Jeg ga nylig opp å hate kroppen min. Jeg sluttet å kalle meg selv "fett ass." Altfor lenge var jeg min egen verste kritiker. Jeg sa ting til meg selv som jeg ikke ville si til noen andre, men jeg er ferdig med det nå og lærer å elske kroppen min akkurat som den er.
Mer:Jeg var tenåring planlagt for en abort - i stedet beholdt jeg barnet mitt
Jeg kjøpte en bikini og tynne stroppkjoler fordi armene mine er vakre og brystene faktisk trekker mange smil. Jeg begynte å følge forbilder som modellen Ashley Graham og yogi Dana Falsetti som gir oss som kvinner muligheten til å omfavne kroppen vår og har utfordret verden om hva som er vakkert.
Jeg har alltid slitt med kroppen min. Da jeg var veldig ung, ble jeg fortalt at jeg hadde “knobbete knær” som så ut som pinner med sko og et tynt, boney ansikt som fikk tennene til å se rare ut, som en kanin. Da puberteten slo til, begynte jeg å gå opp i vekt, og min nye navn var "Thunder Thighs." Det spilte ingen rolle om jeg var liten eller ikke - kroppen min syntes ikke å glede noen.
Som tenåring mistet jeg mye vekt i dansen i garasjen min. Jeg begynte å føle meg bra om utseendet mitt. Jeg ville slå av lysene og slå på musikken og bare danse. Noen ganger ville jeg være der i flere timer og bare prøve å finne ut av følelsene mine. Så begynte folk å spørre meg om jeg tok medisiner eller om jeg hadde en spiseforstyrrelse. Gutter ville fortelle meg at jeg så ut som en 12 år gammel gutt uten bryster.
Jeg la på meg vekten igjen. Som voksen kom to av mine nære venner til meg og hadde en "fettintervensjon" og fortalte meg hvor vakker jeg kunne være hvis jeg bare kunne lære å holde "kakehullet" lukket. De foreslo forskjellige medisiner de hadde brukt for å oppnå de små kroppene sine, og tilbød seg å være barnevaktene mine hvis jeg prøvde å spise for mye.
Det ble ingen seier.
Mer:Det jeg trodde jeg ville vært bedre på før førtiårene
Jeg fødte tre fantastiske, sunne og fantastiske mennesker. Magen min ga trygg havn til disse voksende babyene i handel for strekkmerker og ekstra kilo. Jeg byttet størrelse 5 for en ny størrelse 12 etter mitt siste svangerskap. Jeg slet med hvordan kroppen min forandret seg og hvor mye vanskeligere det var etter å ha blitt 35 år gammel for å ta av den vekten.
På toppen av det fikk jeg diagnosen Lyme -sykdom, og hvert nytt legemiddel forårsaket en virvelvind av bivirkninger. Noen forlot meg utslitt, noen forlot meg så syk at jeg knapt kunne gå, andre lot meg gråte. Vekten ble unnskyldt av det medisinske teamet mitt da de prøvde å takle det større bildet som var min helhet Helse.
Jeg kjempet for livet mitt og tapte kampen med vekten min. Det var ikke rettferdig.
For noen år siden ga svigermor meg en kupong til Weight Watchers og sa at jeg kanskje må bruke den. Jeg ble såret og flau, og øyeblikket kom tilbake til meg for hver bit jeg tok. Etter tre friske babyer, en langvarig kronisk sykdom og en levetid på å kjempe med noe som ikke så ut til å ville bli løst, innså jeg at jeg måtte komme til ro med meg selv over vekten min.
Virkeligheten ved å være tung er at vi alle vet det vet, hvordan vi ser ut. Vi vet at vi ikke kan gå inn i kjøpesenteret og finne klær i vår størrelse. Vi vet at vi må søke gjennom ryggene på stativene i håp om at vi kan finne noe som ikke vil bli kuttet så stramt, sykle opp når vi går eller få kroppen til å ligne ballonger fylt inn poser. Vi vet vi er større enn det samfunnet sier vi skal være.
Dette er imidlertid kroppen jeg fikk. Vi har alle kommet til denne festen i livet fra mange forskjellige retninger og årsaker, og bare fordi vi har mer til våre fysiske kropper betyr ikke at vi er mindre vakre, sterke, mektige eller verdige kjærlig.
Nylig dro jeg til et stort familiearrangement iført en ermeløs, kurvet klem. "Du ser fantastisk ut," sa flere til meg. "Har du gått ned i vekt?" Tilsynelatende måtte jeg gå ned i vekt for å se vakker ut. Sannheten var, jeg hadde gått opp 15 kilo - og ga opp å gråte om det. Jeg så vakker ut fordi jeg ikke var trist den morgenen da jeg så i speilet. Jeg var stolt over livet jeg har vært så heldig å ha.
Jeg tror selvkjærlighet er bedre enn et lavere tall på en skala. På slutten av natten, når jeg står foran speilet, vil jeg elske kvinnen som ser tilbake på meg. Når jeg kjemper mot meg selv, kan jeg ikke gjøre det. Elsk den du er og vær glad.
Mer: Sønnen min fikk meg til å gråte, og det gjorde forholdet vårt sterkere
