Is er een deel van het ouderschap dat minder aantrekkelijk is dan? zindelijkheidstraining?
Knoeien, tranen en eindeloze stapels wasgoed... als ik de keuze krijg om mijn kinderen zindelijk te laten worden door een magisch toilet fee in ruil voor het met geweld verwijderen van mijn teennagels, zou er op zijn minst een zeer lange pauze zijn voordat ik mijn antwoord geven. Ik denk niet dat ik de enige ouder ben die deze negen opties een aantrekkelijk alternatief zou vinden voor de angst die dat is zindelijkheidstraining.
1. Eet een cornflakeskom vol bijen.
Melk is optioneel; je wilt niet dat je bijen drassig worden.
2. Luister naar de Kidz Bop-versie van Britney Spears’ Giftig op repeat voor 36 uur achter elkaar.
Kan niet zijn Dat giftig als er geen daadwerkelijke lichaamsvloeistoffen bij betrokken zijn.
Meer: 10 geheimen van zindelijkheidstraining
3. Lik 10.000 enveloppen achter elkaar.
Zo lang als iemand anders zindelijk maakt het kind tegen de tijd dat die walgelijke smaak van enveloplijm uit je mond is.
4. Leef een maand zonder Facebook.
Aan de positieve kant, dit zal je er ook van weerhouden de bescheiden statusupdates van je vrienden te zien over hoe ze hun 18 maanden oude in vijf minuten zindelijk hebben gemaakt.
5. Krijg papercuts op elke vingertop. En teen.
"Sorry schat, ik kan het niet helpen Junior op te ruimen na zijn ongeluk, mijn met pleister bedekte vingers zijn te onhandig om een pakje doekjes te hanteren."
Meer: 10 Zindelijkheidstraining mislukt waardoor je je beter gaat voelen
6. Geef koffie cold turkey op.
Dit is misschien wel de beste tijd om zindelijkheidstraining te doen: terwijl je in een fugastaat bent en je er later niets meer van zult herinneren.
7. Eet rauwe boerenkool voor elke maaltijd.
Misschien heb je je kiezen aan het einde van een week tot stof versleten, maar je zou ze waarschijnlijk hoe dan ook in dezelfde staat hebben gefrustreerd, dus het is nog steeds een netto overwinning.
Meer: Hoe haal je de poep uit de zindelijkheidstraining?
8. Baad elke dag in citroensap.
Maar hopelijk niet tegelijkertijd met die papercuts op al je vingers.
9. Slaap in een badkuip gevuld met boze eekhoorns.
Het is waarschijnlijk nog steeds meer slaap dan je in bed zou krijgen, je afvragend of je luierloze kind momenteel op zijn slaapkamermuren aan het vingeren is met zijn eigen persoonlijk gemaakte verfset.
