Toen ik moeder werd, leerde ik de ware betekenis van schuld. Ik zou me schuldig voelen als ik de huilende pasgeboren baby neerlegde zodat ik kon plassen. Ik zou me schuldig voelen als ik even de tijd zou nemen om opgedroogde toast in mijn mond te stoppen in plaats van voor te lezen aan mijn peuter als ze erom vroeg. Ik zou me schuldig voelen als ik mijn kinderen zes minuten bij mijn man zou achterlaten, zodat ik kon douchen. En nu mijn kinderen ouder zijn, moest ik de harde waarheid onder ogen zien: Wijdverbreide moederschuld weerhoudt ons ervan plezier te hebben, en het moet stoppen.
Omdat mijn schuldgevoel alleen maar groter is geworden naarmate mijn kinderen ouder werden. Ik voel me schuldig omdat ik zonder hen het huis uit wil. Ik voel me schuldig omdat ik weer aan het werk ga en acht uur per dag op kantoor zit. Ik voel me schuldig omdat ik een avondje uit ben met mijn vriendinnen en mijn man in de steek heb gelaten om onze kinderen naar bed te brengen. En het is niet gezond.
Ik weet dat ik me niet zou moeten voelen vastgebonden door mijn moeder schuldgevoel, maar ik voel het net zo. Op de een of andere manier heb ik het gevoel dat ik bij mijn kinderen moet zijn tijdens elk moment van ontwaken - en ook tijdens de slaapmomenten. Zoals ik zou willen uitgeven alle van mijn vrije tijd met hen en maak me geen zorgen over dingen die ik nodig heb - je weet wel, zoals gesprekken met volwassenen en warme maaltijden.
Deze zomer heb ik drie dagen doorgebracht op vakantie zonder mijn kinderen voor het eerst in hun leven. En laat me je vertellen: het was heerlijk. Maar ik heb niet zomaar alles laten vallen en naar hun grootouders gestuurd. Ik heb niet zomaar mijn koffers gepakt en in de auto gesprongen zonder erbij na te denken. Bovendien kostte het mijn man maanden en maanden om me te overtuigen om deze reis te maken (zeker, "vader schuldgevoel' is echt, maar mijn man lijkt er niet zo door te worden beïnvloed - en hij wist dat wij twee wat tijd alleen nodig hadden).
Elke keer als hij het voorstelde, sloot ik hem af. Het was onmogelijk. Hoe kon ik mijn kinderen drie hele dagen alleen laten? Ze zouden kapot zijn. Hoe kon ik drie dagen slapen in schone hotellakens zonder wakker te worden bij het krieken van de dag? Ik zou thuis voor mijn kinderen moeten zorgen.
Beetje bij beetje overtuigde mijn man me om te gaan. Hij boekte het hotel, hij liet de grootouders op de kinderen passen en hij pakte de koffers.
Bij elke stap vocht ik tegen hem. Nou, mijn moeder schuldgevoel vocht tegen hem. Mijn moeder schuldgevoel vertelde me dat ik dit niet kon doen. Mijn moeders schuldgevoel vertelde me dat ik een slechte moeder was omdat ik tijd van hen weg wilde. Mijn moederschuld vertelde me dat voor mezelf zorgen niet langer een prioriteit was - en hoewel ik er meestal overheen ben, steekt die moederschuld af en toe nog steeds de kop op.
Toch ben ik dankbaar dat mijn man me ertoe heeft aangezet om een weekendje weg te gaan zonder de kinderen.
We hadden een geweldige tijd. We lachten om grappen die de kinderen niet grappig zouden hebben gevonden. We hebben uitgeslapen tot het middaguur. We aten op een normale tijd in plaats van 16.30 uur. Alles aan die drie dagen was nodig. En het beste van alles was dat de kinderen nauwelijks merkten dat we weg waren.
Moederschuld, vooral als het gaat om zelfzorg, treft niet alleen mij. Het is als een plaag waar veel moeders van jonge kinderen mee leven. Mary Fraser-Hamilton, een lerares met drie kinderen van 2, 5 en 7, zegt dat ze haar verwachtingen van hoe zelfzorg eruitziet sinds ze moeder is, moest bijstellen. “Vroeger dwaalde ik doelloos door winkels of coffeeshops als een manier om tijd voor mezelf te hebben. Nu vraag ik mijn man om de kinderen mee te nemen op een fietstocht, zodat ik de weekendklusjes kan doen zonder dat de kinderen over me heen klimmen.”
Een andere manier waarop Fraser-Hamilton zelfzorg maakt, is door haar hobby's te veranderen, zodat ze passen in het schema van haar familie. “Vroeger zong ik in koren, maar de avondrepetitietijd weg van mijn familie was te uitdagend. Dus nu ben ik bezig met creatief schrijven, echt goede boeken lezen en de ukelele leren spelen, zodat ik met mijn kinderen kan zingen en spelen.”
Krista McGrath, een specialistische palliatieve radiotherapeut en moeder van twee jongens van 2 en 25, heeft een inzichtelijke kijk op zelfzorg. “Iemand zei ooit tegen mij dat ik denk aan zelfzorg zoals dit: het is net als wanneer je in een vliegtuig zit en ze vertellen je dat als de druk in de cabine daalt, je eerst je masker moet opzetten en dan dat van je kind.
McGrath legt uit: "Het is hetzelfde. Soms moet je jezelf op de eerste plaats zetten, zodat je voor alle mensen in je leven kunt zorgen waar je voor moet zorgen. Als ik niet voor mezelf zorg, zal ik niet de emotionele en fysieke kracht hebben om mijn rol als moeder te vervullen.”
Moeders kunnen niet elk deel van zichzelf opofferen om voor hun kinderen te zorgen. Het is gewoon niet mogelijk - en het is zeker niet gezond. We moeten het moederschuldgevoel terugdringen ten gunste van zelfzorg, zelfliefde en onze eigen mensen blijven met ons eigen leven. Of het nu gaat om ononderbroken douchen, met een vriend aan de telefoon kletsen of letterlijk weggaan onze kinderen voor een paar dagen, voor onszelf zorgen en echt plezier hebben is een belangrijke - en noodzakelijke en gezond - onderdeel van een goede moeder zijn. En weet je, een mens.
