På den ekstreme sjansen for at du noen gang ser meg ute, vet du bare at jeg sannsynligvis venter på at det skal være over. Hvis du anerkjenner meg, vil jeg sannsynligvis svare i en serie fragmenter jeg prøver å gi bort som småprat mens jeg faktisk er i ferd med å drukne i et hav av selvtillit. Enten det er et lite sett med bekjente, en overfylt husfest, mine to beste venner eller kjæresten min, ser det ut til at uansett hvor mye jeg liker noen, min cocktail av panikk, angst og depresjon få hvert øyeblikk til å beskatte dem.
Mer: Angstanfallene mine jaget meg ut av jobben, forholdet og landet
Min reaksjon på kneet til hver enkelt, "Hei, vil du henge ut?" tekst er en slags angst-ridd, guttural stønn eller skrik etterfulgt av intens skyldfølelse på grunn av den første reaksjonen. Takk Gud for tekster, skjønt. Tenk deg at jeg lager den lyden over telefonen eller personlig.
Ingen vil henge med noen bare fordi den personen føler seg skyldig i å si nei, så dette fikk meg til å tenke over hva som egentlig får meg til å ta beslutninger om sosiale interaksjoner.
Først er angsten. Når noen inviterer meg til en fest, ute for å spise, på kino eller noe annet, blir jeg besatt av engstelig energi.
Hvor mange mennesker blir det? Vil jeg kjenne noen av dem? Hva skal jeg ha på meg? Trenger jeg å dusje? Omtrent hvor mange mennesker på dette stedet har vært syke den siste uken? Hvem vil ha sittet i stolen foran meg? Hva om blodsukkeret mitt er lavt, men det er ingenting jeg føler meg trygg på å spise? Hva om det ikke er et rent bad å vaske hendene på? Hva om IBS begynner å virke? Hva om folk kan føle at jeg ikke har det gøy og blir sint på meg? Hva om noen tar opp et kontroversielt tema og jeg ikke kan motstå å komme med innspill? Var hendene mine rene forrige gang jeg berørte sminkebørstene mine? Er klærne mine rene? Har det skjedd noe ille sist jeg brukte disse klærne? Bør jeg bruke 24 eller 25 pumper håndsåpe akkurat nå? Vil det tørke håret mitt hvis jeg må vaske det for andre gang i dag når denne samlingen er over? Hvor er min håndrensemiddel? Hva om jeg kaster opp? Hva om jeg trenger å kaste? Hva om jeg dør? Hva om jeg dør på en ødeleggende måte? Er ikke all død dødelig? Hva om jeg ikke kan ha det gøy fordi ingenting betyr noe? Hvorfor er jeg bekymret for noe av dette hvis alt er meningsløst? Skal jeg bare si at jeg ikke klarer det i kveld og krysser fingrene for at de godtar unnskyldningen min? Hvorfor er jeg så egoistisk at jeg synes de burde bry seg om jeg møter opp eller ikke? Liker de meg, eller synes de bare synd på meg? Ja, jeg kommer ikke til å gå. De liker meg ikke engang.
Denne mange spørsmål er bare et snev av dem. Jeg lover at listen ville bli stadig mer irrasjonell hvis jeg fortsatte. Sjokkerende, men hvis jeg faktisk vil gjøre noe dårlig nok eller bry meg om personen (menneskene) som er involvert nok, kan jeg overvinne angsten. Depresjon er den faktiske kraften å regne med.
Jeg kan gå fra et panisk rot til en deprimert klump på fem sekunder flat. Jeg når toppangst (vanligvis i form av et panikkanfall) og mister evnen til å gjøre eller tenke på hva som helst i det hele tatt.
Mer: Hvordan Lady Gaga bidro til å kurere kjøreangsten min
Angsten var hard nok, men så våknet jeg en dag med at "ingenting betyr noe" skramlet i tarmen som løse klinkekuler. Depresjon. Det informerer nesten alt jeg gjør (ikke gjør). Det er ikke det at jeg ikke vil bry meg. Det å ikke bry seg er helt ufrivillig.
Jeg har alltid vært innadvendt og lagt en premie på min ensomhet, men før depresjonen, da muligheten bød seg, gledet jeg meg over sjansen til å se vennene mine. Noen ganger ville jeg til og med starte aktiviteter med dem. Nå puster jeg lettet ut når jeg finner på en unnskyldning for å komme meg ut av noe og telle timene til jeg kan gå når jeg faktisk går.
Jeg er på det punktet hvor andre menneskers store tilstedeværelse er stressende for meg. Dette er ikke et produkt av at de legger mye press på meg til å gjøre ting jeg helst ikke vil gjøre. Det føles bare begrensende. Som å være alene er absolutt frihet, men samtidig føler jeg at "å være alene er frihet" fra å være fanget i et nett av angst, panikk, depresjon og OCD.
Fordi jeg har konstruert et liv som ikke krever mye sosialt samspill; men jeg føler meg bra det meste av tiden. Jeg skjønner ikke hvor engstelig jeg er før jeg må forlate huset og til og med sollyset sender meg til en panisk vanvidd. Jeg skjønner ikke hvordan depresjon har slått rot i alle aspekter av livet mitt før jeg er for ufokusert, ubesluttsom eller sløv til å nyte hvor jeg er.
Å tro at jeg har det bra "innerst inne" kombinert med det å ikke bry seg om depresjon, gjør det nesten umulig for meg å ville bli bedre.
Jeg liker å være sammen med mennesker. Jeg elsker mennesker, og jeg vil ikke skade dem. Jeg kan ikke si det samme for depresjonen og angsten min, og når jeg taper kampen for dem, overtar de mine ønsker. Men det å bli bedre er skremmende, for hvis folk ikke liker meg når jeg er bedre, eller hvis problemene mine med sosial interaksjon ikke forsvinner, kan jeg ikke klandre det mental Helse betingelser. Det blir bare meg. Jeg vil aldri at det bare skal være meg. Det er da jeg er redd jeg ville føle meg virkelig alene.
Dette ble opprinnelig publisert BlogHer
Mer: Hvordan jeg lærte å vise angsten min hvem som er sjef
