Min mor var en beryktet avlytter. Hun falt en gang fra den øverste køya på sengen min, der hun hadde lagt seg flat for å høre på telefonsamtalen min med kjæresten min. Det var ingen grenser for avlyttingen hennes, noe som gjorde tenårene mine til en kamp for oss begge.
Hun krøp over gulvet bak meg for å se meg over skulderen på AOL-instant messenger-samtalene mine på familiens datamaskin i stua. Jeg lyttet alltid etter det avslørende klikket fra den andre telefonlinjen som ble plukket opp. Jeg gjemte dagbøkene mine inne i bena på brettede jeans i kommoden min i et forsøk på å holde de nysgjerrige blikkene hennes unna.
Jeg lovet meg selv da jeg var tenåring at jeg aldri ville invadere barnas privatliv slik min mor gjorde. Nå som jeg er mor, tror jeg på barnas privatliv mer enn noen gang. Jeg tror å respektere grensene deres er den eneste måten å holde dem trygge på, ikke omvendt.
Mer:Hvordan i helvete skal jeg vite hvordan jeg skal fortelle datteren min at jeg ble voldtatt?
For selv om det irriterte meg uendelig, virket aldri min mors avlytting. Hun avdekket aldri noen skumle hemmeligheter, og det stoppet meg absolutt ikke fra å havne i trøbbel. Jeg klarte fortsatt å snike meg ut på fester, kjøre rundt med gutter jeg ikke skulle, og for å være ærlig, det tenåringsopprøret føltes nok desto bedre på grunn av min mors invasive foreldreskap. Jeg lærte å sensurere meg selv når hun var i nærheten, så opprørsovertredelsene mine fløy under radaren mesteparten av tiden. (Jeg mener, jeg ble fortsatt fanget av og til, men c'est la vie.)
Den totale mangelen på privatliv og respekt gjorde at jeg følte meg veldig undertrykt i tenårene, da jeg allerede var en kruttønne av følelser. Begrensningene på mitt personlige rom førte til uovertruffen angst og harme. Det var som å leve med min egen CIA-agent (om enn litt mindre snikende), og jeg hatet det absolutt. Min mor og jeg hadde ikke noe forhold å snakke om under min sene ungdomstid fordi hennes mangel på grenser gjorde meg for sint til å svikte veggene mine. Hun brøt tilliten min så regelmessig og åpenlyst at jeg ikke ville drømme om å betro meg til henne, selv når jeg desperat ønsket det.
Mer:De 12 mest latterlige stedene mødre har blitt slått for amming
Nå som jeg har mine egne barn, forstår jeg endelig min mors impuls til å avlytte. Jeg hater å ikke vite hva som skjer i løpet av sønnens dager, og for guds skyld, han er bare i barnehagen. Jeg vil vite hvem han henger med og om de er snille og om han oppfører seg og hvordan han bruker tiden hans og hva han tenker på - og jeg kan bare forestille meg hvordan denne følelsen vil fortone seg med årene på.
Jeg ønsker imidlertid å ha et godt forhold til barna mine når de blir eldre, og jeg vet at dette betyr at jeg ikke kan gå den veien min mor gjorde. Hvis jeg vil ha deres respekt og tillit etter hvert som årene går, må jeg gi dem plass til å føle at de har tilflukt fra meg når de trenger det.
Så jeg kommer aldri til å lese en dagbok eller lytte til en samtale som ikke var ment for meg. De vil aldri finne meg når jeg blar gjennom tekstmeldingene deres eller kontoene på sosiale medier. Det er rett og slett ikke verdt skaden det vil gjøre på forholdet vårt.
Men noen ganger lurer jeg på om jeg vet hvor jeg skal trekke grensen.
Jeg vil ikke at barna mine skal føle at de trenger å gjemme dagbokene sine i brettede bukser, men på samme tid, hvor setter jeg grenser i en verden som er så forskjellig fra min egen ungdomstid? Sosiale medier og smarttelefoner er et helt annet dyr enn en fasttelefon og en familiedatamaskin i stua. Hvordan balanserer jeg å holde barna mine trygge med deres behov for litt plass og privatliv?
Mer:Barnehagens bilder trenger ikke retusjeres, tusen takk
I sannhet tror jeg det vil komme ned til prøving og feiling etter hvert som årene går. Som mine egne foreldre skal jeg gjøre så godt jeg kan og håper at det ordner seg til slutt. Jeg skal gjøre mitt beste for å legge begrensninger på teknologi uten å ty til snoking. Jeg vil rote til, omstille meg og begynne på nytt som jeg har måttet med alle aspekter av foreldreskap.
Jeg skal prøve mitt beste for å oppmuntre til et åpent forhold der barna mine føler seg komfortable med å komme til meg. Jeg vil at de skal føle at de kan stole på meg, for så snart jeg bryter tilliten deres, vet jeg av erfaring at det ikke er noen vei tilbake.
