Schuldgevoel is een gemeenschappelijke emotionele rode draad die door het leven van de meeste vrouwen loopt. Vooral werkende moeders praten over het gespannen zijn tussen de eisen van kinderen en werk, en diepbedroefd zijn als ze er niet kunnen zijn voor hun kinderen. Onderzoek door wijlen Yale-psycholoog Daniel Levenson omvatte interviews met werkende moeders over hun prioriteiten. De meerderheid van de vrouwen zei dat hun kinderen het belangrijkst waren, werk was de volgende prioriteit, echtgenoten (als die er waren één) kwam op een verre derde plaats, en vriendinnen bleven achter op de vierde plaats omdat daar gewoon niet genoeg tijd voor was vriendschappen.
Als je geen veranderingen aanbrengt die je integer maken, verandert gezond schuldgevoel in schaamte, of sluit het aan bij de schaamte die je al met je meedraagt. Schaamte is een ongezonde emotie. Het is geen stem die je herinnert aan wat het meest dierbaar is, zodat je daarnaar kunt leven - nee, jammer stem is als een gemene harpij, die je altijd neerhaalt en je de schuld geeft van alles in je leven dat niet perfect is. Schaamte gaat minder over wat je doet dan over wie je bent. In tegenstelling tot schuldgevoelens, die verdwijnen als je handelt naar de boodschap, heeft schaamte een blijvende kracht.
Terwijl ik je mijn verhaal vertel, zullen er waarschijnlijk delen van jouw verhaal in je opkomen. Als je geen moederschuldgevoel hebt, zal er waarschijnlijk een ander schuldgevoel opborrelen. De uitnodiging is om open te blijven staan voor wat je voelt, en het vervolgens op te schrijven of te delen met een liefdevol persoon die je vertrouwt. Dat is het begin van jezelf vergeven en het verleden loslaten, zodat je in het Nu aanwezig kunt zijn en met een open hart de nodige veranderingen kunt aanbrengen.
Ik was een 23-jarige afgestudeerde student toen Justin, mijn eerstgeborene, naakt en onschuldig op deze wereld kwam. Als we hadden geweten dat onze rigoureus toegepaste (en slordige) gezinsplanningsinspanningen slechtere kansen hadden dan Russische roulette, zouden we een andere methode hebben gekozen. Maar ik ben blij dat we dat niet hebben gedaan. Ik hield van Justin vanaf het moment dat hij de poorten van mijn baarmoeder verpletterde.
Dit prille huwelijk met mijn middelbare schoolliefde liep al op de klippen en zou zijn geëindigd voordat Justin was geboren, ware het niet voor mijn felle en pittige moeder. "Je kunt nu niet scheiden", besloot ze. “Wat zouden de buren denken?”
Ik kende de buren niet eens, maar mijn moeder was een formidabele vrouw die niet ongehoorzaam was. Ze wilde niet te maken krijgen met de schande van een ongehuwde moeder, omdat het de familienaam zeker zou aantasten. Ik was toen een op schaamte gebaseerde, mensenvriendelijke goodie-goodie van een deurmat. Ik deed wat mij was opgedragen, in de hoop dat mensen - in dit geval mijn moeder - me zouden respecteren als ik getrouwd zou blijven.
Het leven tijdens de zwangerschap was ongelooflijk stressvol. Student zijn aan de Harvard Medical School, waar we elkaar praktisch als ontbijt aten, was al moeilijk genoeg. Mezelf door de gangen van Harvard slepen voelde alsof ik door de woestijn kroop nadat mijn kameel was omgekomen door uitdroging. Bovendien waren er maar een handjevol vrouwen in de hele klas, en ik was niet van plan om het vrouw-zijn uit de weg te ruimen toen we voet aan de grond kregen in de geneeskunde en de wetenschap. Ik was vastbesloten om de beste te zijn, ook al werd ik er dood van... wat bijna gebeurde.
Niet alleen dat, maar mijn man en ik waren straatarm. We leefden van mijn toelage voor afgestudeerde studenten, waardoor we ver onder de armoedegrens zaten. Ons kleine appartement dreigde te worden meegenomen door de generaties ijverige kakkerlakken die het hun thuis noemden. De lichten gingen routinematig uit als er geen geld was om de elektriciteitsrekening te betalen. De auto moest altijd op een heuvel worden geparkeerd en uitrollen totdat de motor aansloeg, omdat de kapotte startmotor te duur was om te repareren. Gelukkig woonden mijn ouders in de buurt en kon ik onze boodschappen uit hun voorraadkast aanvullen - anders zouden we tegen het einde van elke maand uitgehongerd zijn, wanneer het geld altijd opraakt.
Justin had de goede smaak om drie weken te vroeg aan te komen, maar nog steeds op een gezond gewicht. Twee dagen na zijn geboorte haalden mijn ouders ons op uit het ziekenhuis en nestelden ons nieuwe gezinnetje in hun ruime huis, waar ik hulp kon krijgen. Mijn moeder had erop gestaan om een aantal weken een professionele babyverpleegster in te huren om me de kneepjes van het vak te leren en me een pauze te geven. Ze probeerde alleen behulpzaam te zijn, God zegene haar, maar het genereuze geschenk mislukte dramatisch.
Helaas haatte de babyverpleegster me op het eerste gezicht. Ik was duidelijk een onervaren moeder en ze beschermde Justin angstvallig tegen mijn ondeskundige en mogelijk dodelijke avances. Ik kan me nauwelijks herinneren dat ik hem vasthield. Na zes dagen postpartumdepressie ging ik terug naar de lessen en naar het laboratorium, waar het werk aan mijn proefschriftonderzoek in volle gang was. Het spijt me te moeten zeggen dat het een gezegende opluchting was. Er was tenminste een plek waar ik me competent en thuis voelde. Het eerste zaadje van Mother Guilt was geplant in de vruchtbare grond van mijn jonge hart.
Tijdens de kindertijd van zowel mijn zoons als de peuterjaren, via de lagere school en de middelbare school, groeide de kleine schuldzaailing totdat het mijn hart bijna verstikte. Hoe had ik een betere moeder kunnen zijn? Laat me de manieren tellen. Laat me de belangrijke mijlpalen in het leven van Justin - en later van Andrei - bekijken die ik tijdens het werken heb gemist. Laat me eens nadenken over hoe weinig ik wist over het opvoeden van kinderen toen ik het moederschap op me nam, misschien wel een van de belangrijkste banen op aarde.
Verdwaald op zee zonder kompas, leerde ik pijnlijk, met vallen en opstaan, over moederschap. Als opvoedingsvaardigheden niet in onze botten zitten, of een erfenis van liefde van onze eigen ouders zijn, is er genezingswerk aan de winkel voordat we een andere erfenis aan onze eigen kinderen kunnen doorgeven. Tegenwoordig hebben jonge moeders veel meer geluk dan in mijn tijd. Er is een wereld aan deskundige hulp en goed advies beschikbaar in elke gemeenschap over ouderschap, het cultiveren van emotionele intelligentie, het beheersen van je stress en het helen van je verleden.
Leren van schuldgevoelens en het dan loslaten, is een van de voortdurende cycli van groei die onze tijd op aarde kenmerkt. De verwarde wortels van Mother Guilt - of welk schuldgevoel dan ook - kunnen uiteindelijk veranderen in rijke compost die ons voedt. Dat gebeurt wanneer we onszelf kunnen vergeven voor wat we wel of niet konden doen, en in plaats daarvan vieren wie we zijn geworden.
