Toen ik opgroeide, kende ik veel kinderen met alcoholische of gewelddadige ouders. Maar degenen onder ons met de geesteszieke ouders, we bleven aan de rand. Wat eruitzag als een normaal huis was hartverscheurend leeg van binnen. Het was te moeilijk om uit te leggen.
In de jaren '80 en '90 begon het bewustzijn voor geestesziekten nog maar net. Het hebben van een geesteszieke ouder in mijn huis was alsof ik een geheim had waar ik nooit om had gevraagd. Ik wist dat er iets mis was - ik wist dat mijn vader uitbarstingen had en niet zichzelf was - maar net als veel andere kinderen die opgroeiden in disfunctionele en uiteindelijk gescheiden gezinnen, nam ik aan dat het mijn schuld was.
Meer: Het is #TimetoTalk - en het onderwerp is geestelijke gezondheid
Het duurde nog twee decennia voordat ik mijn eigen kinderen had en begonnen met therapie dat ik me begon te realiseren: misschien ging al die duisternis niet over mij. Dat besef was levensveranderend, maar het loste niet automatisch dingen op. Ik had nog steeds het schuldgevoel, de littekens en de schaamte van hoe ik opgroeide. Ik heb nooit hulp van buitenaf gekregen als een
Dit zette me aan het denken. Een op de vier volwassenen heeft een psychische aandoening, en hoewel niet elke geesteszieke volwassene een ouder is, is het redelijk veilig om aan te nemen dat jij of iemand die je kende in een huis als dit is opgegroeid. Niet alleen doet een het risico van een kind op psychische aandoeningen toenemen wanneer een ouder lijdt aan een klinische aandoening, maar deze beschadigde kinderen groeien op tot volwassenen die geen idee hebben wat ze moeten doen met de pijn die ze nog steeds voelen.
Dat is waar ik vandaag ben. Stap voor stap werk ik me een weg door de puinhoop waarin ik ben opgegroeid, en het is niet eens in de buurt van gemakkelijk. Als je ook bent opgegroeid met een geesteszieke ouder, zijn er een paar belangrijke dingen die je moet begrijpen:
1. Het is niet jouw fout
Denk terug aan die beroemde scène in Good Will Hunting dat je dwars door het hart heeft gestoken en beloof jezelf dit elke dag te herhalen totdat je het gelooft: het is niet jouw schuld. Het is niet jouw fout. Het is niet jouw fout.
Nancy Virden, auteur en overlevende van zelfmoordpogingen, zegt dat haar volwassen kinderen zijn opgegroeid in een huis met twee ouders die worstelden met grote depressie. Ze deelt openhartig: "Er zijn dingen die ik graag terug zou willen doen en opnieuw zou willen doen, maar wat ik kan doen is mijn eigen zonen en anderen aanmoedigen: het was nooit en is nog steeds niet jouw schuld. Er is niets dat je had kunnen zeggen of doen waardoor je ouder ziek werd. Er is niets dat je had kunnen zeggen of doen om je ouders van hun ziekte te redden.”
Meer: Geestelijke gezondheid: kun je trauma uit je kindertijd overwinnen?
2. Je bent niet alleen
Opgroeien in een disfunctioneel gezin waar nooit over psychische aandoeningen werd gesproken, zal een aantal op je doen. Ik ben volwassen, woon in mijn eigen huis en de kust hoort vrij te zijn. Maar het voelt nog steeds als een bovenmenselijke prestatie om open te zijn over mijn gevoelens. Hoe moeilijk het ook was om toe te geven dat ik zoveel jaren later nog steeds eenzaam en gekwetst was, een therapeut benaderen was het beste wat ik ooit voor mezelf heb gedaan. Wees niet bang om hulp te vragen, zegt Shannon Battle, klinisch directeur en CEO van Familiediensten van Amerika. Ze vervolgt: “Bel je lokale mentale Gezondheid en sociale diensten en vragen om specifieke diensten die beschikbaar zijn. Er zijn veel programma's die ondersteuning bieden bij persoonlijke verzorging, beroepsrevalidatie, gedragsmanagement en meer.”
Zelfs een eenvoudige steungroep kan voldoende zijn om u het gevoel te geven dat u gehoord en begrepen wordt. Andy Cohen, mede-oprichter en CEO van Caring.com, beveelt aan: "Er zijn zowel offline als online ondersteuningsgroepen die de volwassen kinderen kunnen helpen hun ervaring met anderen zoals zij die begrijpen wat ze doormaken en die tips en aanmoediging geven om hen door hun dag te helpen of week. Online steungroepen hebben de extra voordelen van anonimiteit en gemak. De reis hoeft niet eenzaam te zijn - hulp is beschikbaar van collega's en professionals, maar ook van non-profit- en overheidsorganisaties.
3. Je verdient een pauze
De grootste bijwerking van mijn pijnlijke jeugd is ook het gemakkelijkst over het hoofd te zien: ik weet niet hoe ik aardig voor mezelf moet zijn. Er was geen ouder die me liet zien hoe. Ik zou mezelf liever straffen door voedsel te beperken, te veel te werken en mezelf voor het hoofd te stoten omdat ik niet perfect ben - want dat voelt als thuis voor mij. Pas toen ik met therapie begon, ging er eindelijk een gloeilamp voor mij aan: ik ben de enige die de rest van mijn leven met mezelf zal leven. Als ik haar nu niet beter ga behandelen, zal niemand het voor mij doen.
Dit zelfzorgmodel wordt nog belangrijker als je als volwassene nog steeds voor je geesteszieke ouder zorgt, zegt dr. Christine Moll van de Amerikaanse Counseling Association. "Vergelijkbaar met het eerst je eigen zuurstofmasker opzetten, voordat je anderen helpt - eerst voor je eigen emotionele, fysieke en spirituele gezondheid zorgen is noodzakelijk."
Virden legt ook uit waarom het zo belangrijk is om jezelf los te laten: "Het was niet jouw rol of verantwoordelijkheid om je zieke ouder te repareren of te redden. Om te beginnen was je een kind dat je eigen weg probeerde te leren. Het is jouw taak om ze te accepteren zoals ze zijn en je eigen leven te ontwikkelen.”
Meer: Waarom het me 30 jaar kostte om toe te geven dat mijn vader geestesziek was
4. Je bent je ouder niet
Ik dacht dat ik aan mijn vluchtige jeugd was ontsnapt, totdat ik kinderen kreeg. Toen kwam het allemaal terug met een clip van de navelstreng: Wat als ik net als mijn vader ben? Wat als ik niet weet hoe ik een band met mijn kinderen moet opbouwen? Wat als ik ze voor altijd verpest? Virden benadrukt dat volwassen kinderen van geesteszieke ouders niet in constante angst hoeven te leven om het verleden te herhalen, zelfs niet met een vergelijkbare mentale gezondheid diagnose. Ze zegt: "Je kunt je eigen beslissingen nemen over de behandeling. De meerderheid van de mensen die behandeling zoeken, ervaart verbetering en zelfs normaliteit."
Telkens wanneer ik merk dat ik met mijn kinderen tegen een muur loop, waar ik onvermijdelijk het gevoel heb dat ik alles heb verpest minstens een paar keer per week op, moet ik gaan zitten en mezelf eraan herinneren: het verleden van mijn vader dicteert niet mijn toekomst.
5. Je verhaal kan een happy end hebben
Ik ga niet liegen: er zijn nog steeds veel dagen waarop ik me verdrietig, eenzaam en niet verbonden voel - net zoals ik me voelde toen ik opgroeide. Maar omdat ik de tijd heb genomen om mezelf te leren kennen, die pijnlijke gevoelens te voelen en mijn verdriet te verwerken, is er iets opmerkelijks gebeurd: niet elke dag is slecht. Op sommige dagen voel ik me mezelf - dat gelukkige kind dat ik was voordat de wereld van mijn vader op me instortte. In slechts een paar jaar sinds ik met therapie ben begonnen, beginnen de goede dagen de slechte te overtreffen.
Ik denk niet dat er ooit perfectie zal zijn. Ik ben bereid om voor de rest van mijn leven met veel van deze negatieve emoties om te gaan. Maar ik kan nu ook zien hoe mijn pijnlijke jeugd me heeft gevormd - ik ben empathischer. Ik leer hoe ik mezelf beter kan behandelen. Ik houd mijn ogen wijd open zodat ik mijn kinderen niet hetzelfde doe. Ik betwijfel of een kind van een geesteszieke ouder zou zeggen dat alles met een reden gebeurt, maar met een beetje perspectief en veel genezing, begin ik de persoon te waarderen die ik ondanks alles ben geworden. Jennifer Snyder, een naar eigen zeggen succesvolle en veerkrachtige dochter van een narcistische, bipolaire moeder, vat het mooi samen: "Uiteindelijk moet ik meer van mezelf houden dan dat ik haar haat."
