Toen ik begin twintig was, was ik het leven van het feest. Ik was het meisje dat je belde als je uit wilde gaan en plezier wilde hebben. Ik was erg leuk - in elk aspect. Ik nam graag risico's en was onverschrokken. Niets maakte me bang. Alles wat ik deed, deed ik all-in.
Meer:Hoe maak je adembenemende foto's van je kleintjes
Ik hield van hard en hartstochtelijk. Ik reed snel. Ik heb veel uitgegeven. Ik heb de hele nacht door gefeest en fulltime gewerkt, terwijl ik fulltime naar de universiteit ging. Ik was als een Tasmaanse duivel. Eigenlijk was ik waarschijnlijk een beetje eng. Ik was een heldere bliksemschicht. Ik was altijd klaar om te gaan en sprak 100 mijl per minuut. Ik was erg leuk, in kleine hoeveelheden - maar probeer op die manier te leven.
Mijn geest was als een auto met het gaspedaal vast aan de vloerplaat, en ik kon nooit vertragen. Zelfs als ik dat wilde, zelfs als mijn lichaam moe en uitgeput was, ging mijn geest door. Logischerwijs wist ik dat ik moest slapen. Lichamelijk snakte mijn lichaam naar rust, maar mijn hersenen zeiden nee. Het was martelend.
Als je niet weet hoe het is om altijd 'up' te zijn en je denkt dat het beter zou moeten zijn dan 'down', laat me je dan wat meer vertellen. Het ding over omhoog zijn is de zwaartekracht. Het is de wet: wat omhoog gaat, moet naar beneden komen. Er kunnen dus twee dingen gebeuren als je je leven in een staat van manie doorbrengt: of je stort neer in de afgrond van de hel en wil zelfmoord plegen, of je kunt het niet en je komt vast te zitten in de lucht. Gewoon daar blijven zitten, jezelf en iedereen om je heen irriteren, totdat je eindelijk jezelf ofwel moorddadig ofwel suïcidaal vindt. Dat was ik, nooit naar beneden komen.
Het vooruitzicht om onderweg vast te zitten is in het begin aantrekkelijk. Verdorie, het voelt geweldig om high te zijn in het leven. Je voelt je onoverwinnelijk en als je creatief bent, zoals ik, barst je geest van de ideeën. Natuurlijk kun je ze beter opschrijven omdat elke gedachte vluchtig is, maar je zit de hele tijd vol met nieuwe, innovatieve ideeën. Je bent gelukkig en overal in voor, en je kunt dagenlang niet slapen. Het is als een superkracht, totdat het dat niet is.
Meer:Sissend hete manieren om je slaapkamerroutine deze week op te fleuren
Toen ik 27 jaar oud was, was ik gediagnosticeerd met bipolaire 1. Voor de meeste mensen zou een diagnose van bipolair verwoestend zijn, maar voor mij was een diagnose een opluchting. Een diagnose betekende dat er een behandeling was. Een diagnose betekende dat ik eindelijk kon landen en eindelijk dat gaspedaal van de vloerplank kon losmaken. Ik kon eindelijk normaal zijn.
Volgens Het National Institute of Mental Health, Bipolaire 1 stoornis is "manische episodes die ten minste 7 dagen duren, of door manische symptomen die zo ernstig zijn dat de persoon onmiddellijke ziekenhuiszorg nodig heeft. Gewoonlijk komen ook depressieve episodes voor, die doorgaans ten minste 2 weken duren. Afleveringen van depressie met gemengde kenmerken (depressie en manische symptomen tegelijkertijd) zijn ook mogelijk.”
Achteraf had ik depressieve episodes in mijn tienerjaren. Mijn "depressieve episodes" waren buitengewoon irritant, omdat ik het ene moment het leven van het feest was en het volgende moment gooide ik je shit van mijn balkon omdat je me verkeerd aankeek. Maar tegen mijn twintigste was het de hele tijd een manie.
Dat waren zware jaren. Ik deed en zei dingen die ik nooit zou hebben gedaan als ik niet in een staat van manie was geweest, dingen waar ik me voor schaam en waar ik de rest van mijn leven mee zal moeten leven. Ik deed roekeloze dingen zoals piercings en tatoeages omdat ik me verveelde. Ik deed te veel gevaarlijk gedrag om te tellen, deels omdat ik aan het binge-drinken was om mezelf op een normaal niveau te brengen en deels omdat het me gewoon niet kon schelen wat er met me gebeurde.
Erger nog, ik kwetste mensen waar ik om gaf met mijn woorden en ondoordachte daden, omdat ik me altijd bijzonder bekommerde om 'mij'. Bipolaire 1 maakte me egoïstisch. Mijn diagnose kostte me bijna alles, inclusief mijn huwelijk.
Het punt is dat wanneer de meeste mensen aan bipolair denken, ze aan bipolair 2 denken. De persoon die af en toe hypomanisch wordt en vervolgens depressief wordt. Ik was niet die persoon. Bipolaire 1 heeft zijn eigen speciale soort hel veroorzaakt door manie. Het is alsof je vastzit in een ritje op de kermis waar je ziek van wordt, maar je kunt er niet uit. Je weet dat het niet goed zal aflopen, maar je kunt er niets aan doen totdat je medicijnen en een diagnose hebt. Je houdt je gewoon vast voor het leven, wanhopig proberend de rit te overleven.
Ik kreeg behandeling: medicatie, therapie en wekelijks overleg met mijn psychiater. ik kijk wat ik eet, wat ik drink en hoeveel ik slaap. Ik las elk boek dat ik in handen kon krijgen en volgde zelfs een klinische psychologieklas of drie om mijn diagnose beter te begrijpen. Ik wist dat de enige manier voor mij om mijn bipolaire te overleven was om het te omarmen en het te begrijpen.
Ik ben al 13 jaar niet-episodisch. Elke dag is een nieuwe dag, en elke dag houd ik mezelf in de gaten, en ik laat mijn man het me weten als hij ongewoon gedrag opmerkt. Niet elke stemmingswisseling is een aflevering. Ik mag stemmingen hebben net als ieder ander, alleen moet ik het verschil weten tussen normaal stemmingsgedrag en overdreven.
Ik zal niet liegen: ik heb bepaalde tijden van de maand dat ik nog steeds een beetje manisch word, maar meestal komt het voor dat mijn slapeloosheid een beetje erger is en ik weet wat er gebeurt. Zelfbewustzijn is iets wonderbaarlijks. Dit zijn de tijden dat ik weet dat ik ervoor moet zorgen dat ik mijn slaap krijg. Waar het op neerkomt, is dat ik elke dag weet dat ik niet-episodisch ben, een geschenk voor mij is, en wanneer/als de tijd komt dat ik dat doe ooit weer manisch wordt, moet ik ervoor zorgen dat ik de juiste behandeling krijg, en ik heb niet de luxe om ervoor te kiezen negeer het.
Meer:Hoe haar gebroken botten hun huwelijk versterkten
