Ik heb hypochondrische neigingen gehad (officieel bekend als "ziekte angststoornis") zo lang als ik me kan herinneren. Ik weet niet zeker wie of wat ik de schuld moet geven en de bron van de stoornis is niet relevant; het is de remedie die ik zoek.
Is je voet wel eens in slaap gevallen? Wat dacht je van alleen je pink? Hoe lang laat je je pink teen gevoelloos voelen voordat je erop googelt? Of ga je het überhaupt merken? Ik sta er voortdurend versteld van hoe we bestaan in een wereld waar mensen onbewust een zwangerschap kunnen dragen naast mensen zoals ik die een speldenprikachtige beet of een nieuwe sproet opmerken onder miljoenen. Ik zweer dat ik mijn ei elke maand voel vallen en ik beloof dat ik het door mijn eileider kan voelen reizen. Ik beweer niet dat het pijnlijk is; Ik erken gewoon dat ik het voel en dat ik me er hyperbewust van ben. Deze overgevoeligheid heet
Meer: Ik haat mijn paniekaanvallen, maar ik haat ook de medicatie die ze stopt
Mijn brein is verwikkeld in een burgeroorlog. De angst team tegen de logica team. Hoewel mijn logische team gewapend is met meer gegevens dan mijn angstteam, speelt het laatste vuil door dodelijke 'wat als'-pijlen in de ring te schieten, waardoor het veld volledig wordt geëgaliseerd. Voor elke logische opmerking die mijn brein gebruikt om de angst weg te nemen, gooien de ‘wat-als’ er iets in waardoor ik aan mezelf ga twijfelen. Wat als net op tijd het is een hartaanval? Wat als net op tijd het is een bloedstolsel in mijn longen? Wat als net op tijd die kleine liptrekking is een vroege indicator van multiple sclerose? Of spierdystrofie? (Ik heb ze altijd verward, maar ben voor beide even bang.)
Houd in gedachten dat ik een slimme, goed opgeleide persoon ben die biologie (mijn favoriete wetenschap) begrijpt, waardeert en gefascineerd is. Toen mijn grootvader de diagnose keelkanker kreeg, speurde ik het internet af naar alles wat er te weten viel over de ziekte, de behandeling en het herstel. Toen mijn grootmoeder de diagnose hersenaneurysma kreeg, vroeg ze hoe lang het er al was en ze vertelden haar dat ze geen idee hadden, waarschijnlijk jaren. Ze zei: "Als ik er al jaren mee rondloop, blijf ik ermee rondlopen." Ik ben niet die persoon. Ik zou aan niets anders denken dan aan dat groeiende bloedstolsel dat op mijn hersenen drukt. Ik zou niet slapen omdat ik er zeker van zou zijn dat het in mijn slaap zou knallen of als ik hoestte of schreeuwde of schreeuwde.
Meer: Ik maak me zorgen dat ik plaatsvervangend leef door mijn kinderen door hen de kansen te geven die ik nooit heb gehad
Ik heb een heleboel theorieën over waar mijn hypochondrie vandaan kwam. Tijdens mijn kinderjaren klaagde mijn moeder bijvoorbeeld voortdurend over een slecht hart en dreigde ze flauw te vallen, terugvallend op haar voorraad ruikende zouten in haar tasje. Het beste verjaardagscadeau dat ik ooit heb gekregen was de Medische handleiding van Merck, die ik van kaft tot kaft las als een aangrijpende mysterieroman. Het internet heeft het alleen maar erger gemaakt — typ een symptoom in en het zal bewijs leveren om elke kankerdiagnose, of MS of bloedstolsel of een aneurysma de jour te onderbouwen. En ik ben altijd achtervolgd door tde tragische verhalen waardoor je je machteloos en hulpeloos voelt. De gezonde marathonloper die nooit een dag in zijn leven rookte zonder familiegeschiedenis en geplaagd werd door longkanker.
Jarenlang dacht ik dat de kortstondige scherpe pijn die ik "onder mijn borst" kreeg, een waarschuwing voor een hartaanval was. Ik dacht terug aan mijn moeder die haar borst greep en in het Russisch 'koleet' schreeuwde, wat zich vertaalt naar 'het is doordringend'. Ze zou naar adem snakken om adem te halen en af en toe om de ruikende zouten te vragen, maar de pijn was altijd snel daarna verdwenen zonder echte gevolgen of gevolg omhoog. Ze ging nooit naar een cardioloog, maar vertelde me het verhaal over hoe ze als kind roodvonk had en dat het blijvende gevolgen heeft voor haar hart. Ze had ons er allemaal van overtuigd dat ze een slecht hart had, maar nu realiseer ik me dat ze gewoon gas had. Ze spuugde ook de retoriek uit dat haar "B" -bloedgroep een bloed van lager kaliber was, secundair aan "A" -bloedgroep. 'Ik heb de zwakkere bloedgroep,' zei ze dan, 'niet zoals je vader. Godzijdank je hebt een positieve zoals hij.” Blijkt dat we allebei O positief hebben.
Als ik tot het uiterste ga, weet ik dat ik de controle probeer te krijgen, omdat uiteindelijk angst mijn hypochondrische symptomen onder controle houdt. Op de een of andere manier geloven mijn hersenen dat als ik het vroeg genoeg ontdek, als ik me goed genoeg voorbereid, als ik snel genoeg in het ziekenhuis kom, ik mezelf zal redden. Hoe ouder ik word, hoe erger het is. Ik heb zoveel jaren doorgebracht met me zorgen te maken over deze mogelijke gruwelijke ziekten zonder ze te krijgen, ik weet zeker dat mijn tijd komt. Waarom heeft het leven me anders voorbereid op al deze ziekten? Ik wacht en wacht, verspil al mijn tijd aan angst wanneer ik dankbaar had kunnen zijn voor elke dag zonder pijn. Ik zou elke dag kunnen waarderen dat ik me niet bewust ben van iets dat heimelijk in mij groeit. De angst kan verlammend werken. Het is gevaarlijk in de wereld met vreselijke sms'ende chauffeurs en dronken mensen tijdens een concert die me zouden kunnen vertrappen en tikkende bommen in willekeurige afvalcontainers, maar angst is gewoon een zelfopgewekte terrorist die me met beperkingen opsluit.
Een therapeut probeerde me te helpen met de neiging van mijn hersenen om snel te versnellen naar de in het slechtste geval. Ze probeerde me te leren dat als ik bijvoorbeeld een klein knobbeltje op mijn arm vind, ik niet meteen 'armkanker' moet googlen en wees je er in plaats daarvan bewust van en houd het een paar dagen in de gaten om te zien of het misschien gewoon een muggenbeet was en zal verdwijnen weg. Haar doel was om mijn gedrag aan te passen om de paniek release. In de loop van de tijd heb ik geleerd dat ik het verschil moet begrijpen tussen: pijn en gevoel. Bewustzijn duidt niet noodzakelijkerwijs op een symptoom van iets anders, het is een herinnering dat mijn hart klopt en ik adem. Ik ben ook niet het type hypochonder dat onophoudelijk naar de dokter gaat; Ik ben te bang dat ze iets zullen vinden en ik vertrouw ze ook niet.
Ik voel me als een zwevende molecule door de ruimte die wacht om door iets geraakt te worden. Ik loop door het leven en vermijd de ziektes zoals wandelen tussen de regendruppels. Ik heb een gewelddadige relatie met hypochondrie. Ik wil er heel graag vanaf, maar op de een of andere manier controleert het mijn hersenen.
Meer: Waarom ik tegen mijn vrienden zeg dat ze niet bang moeten zijn voor een scheiding
