Sist gang min far slo meg, var jeg 19. Det var ikke vanskelig, og det satte ikke spor, men dette var normen i min husstand - hver gang du oppførte deg feil eller sa noe som ble ansett som upassende, ble du truffet. Jeg kjente aldri noen annen form for straff.
Jeg har alltid tenkt på et barn misbruke som foreldre som slår barna sine hver dag uten noen grunn. Dette var barna som stirret på meg med forslåtte og forliste øyne på innsamlingsburkene ved siden av kasseapparater på butikkdisker. Dette var barna som ble sultet, forslått og slått. Disse barna var ikke meg.
Hvis jeg oppførte meg som det perfekte barnet og ikke snakket med en "holdning", så var det ingen grunn for foreldrene mine å slå meg. Hvis jeg gråt barnemishandling, foreldrene mine kalte meg en drittsekk og hevdet at andre ville se det slik. Jeg spekulerte i at hvis det skjedde, ville politiet gå inn i det velholdte huset vårt, se at jeg hadde nok mat, husly og klær og to tilsynelatende kjærlige foreldre-jeg hadde ingen troverdighet.
Jeg anså meg aldri som et offer for overgrep mot barn før jeg begynte på psykologi på høyskolen. Da en leksjon fokuserte på overgrep, tørket jeg skjult tårene fra øynene mine da min professor - som tilfeldigvis var en autorisert barnepsykolog - gjentok: "Det er aldri noen grunn for en forelder å slå et barn." Flodens tårer ebbet ut i ansiktet mitt da jeg husket noen av de verste øyeblikkene med overgrep.
Mer:Min angst fikk meg sparken fra 5 jobber
Ikke alle juling var dårlige, men visse er uutslettelige minner. Foreldrene mine liker å argumentere for at jeg bare husker det dårlige og aldri det gode, men når det dårlige var så ille, kan ingenting sone det.
Løgnene
Min første løgn skjedde i andre klasse. Jeg husker ikke tvisten, men av frustrasjon kastet far en lærebok i ansiktet mitt. Da moren min la merke til et merke på nesen min, spurte hun vennlig at hvis noen lurer på det, sier jeg at jeg spilte ball med søsteren min og det traff ansiktet mitt. Min far klemte meg senere og unnskyldte seg voldsomt og hevdet at dette aldri ville skje igjen - men syklusen med overgrep er umulig å bryte.
Min mors slag var ikke så ille - hun hadde ikke halvparten av min fars styrke. Hennes signaturstraff var hårtrekk. Med mitt lange, flytende hår, ville hun ta en stor del og stryke den så hardt hun kunne. Hodet mitt ville rykke tilbake da jeg skrek blodig drap og prøvde å frigjøre håret mitt fra hennes grep.
Min mors hånd ville etterlate et midlertidig håndavtrykk på kroppen min, men bare en gang fikk jeg et blåmerke, og det var fordi jeg rygget inn i kommoden min da jeg prøvde å komme utenfor rekkevidde hennes. Noen ganger festet hun meg til gulvet slik at jeg ikke kunne unnslippe hånden hennes. Ansiktet hennes ble gradvis rødt, forbannelse fløy ut av munnen hennes og mer fart ble oppnådd med hvert slag i kroppen min. Likevel foretrakk jeg min mors slag fremfor min fars hvis jeg måtte velge. Jeg har alltid fryktet faren min.
Da jeg gikk i fjerde klasse, ble min far mer kreativ med bankene sine - han ville feste meg, kroppen hans knuste min, nesen vår berørte bare, spyttet hans fløy over ansiktet mitt, mens han skrek hvert banneord og fornærmelse som kom til hans sinn. Jeg var vant til å være "den lille tispa", "djevelens barn", "idiot", "jævel" og "jævla idiot". Men han lyktes bare to ganger med denne nye julingen før mamma grep inn.
Sparkingen
Så var det sparkefasen - som også skjedde to ganger - i løpet av mitt første år på videregående. Jeg husker ikke det opprinnelige argumentet, men fordi jeg "snakket tilbake" til foreldrene mine, ble de rasende. Etter at moren min trakk meg i håret og faren min slo meg, tvang de meg begge ut av huset og ut av eiendommen sin - de truet til og med med å ringe politiet hvis jeg ble værende hvor som helst på landet deres.
Da jeg gikk ned trappene, sparket faren min i raserianfall på baksiden av beinet og ropte, "Gå av eiendommen min!" Skriket mitt var ufrivillig da jeg grep tak i rekkverket for å hindre mitt falle.
Jeg gikk ut av huset med forvirret hår, hovne øyne og tårer strømmet nedover ansiktet mitt. Etter å ha blitt fornuftig fulgte faren min og ba meg komme tilbake. Etter mye overbevisende takket jeg ja.
Mer:I stedet for å hjelpe, gjorde min psykiater min psykiske helse så mye verre
Dagen etter la jeg merke til et stort blåmerke med et sår der faren hadde sparket meg. Da jeg viste moren min, oppførte hun seg som om det ikke skremte henne, men jeg hørte henne senere uttrykke sinne mot min far for å ha forlatt merket. Dette provoserte en krangel om hvem som slår meg mer - jeg håpet de ville innse absurditeten i denne tvisten, men de gjorde det ikke.
Kampen
Søsteren min var modigere enn meg, så hun kjempet tilbake. Da hun og min far utvekslet harde ord en dag, ble de begge fysiske. Etter at han slo henne, slo hun ham i ansiktet og sendte ham inn i en raserianfall. Jeg kunne se sinne i øynene hans da han fløy mot søsteren min, mens moren min prøvde å gripe inn. Overvunnet av beven, løp jeg mot søsteren min for å beskytte henne, men så snart jeg var i nærheten, snudde faren min kort mot meg, skrek og løftet hånden.
Alle disse årene senere sliter jeg fortsatt med fortiden min. Uansett hvor hardt jeg prøver å undertrykke disse minnene, kan jeg aldri lykkes. Jeg kan ikke se faren min i øynene og si: "Jeg elsker deg." Jeg kan ikke la alt det gode han har gjort for meg oppveie det dårlige. Jeg kan ikke tilgi moren min for ikke å skille faren min.
Jeg har alltid tenkt på å kontakte noen for å få hjelp, men innerst inne ønsket jeg ikke hjelp. Til tross for de dårlige tider, elsket jeg moren min og noen ganger likte faren min. Jeg var vant til det miljøet, og hvis jeg hadde blitt skilt fra familien min, hadde jeg opplevd et nervøst sammenbrudd.
Jeg vet at jeg ikke ville vært der jeg er i dag uten familien min. Jeg tok bachelor- og mastergraden min med ulastede transkripsjoner, og jeg har funnet suksess i karrieren. Å leve alene, bli medisinert og delta på ukentlige terapisessioner har hjulpet meg med å takle fortiden min og gå videre med fremtiden. Det er absolutt ikke lett, men det er mulig å finne lykke med en så mørk fortid.
