Her er det jeg husker: Det var en mørk, dyster, veldig vindfull morgen bare noen dager før 28 -årsdagen min, og jeg tok Jimmy en tur. Jimmy var en veldig stor hest - 17 hender høyt - så jeg prøvde å forbli montert så mye som mulig da det var vanskelig å komme tilbake på. Da vi syklet, kom vi over et stort hull nær porten vi måtte gå gjennom. En presenning flappet og jeg tenkte at Jimmy kan være redd. Jeg bestemte meg for å gå av ryggen. Jeg ledet ham over veien og prøvde deretter å finne et sted å komme tilbake på monsterhesten min, som hadde begynt å danse på grunn av mine vanlige handlinger. Jeg fant etter hvert en veimerking ved siden av veien i sanden. Jeg trakk Jimmy nærmere meg, satte høyre fot på toppen av markøren og skyv venstre fot inn i stigbøylen.
Mer: Jeg sultet meg selv i en fullstendig psykisk lidelse
Og det var det siste jeg husker fra den dagen. Jeg husker vagt et blits av forsøk på å finne tennene mine i sanden, og damen som fant meg sa at jeg ikke ville dra med henne før jeg gjorde det. Det er alt jeg husker.
Jeg var på sykehuset i fire dager. De tre første husker jeg ikke i det hele tatt. Jeg klarte til slutt å reise meg og gå på toalettet på egen hånd, og jeg sto foran speilet, i mørket og hulket. Jeg så ansiktet mitt, og til og med bare i det halvlyset fra monitorene i rommet bak meg, kunne jeg se at skaden var veldig ille. Jeg var så sint, men jeg visste ikke hvorfor eller hvordan jeg skulle takle det.
I flere dager, da familien min besøkte meg, følte jeg at jeg var omgitt av fremmede. Hele spekteret av nevrologiske tester utført av legene var noen få enkle spørsmål, og noen tester utført på øynene mine. De følte at jeg hadde det helt fint å gå hjem, selv om jeg knapt husket mitt eget navn eller snakket mer enn noen få ord. Den neste måneden kom min mor innom leiligheten min hver dag for å hjelpe meg. Jeg kan bare huske små biter som har begynt å komme tilbake til meg ti år senere.
Da jeg begynte å jobbe på en IT-jobb på høyt nivå som jeg hadde vært flink til, oppdaget jeg veldig raskt at jeg ikke taklet det minste stresset. Jeg kunne ikke gå på møter fordi jeg følte meg klaustrofobisk. Jeg ville få panikkanfall og føle at jeg skulle besvime eller dø. Hvis noen kom bort til skrivebordet mitt, bare for å si hei, ville jeg begynne å riste, svette og krumme. Hvis de ikke forlot meg i løpet av noen få øyeblikk, måtte jeg hoppe opp og "få frisk luft" og la dem lure på hva de sa for å irritere meg. Jeg prøvde så hardt å komme tilbake til rytmene på arbeidsdagen min, men uten hell. Jeg sa opp jobben.
Mer: Mannen min hjelper meg å rulle gjennom livets forandringer
Derfra flyttet jeg hjem. Jeg møtte mennesker jeg hadde kjent da jeg vokste opp og ville ha gjort det ingen anelse hvem de var. Mange av dem valgte i stedet å bli fornærmet av min skrøpelighet og tilsynelatende avhengige måte, og betraktet meg som frekk og uvennlig. Jeg visste at jeg kjente dem, men jeg gjorde det ikke vet dem. Det var veldig vanskelig, og jeg ville ofte gråte meg i god søvn etter en dag med å prøve å håndtere mennesker.
Mine synlige skader helbredet veldig raskt. Jeg hadde bare noen få svake arr i ansiktet og noen mer dramatiske andre steder. De synlige skadene hjalp mennesker jeg kom i kontakt med med å forstå hva jeg hadde vært gjennom. Når de var borte, var det ingen reelle tegn på traumet mitt. Det de ikke kunne se var den mentale siden. De PTSD etter ulykken som ga meg svekkende panikkanfall, agorafobi, depresjon, tap av kortsiktig hukommelse, vanskeligheter med å huske enkle oppgaver (å kjøre bil, lage mat, pusse tennene, knytte skolissene) og lang sikt amnesi. Hele min ungdom og begynnelsen av tjueårene ble tørket av min mentale skifer.
Selv om alt dette var ødeleggende, fikk det meg også til å ta noen livsendrende valg, og mange ting endret seg til det bedre. Da jeg sluttet med IT -jobben, begynte jeg på drømmejobben min som rytterarrangementsfotograf. Jeg ble veldig kjent, respektert, og jeg begynte min egen virksomhet. Selv om jeg ikke tjente mye penger, gjorde jeg det jeg elsket, og jeg var helt fornøyd med det. Livet mitt bremset mye. Jeg gikk hver dag med hundene mine, jeg satt for mennesker som elsket dyrene sine like mye som jeg gjorde. Det var perfekt for meg - tid ute, tid med dyr og ingen mennesker. Det hjalp å helbrede meg.
Fetteren min ble Alexander Technique -terapeut, og jeg ble hennes første klient. De første øktene gråt jeg som et barn, og jeg hadde fysiske smerter, men etter det ble jeg sterkere og sterkere. Panikkangrepene mine ble mindre. Depresjonen min forsvant helt. Jeg var endelig helt rolig og glad.
Nå, nesten 12 år senere, helbreder jeg fortsatt mentalt, men jeg kan fortelle deg det gjør bli lettere. Jeg måtte fortsette å presse meg selv, fortsette å lage nye nevrale veier og lære å gjøre ting på en annen måte, men det gjorde meg sterkere. Det vil alltid være bivirkninger. Når jeg blir stresset, har jeg fortsatt dager hvor jeg glemmer ting, mister ting, slipper ting, støter på ting, putter melk i ovn og gryter i kjøleskapet, glem ord Men for det meste jeg lærte er at du aldri er alene, selv når du føler deg som deg er.
Mer: Min mann har vært utplassert tre av de fem årene vi ekteskapet
