Er is geen stukje seizoenshoenders lekkerder dan de drumstick.
We kunnen ons allemaal een dag in Futureland voorstellen, waar kalkoenen volledig zijn gemaakt van hun sappigere aanhangsels, maar helaas, met die verrukking komt veel opgeofferde waardigheid.
1. been lust
Eindelijk, na urenlang koken of een ongemakkelijk gesprek met een neef in onverklaarbare ladingen, wiens naam je niet zeker weet en je bent te beschaamd om het achteraf te vragen, is het tijd om te eten. Je zit, misschien primitief, over de spread te staren en te beslissen wat je gaat eten: koekjes (ja), zoete aardappelen (hel ja), sperziebonenpan (eh), cranberrysaus (hard pass). Dat is wanneer je het ziet: Glinsterend van verrukkingen en de lekkerste tint goudbruin, een sexy kalkoenpoot. Twee van hen.
2. Poging om een indringer met een vuile blik te doden
Oh, rotzooi. Neef Jorts houdt je prijs in de gaten. Je kunt hem beter naar beneden staren. Houd je niet in. Alle haat die je voelde toen je over de I-95 kroop in bumper-aan-bumper verkeer met al die mensen die dat niet deden lijken te begrijpen waar een indicator voor was, en het te concentreren op de man die laat in de avond spijkerbroeken draagt november. Ja, voel de woede. Oh nee. Je voelde te veel woede, en nu ben je gegaan en heb je hem de vinger gegeven. Zijn dat tranen? Afbreken, afbreken!
3. Vrijwilligerswerk om de kalkoen te snijden
Om af te leiden van je faux pas, bied je aan om de kalkoen te snijden. Hoe moeilijk kan het zijn? Je idiote schoonzus deed het vorig jaar, dus je raadt niet zo moeilijk.
4. Spijt van vrijwilligerswerk om de kalkoen te snijden
Verdomme, het is moeilijk. Hoe kan iemand die denkt dat nucleair wordt uitgesproken als "nuke-you-lurr" en kettingbrieven van zusterschap op Facebook zo bedreven is in het hanteren van scherpe voorwerpen? Dan is er het been: als je er eenmaal bent, zul je moeten worstelen met het lichaam van een kalkoen om het bot van de kom te scheiden, wat a) grof en b) onmogelijk is. Kijk met ontzetting toe hoe praktisch de helft van je premie aan de kont van de kalkoen blijft hangen.
Meer:De 8 fasen van het voor de eerste keer hosten van Thanksgiving
5. Je schaamte van mislukking verzachten met de geruststellende gedachte aan heerlijk donker vlees
Wat dan ook. Je hebt nu een kalkoenpoot op je bord, dus je werk is gedaan. Geef het mes aan Jorts, doe alsof je hem een high-five gaat geven, laat hem toch hangen en bedenk hoe je mond gaat worden Echt vrolijk.
6. Doen alsof je een soort van gracieuze drumstickbehandeling zou proberen
Je gebruikt een delicate tanggreep om het vogelaanhangsel naar je mond te tillen en realiseert je meteen je fout. Je greep is zwak, je vingers glad. Je hebt twee keuzes: geef een vroege nederlaag toe en leg het been terug op je bord, of laat alle pretenties varen en duw deze mofo in je mond, stat.
7. De eerste vette fase
Brave meid. Je koos voor de onwaardige optie. Er is geen waardigheid op Thanksgiving. Vraag het maar aan je oom en tante, die fluisteren over wat klinkt als een kantooraffaire, niet twee stoelen verder van waar je dronken oudere broer met zijn gezicht naar voren in de jus is onderuitgezakt. Dit is het moment waarop je je realiseert dat het ding dat donker vlees zo sappig maakt, ongeveer 6 liter puur vleesvet lijkt te zijn.
8. Door een knapperige huid knagen
Wat is dit gemaakt van? Kevlar? Je kunt geen goede grip krijgen en je zou heel graag willen dat je je retainer al die jaren geleden had gedragen. Snel! Prik het met een hoektand! Ja! Nu koken we op gas.
Meer:De 10 fasen van het maken van pannenkoeken waar we allemaal mee te maken hebben
9. Je eerste beetje kraakbeen vinden
Ugh! Er gaat niets boven het veelbetekenende knarsen van tanden op kraakbeen of het onmiskenbare getik van een gebroken pees om u eraan te herinneren dat deze kalkoen vroeger een echt dier was in plaats van een smakelijk vlees hap. Euh, het is zo vies. Een beetje kokhalzen, dan spier erdoorheen want dit is kalkoenpoot we hebben het over, verdomme.
10. Een weerzinwekkende karikatuur worden van je vroegere zelf
Op een gegeven moment realiseer je je dat iedereen die niet verspild is aan het vechten is, dus maak van deze gelegenheid gebruik om vol Gollum te worden, en verscheur dit gewoon jongen uit elkaar, eraan plukken met je vingers, stukjes eraf scheuren met je tanden, stukjes onder je vingernagels zuigen... Meisje, dat doe je jij.
Meer:Thanksgiving-spellen om te voorkomen dat kinderen je gek maken
11. Verwardheid
Je bent al uren aan het eten en toch voel je je niet echt vol. Hoe kan dat zijn? Oh. Blijkt dat kalkoenpoten een culinaire leugen zijn - magere stukjes smakelijk vlees ondersteund door klonterige stukjes kraakbeen en gelast op de knobbelige stukjes van het bot.
12. Verlies
Vergeet deze kalkoenpoot. Ernstig. Jorts zit daar al op seconden, dus slik je trots in, en vraag om wat voor ander vlees er ook is. Wat is dat, Jorts? Alleen de nek? Je geeft Jorts weer de vinger. Het is beter om gewoon weg te sluipen.
13. De laatste vette fase
Je bent bedekt met stukjes vleesboter, hebt de helft van je familie van je vervreemd en weet niet of de relatie die je hebt met je neef ooit weer hetzelfde zal zijn. Een fijne glans van kalkoenzweet bedekt elke centimeter van de blootgestelde huid en... Hé, wat is dat op je bord? Oh ja, die andere kalkoenpoot!
14. been lust
Dat is wanneer je het ziet: Glinsterend van verrukkingen en de lekkerste tint goudbruin, een sexy kalkoenpoot ...
