste: Paula Deen, vegetarianere... Forrige uke, under Bourdains Reddit AMA, dukket det opp en ny fiende:
“Hvis du behandler meg som en idiot skjønt og serverer meg dritt med fullstendig forakt. Jeg kan gå inn i en alvorlig depresjon i flere dager, og jeg vil ikke være hyggelig med det. Dette betyr at du, Johnny Rockets. "
Vel, det var tøft! Jeg har ikke vært på en Johnny Rockets på kanskje 10 år - helt fordi jeg ikke bodde i nærheten av en - men etter det jeg kan huske, var det ganske bra for en kjederestaurant. Burgere var anstendig, løkringene var spektakulære, og best av alt, de laget en seriøs sjokolade malt.
Mer:5 godteri milkshake oppskrifter ditt indre barn vil elske
Jeg er en slags fan av sjokolademalting, med få har jeg prøvd opp til min standard, men selv under min intense granskning holdt Johnny Rockets seg. De var tykke, sparte ikke på malt og kom i et høyt, frostet glass med en mikserkopp full av rester servert ved siden av. De var faktisk ikke i nærheten av "dritten" som Bourdain beskrev.
Sorgen over å være en malted aficionado - som fikk Johnny Rockets til å kvitte seg enda mer - er at det er nesten umulig å finne ikke bare en superlativ sjokolade malt, men til og med en halv anstendig en. Gjør dette enda mer bemerkelsesverdig er at det tar knapt noen ferdigheter å lage en. For alle dere iskrem scoopers og brus rykker der ute, slik er det gjort:
- Ha sjokoladeis i en blender.
- Tilsett en stor skje malt malt melkepulver. Horlicks er best, men jeg ville aldri snu nesen på Carnation eller Ovaltine.
- Legg til en annen skje maltpulver, for jeg garanterer at du ikke har tilsatt nok.
- Hell i melk og dekk isen med omtrent en tomme.
- Bland bejesusen ut av den. Det må komme gjennom et sugerør. Hvis jeg ønsket å bringe en skje inn i denne situasjonen, ville jeg ha bestilt en sundae.
- Smak til for å sikre at det er nok malt. Jeg bestilte en jævla maltet, betalte dollarpåslag for den og deretter en dollar til for ekstra malt fordi jeg ikke stoler på at du ikke skal ødelegge dette. Hvis dette ikke er perfekt, vil jeg definitivt tilbringe resten av livet med å tulle om det til hver eneste person jeg møter, fordi jeg føler at dette er en viktig offentlig tjeneste.
- Hvis det er ekstra, server det på siden. Ikke hell den i søpla foran meg. Du kaster bort god iskrem. Du fornærmer ikke bare meg ved å fortelle meg at maltet har det bedre i søpla enn i magen, men også isen som en åndelig enhet.
Bourdain er en kjent mann, så han føler sikkert min smerte i denne situasjonen. Så hvorfor den veldig offentlige fjerningen av et av det maltede samfunnets eneste skikkelige restaurantkjeder? Hvorfor sette virksomheten i fare og potensielt forlate oss i en verden der vi ikke skal lide annet enn fryktene til Chocolate Frostys? Var det noe råttent i staten Johnny Rockets? Jeg hadde ikke noe annet valg enn å ta på meg reporterhatten og gjøre en veldig seriøs og veldig viktig undersøkende journalistikk.
Mer:Butterfinger maltet milkshake med Oreo -pisket krem
Min mann og jeg besøkte Johnny Rockets for en lunsjdato midt i uken. Kodenavnet mitt var Sasha; Jeg kalte ham François. Han forsto ikke hvorfor vi måtte ha falske navn, for han er absolutt ikke morsom. Han ville ikke engang ha på seg en spesiell "reporterhatt".
Stedet var passende kitschete, med eldre damer som ventet på oss og kalte oss "hon" og "sweetie pie." Jeg var takknemlig for at de ikke gjorde noe av det sang eller dans jeg husket Johnny Rockets hadde-ikke fordi jeg tvilte på talentet deres, men fordi jeg har en mild fobi for å synge og danse servere. Du kjenner den forferdelige, synkende følelsen du kommer i magen når du er flau over noen andre? Du vil ikke ha mer enn å strekke seg ut og ta dem ut av deres personlige helvete, fra den rene ondskapen å bli tvunget av deres arbeidsgiver for å hoppe på en teller og gjøre det elektriske lysbildet mens et rom fullt av fremmede ser på, tigger deg med øynene om Stoppe. Jeg vil si det er verre enn å være flau selv. Det er sannsynligvis blant de 10 verste følelsene noensinne. Hvis avskaffelse av denne praksisen er en av endringene Johnny Rockets -selskapet har gjort i tiåret siden mitt siste besøk, så ros til dem!
Vet du hva som ikke får ros allikevel? Dens styggelse av en sjokolade malt.
Johnny Rockets, hva har du gjort? Du hadde en skjønnhet, nesten fullkommenhet, og du har ødelagt den. Borte er sjokoladeisen, erstattet av vanilje og sjokoladesirup med kunstig smak. Dette er ikke engang en grunnleggende sjokolademilkshake - det er en brun ku. I kjernen av dets vesen er det veldig, veldig feil.
Også borte: maltet. Og jeg så malt! Jeg så en stor tinn med Carnation Malted Milk pulver på benken, som jeg bare kan anta er nå bare for show og fylt med ekstra skifte og feilaktige syforsyninger som alltid på mystisk vis ender med å bo tomt bokser.
Johnny Rockets, jeg tigger deg: Ta med den originale oppskriften. Gjenopprett sjokolademaltene dine - og din milkshake -meny som helhet - til sin tidligere fortreffelighet. Der du en gang hadde vært en titan - tør jeg si, standarden - for milkshake -industrien, har du falt langt. Du har knust hjertet mitt, Anthony Bourdains hjerte, og hvem vet hvor mange millioner flere. Vær så snill, for menneskehetens beste, ta tilbake milkshakes. Vi har sett gaven din, og vi vet at du fortsatt har den i deg.
Før du går, sjekk ut lysbildeserien vår under:
