"Du er en annen person nå," sa mannen min. "Men du er en flott mor."
Partneren min var ærlig, men selv med komplimentet gjorde uttalelsen hans vondt. Vi hadde nok en samtale om hvordan morskap hadde «endret» meg og mannen min var frustrert over avstanden mellom oss. For meg var det imidlertid alltid en overraskelse å høre at mitt gode foreldreskap kom til en pris — og den kostnaden var vår forbindelse. Som mange ganger før, forberedte jeg meg på å starte med en million forskjellige grunner til hvorfor han tok feil, men denne gangen stoppet jeg. Hva om han hadde rett?
Jeg følte meg ikke så annerledes siden jeg fødte til vårt eneste barn for åtte år siden. Da jeg søkte dypt nede, fant jeg den samme morsomme, smarte kvinnen mannen min ble tiltrukket av da vi giftet oss for 15 år siden. Min side før mamma kom fortsatt ut for å leke da vi hadde en datekveld eller jeg har fått litt søvn. Problemet var at hennes tilstedeværelse aldri var konsekvent. De fleste dagene – ok, alle dagene og alle gangene – hadde jeg morsrollen i tankene. Min seriøse "mamma-holdning" hadde blitt en kilde til uro mellom oss og mannen min gjorde det klart at han savnet det bekymringsløse synet jeg pleide å ha før det ble min greie å bruke baby.
Morskapet hadde ikke tvunget meg til å forlate hele min personlighet, men andre fasetter hadde dukket opp. Da sykehussykepleieren ga meg den lille gutten min, holdt jeg ham tett og lyttet til pusten hans. Annenhver lyd i rommet bleknet med den rytmiske bevegelsen i brystet. Men det var bare noen få dager inn i morsrollen, og jeg kunne kjenne nervene mine stige og falle på en måte jeg ikke hadde forventet - fordi de stort sett steg. Det krevdes ikke et morsinstinkt for å fortelle meg at det nyfødte barnet mitt var avhengig av meg for alt, og det var ingen måte jeg skulle svikte ham.
Denne frykten holdt meg fokusert og stressnivået mitt var like konstant som mangelen på søvn mens jeg bekymret meg for å ta best vare på sønnen min. Tunge følelser knuste mitt avslappede jeg mens jeg vurderte saker som trenger babyer virkelig små sko for å overleve? Bleieskift kastet meg også ut i en eksistensiell krise. Jeg må ha sjekket tettheten til sønnens bleier så ofte som mannen min unngikk å skifte dem. Mannen min motarbeidet min beskyttelse med en mer avslappet holdning, og mens jeg observerte noen mindre personlighetsskifter i ham (hans normal lekenhet økte tidoblet og han ble lett irritert når han hadde å gjøre med et foreldreproblem), forble han på en eller annen måte ganske mye samme. Dette forstørret bare mitt eget skifte.
Etter hvert som sønnen min vokste, vokste også mitt beskyttende fokus, kuttet druer ned til størrelsen på erter og unngikk å ta på alles uvaskede hender. Jeg fant morskap spekket med skumle og umorsomme ting som krevde all min seriøse oppmerksomhet. Jeg hadde virkelig intensjoner om å blande min humoristiske og luftige side med rollen min som mamma. Enda viktigere, mitt forhold til mannen min var bygget på et grunnlag av latter sammen med en tro på at originalen Stjerne krigen trilogien var den beste. Da jeg var før foreldrene, glitret øynene til mannen min når jeg fortalte historier. Når vi satt til middag, ble fnisingen vår så høy at det skremte hundene våre og de stirret på oss i håp om at vi skulle droppe mat i stedet for dårlige ordspill. Det var denne typen letthjertet, spontan moro som styrket båndet vårt - og akkurat det mannen min manglet.
Nå for tiden dveler ikke hundene våre lenger ved bordet og venter på rester fordi middag er et raskt og nødvendig stopp på vei til leggetid. Samtalene våre dreier seg om hvorfor (og hvor mange) grønnsaker sønnen min trenger å spise eller lister opp årsakene til at kjeks ikke er et sunt middagsalternativ. Ikke misforstå, jeg er ikke all business hele tiden. Jeg er leken og lager det passende antallet dårlige vitser for å gjøre barnet mitt flau, men det kommer ikke så naturlig som det en gang gjorde. Min tankegang er å "beskytte", og det er en "døgnets seriøs virksomhet". Er det en måte å balansere å holde sønnen min trygg og sunn med å være en morsom person? Jeg er helt seriøs.
Min manns kommentar og alle følelsene den utløste rullet rundt i brystet mitt i flere dager, til jeg til slutt oppsøkte ham: «Kjære, du har rett. Jeg har forandret meg», og med det hadde jeg oppmerksomheten hans.
Vi satte oss ned og hadde en lang og forsinket samtale om hvordan det å hoppe inn i foreldreskapet hadde endret livene våre til det bedre – og til det annerledes. Vi var enige om at foreldreskap har vært mer tilfredsstillende enn vi noen gang forventet, og vi elsker denne delen av livet vårt. Hva vi gjorde det ikke forventer imidlertid var hvor vanskelig det var å holde kontakten vår sterk i kjølvannet av søvnmangel, arbeidsplaner og alt annet. Jeg ønsket å finne moroa som holdt oss på jordet som et par.
"Så, kanskje du kan gi meg en mild påminnelse nå og da for å hjelpe meg?" spurte jeg og fikk ham til å love å snakke opp før han kom inn på et irritasjonssted, for på det tidspunktet var det for sent for noen av oss å bringe moro. Den lille påminnelsen vil også minne meg på at følelsene hans kom fra et nyttig sted, ikke et frustrert sted, som gjorde at forandring kunne skje.
Min manns øyne glitret igjen, og han var enig.
Etter åtte år med foreldreskap er det å være en seriøs mor min standardinnstilling, og selv om jeg er stolt av det beskyttende forelder jeg har blitt, kan det være lurt å inkludere mer moro i forholdet mitt - spesielt det jeg har med meg selv. Å finne en balanse er kanskje ikke så lett, men morsrollen har utvidet hjertet mitt på så mange måter. Jeg vet at det er en ny, større følelse av lekenhet inne som venter på å bli sluppet løs. Jeg har imidlertid ett spørsmål: Jeg kan fortsatt kutte sønnens druer i to, ikke sant? Jeg er helt seriøs.
Disse kjendismødre få oss alle til å føle oss bedre når de deler oppturer og nedturer i foreldreskap.
