Ik hoop dat je veel vrije tijd en geld over hebt, want je zult vrijwel alles aan kreupelheid besteden klasfeestjes.
Hé, weet je wat ik graag doe? Een hoop geld uitgeven aan knutselspullen en cupcakes, bedelen van het werk en in een piepkleine stoel zitten terwijl je doet alsof je geniet van elke moment van het bemannen van het sneeuwpop-ambachtsstation terwijl een kind alle glitter probeert op te eten en een ander direct op al mijn slijm hoest membranen.
Wacht, ik typte verkeerd. Wat ik bedoelde te zeggen is dat ik al die dingen haat. Die dingen zijn het ergst. Mijn fout.
Nu de vakantie nadert, zal elke ouder met een schoolgaande kind zijn lendenen moeten omgorden, want naast de feestelijke vreugde gaat er iets sinisters schuil: het klasfeest.
Eerst was het Thanksgiving-feest, compleet met gelatineuze "cranberry" -saus en rubberachtige kalkoenborst. Binnenkort het vakantiefeest, waarvoor je wanhopig de kleerkast van je kind uitkamt naar iets dat rood of groen is. Daarna gelukkig nieuwjaar, sukkel! De Valentijnsdag bash zal ons in februari vervoeren. Als er een God is, en hij is genadig, zal de nieuwe school van mijn kind de schijnvertoning van een St. Patrick's Day-feest niet voortzetten. Hier is de hoop.
Ik weet zeker dat ik klink als een vreugdeloze Grinch, en dat is niet ver van het doel. Ik haat het klasfeestje. Ik haat het met dezelfde radioactieve intensiteit van daggloed roze glazuur op de Valentijnscupcakes die je binnen een paar maanden voorbij je kokhalsreflex zult trekken.
We hadden deze feestjes toen ik jonger was, maar ik kan me niet herinneren dat ouders werden uitgenodigd. Ze bleven waar ze hoorden; thuis of op het werk waar ze geen gênante sociale schade konden aanrichten. Nu, de zekerste manier om een apathische moeder te worden genoemd, is door te zeggen dat je een van deze dingen niet kunt halen.
Hoe haat ik u, vakantiefeesten? Laat me de manieren tellen. Ten eerste ben je een tijd en geld zuigen. Ik weet niet waarom de kamermoeder biologische hagelslag nodig heeft met dauw bovenop de Himalaya, maar ik zal een uur rijden om ze toch te kopen. Ik probeer een goede sport te zijn.
Ten tweede, welk doel moet ik bij deze dingen dienen? Ik ben niet goed met kinderen. Wat doe ik met mijn handen? Moet ik het hoofd van dit kind aaien hier bij het koekjesdecoratiestation? Zijn moeder kijkt me met een vreemde blik aan. Ik denk niet dat ik het hoofd van dit kind moet aaien.
Ten derde, waar is mijn kind? Oh, hier is ze, verstopt in de leeshoek. Wat fluistert ze? “Alsjeblieft, ga alsjeblieft weg, ga alsjeblieft weg” keer op keer, dat is wat. Natuurlijk is ze dat, haar rare moeder heeft net het hoofd van een kind geaaid.
Ten vierde, waar praat ik met de andere ouders over? Koffie? Het weer? Hoe zit het met deze studie die ik net heb gelezen over masturbatie in de kindertijd? Nee, daar houden ze niet van. Snel, maak een scheetgrap om van onderwerp te veranderen!
Ten vijfde zal ik het leraarsgeschenk vergeten. Ik heb het op het aanrecht laten liggen, maar nu ben ik ter plaatse, dus ik moet iets verzinnen. Bedankt voor het opvoeden van mijn kind, geweldige leraar! Hier is wat pluisjes en een Altoid die ik in mijn zak vond. Zeg het alsjeblieft niet, anders zullen de andere ouders zich rot voelen.
Ten zesde komt hier de aankondiging over "optionele vervroegde vrijlating". Oh, pff, het is optioneel! Dat is goed, ik heb werk te doen. Hé kinderen, waarom trekken jullie allemaal je jassen aan? Oh, ik begrijp het. Ik heb het deel niet begrepen waar de leraar luchtaanhalingstekens maakte rond 'optioneel'.
Uiteindelijk zal ik uiteindelijk toegeven en mijn kind mee naar huis nemen, waardoor ze sterker wordt, dus nu moet ik maak mijn werk af met het kinderequivalent van een hyena speedballing meth die het kantoor in en uit rent dag.
Feest aan.
Meer over meedoen op de school van uw kind
Samenwerken met de leerkracht van uw kind?
Waarom doe je vrijwilligerswerk in de klas?
Gezonde snacks die je mee kunt nemen naar een klasfeestje
