Jeg husker ikke livet før jeg visste at jeg ønsket å bli barnelege. Det var den perfekte kombinasjonen av mine to lidenskaper: vitenskap og service. Hver beslutning og hver aktivitet jeg valgte var å mate flammene i den drømmen. Jeg fylte livet mitt med fascinerende vitenskapsklasser og jobbet utrettelig for å utmerke meg. Hvert ledige øyeblikk jeg hadde på videregående skole og høyskole, ble brukt på omtrent alle servicemuligheter med barn, smi uforglemmelige bånd og sjelvekkende minner underveis.
Det var så tilfredsstillende - det fikk meg til å føle meg levende. Å bestemme hvilken høyskole du skal gå på, hvilken gutt til dags dato, eller til og med hvilken kjole du skal kjøpe, var praktisk talt umulige beslutninger for meg, men dette var den eneste tingen i livet mitt jeg visste sikkert - jeg kjente det i mitt bein.
Da hadde jeg en slag. Og alt forandret seg.
Da jeg var 23, i løpet av mitt andre år på medisinsk skole ved Duke University, fikk jeg et massivt hjernestammeslag som etterlot meg
låst syndrom. Jeg ble lammet bilateralt fra topp til tå og var ute av stand til å snakke men uskadd mentalt.Var det så fryktelig som det høres ut? Ja. Og litt til. I det siste tiåret siden den gang har jeg gjort noen fremskritt, men jeg er fortsatt langt fra å være uavhengig eller funksjonell i det minste. På grunn av min fysiske funksjonshemninger, Jeg har måttet slutte med medisinsk skole, flytte tilbake til foreldrene mine og se hver eneste bit av potensialet renne ut av meg.
Mer: 40 år med omsorg for andre hjalp meg med å komme meg fra koma
Jeg var så nær å leve drømmen min, og akkurat sånn forsvant den for øynene mine og etterlot et teppe av håpløshet i kjølvannet. Mitt slag stjal ikke bare musklene mine, det stjal fra meg noe annet - noe mindre merkbart for det blotte øye, men uten tvil viktigere: min tillit. Og med min tillit fulgte min overbevisning tett bak. Borte er det laserskarpe fokuset som trengs for en karriere innen medisin. Borte er den troen på at jeg kunne (og jeg ville) forandre verden. Alt som gjenstår er en jente med et strålende sinn og ingenting å gjøre med det.
Å leve dette livet uten en hensikt når jeg vet at jeg burde være i stand til mer, gjør at jeg føler meg tom. Til tross for tilstanden kroppen min er i, kan jeg ikke riste denne gnagende følelsen av at jeg ikke lever opp til potensialet mitt. Skuffelsen jeg føler i meg selv og skuffelsen jeg oppfatter fra menneskene rundt meg er altoppslukende, og forfølger hvert eneste målløse øyeblikk. Men hvordan finner jeg på en helt ny drøm, et nytt formål, midt i 30-årene? Hvordan er denne ødelagte kroppen nødvendig av samfunnet? Hva i all verden kan denne kroppen bidra med?
Dette kan komme som en overraskelse for deg, men folk med dysfunksjonelle armer, ben og stemme er det ikke akkurat etterspurt. Faktisk, ifølge Bureau of Labor Statistics, arbeidsledighet for mennesker med nedsatt funksjonsevne er mer enn det dobbelte av andelen uten funksjonshemming. Denne statistikken er absolutt lammende - ingen ordspill ment.
Hvem ville noensinne ansette meg? Hvem ville ta en sjanse på meg? Jeg prøvde å kontakte noen få mennesker via e -post - innleggelsesoffiserer, rådgivere og andre kontakter - men de fleste sluttet ganske enkelt å svare når de til og med hørte litt om funksjonshemmingen min. Jeg har til og med sjekket ut online masterprogrammer i alt fra sosialt arbeid til nevrorådgivning, og de er omtrent $ 50 000 til 100 000-eller enda mer hvis jeg gikk tilbake til medisinsk skole. Det er en helvetes investering hvis jeg ikke engang er garantert å få jobb, ikke sant?
Jeg har spørsmål om mine evner og hvordan verden vil se meg ved hver eneste risikofylte sving på denne reisen. Hvis jeg nærmet meg dette med en unse av besluttsomheten som pleide å komme så naturlig for meg, ville himmelen være min eneste grense. Jeg ville finne stipend og oversvømme folk med e -post til jeg fikk svar. Men besluttsomhet nekter å komme naturlig for meg lenger. Jeg tror ikke på meg selv og min nye kropp nok til å føle det verdig av et formål. Den kvelende tvilen og voldsomme usikkerheten i meg selv har skapt en butikk i mitt sinn og tråkket selvsikkerheten som en gang hadde hersket øverst.
Mer: Hvordan det er å få mensen i rullestol
Jay Shetty, "Urban munk" og motiverende foredragsholder, sier at ekte tillit ikke bør knyttes til noe så ustø som utseendet. Shetty forklarer i en YouTube -video at ens virkelige innvirkning, verdi og potensial er basert på noe konstant som er utenfor kroppen - en sjel, en ånd eller en bevissthet på innsiden. En tillit oppnådd bare ved stolthet over ens utseende eller talenter er en falsk tillit, en som ikke tåler de stadig skiftende vindene.
Jeg pleide å være stolt over kroppen min og alt den kunne gjøre så naturlig. Jeg pleide å elske stemmen min - hvordan den formidlet min livskraftige personlighet og organisk skapte et forhold til alle jeg kom over. Tilliten min var helt forankret i det - kroppen min og stemmen fikk meg til å føle meg vakker, talentfull og i stand til alt. Men hjerneslaget mitt fjernet alt det. Det tok bort glitter og glam, skrellet tilbake hvert overfladisk lag som jeg en gang trodde definerte meg og forlot bak ett varig stykke av meg, min ånd - en ånd som fremdeles er vakker, medfølende og full av potensiell. Jeg må finne tillit til at, og at tilliten vil være ren og varig uavhengig av hva som skjer med restitusjonen min.
Jeg vet at det er muligheter der ute for mennesker med nedsatt funksjonsevne hvis Jeg vil virkelig finne dem. Men det krever virkelig tillit for å kunne sette deg selv og dine opplevde sårbarheter der ute, godta muligheten for å mislykkes og begynne på nytt fra bunnen av. Jeg tror jeg fortsatt har noe å tilby for verden, men jeg må gjøre den foreløpige tanken til en lidenskapelig følelse. Jeg kan ikke være redd for hvordan folk vil se meg eller om de vil godta meg så lenge jeg ser meg selv som dyktig. Hvis jeg virkelig kan bygge opp selvtilliten min, vil jeg kanskje endelig tro at jeg er verdig et formål og i stand til hva som helst.
