Iedereen heeft minstens één relatie die eindigde onder onbevredigende omstandigheden. Het hoeft ook niet per se romantisch te zijn - dit kan ook gebeuren met een vriend, collega of familielid. En als het romantisch was, is dit meer dan alleen "ghosting" na een paar dates. Na dit soort situaties zoekt u misschien afsluiting.
Maar wat is sluiting? Het is een term die veel wordt gebruikt, soms om te legitimeren waarom het zo lang duurt om over iemand heen te komen - een soort van magisch moment of verbinding of openbaring van de persoon die je pijn heeft gedaan waardoor je je beter gaat voelen over de manier waarop dingen gebeuren eindigde.
Een paar maanden geleden ontmoette ik iemand die ik in bijna zeven jaar niet had gezien in de naam van 'afsluiting'. Het was iemand waar ik nooit echt overheen ben gekomen, iemand die me pijn heeft gedaan op een manier die me al die tijd is bijgebleven. Jarenlange haat jegens hem verzachtte in een intense afkeer en degradeerde hem naar mijn achterhoofd.
Meer: Waarom minder vrienden op de middelbare school grote voordelen heeft
Natuurlijk nam hij toen vanuit het niets contact op, zei dat hij in New York zou zijn en vroeg of ik af wilde spreken. In het begin negeerde ik zijn bericht, onvermurwbaar dat ik dat blik wormen niet meer zou openen. Maar toen ik er meer over nadacht (en het in therapie besprak), realiseerde ik me dat ik misschien de kans zou krijgen voor iets dat maar weinig mensen krijgen: de altijd ongrijpbare afsluiting. Hij was tenslotte degene die me wilde zien; Ik had de situatie onder controle. Ik kon hem laten weten hoe ik me voelde, kijken of ik een verklaring kreeg en op elk moment, als ik niet tevreden was met de interactie, kon ik vertrekken - idealiter niet slechter af dan voordat we elkaar ontmoetten.
Afgezien van mijn therapeut, was iedereen aan wie ik dit plan noemde minder dan enthousiast. Ze stelden me serieuze vragen over wat ik hoopte te bereiken door hem te ontmoeten en hoe ik het zou aanpakken als de dingen niet gingen zoals ik wilde. Ik weet dat ze bezorgd waren om mijn welzijn, en ik begreep hun punt absoluut, maar ik wist ook dat ik deze kans waarschijnlijk niet meer zou krijgen.
Serieus, wat is sluiting?
Om het hele concept van sluiting beter te begrijpen, sprak ik met Dr. Adam Fried, een klinisch psycholoog die werkzaam is in Scottsdale, Arizona. Hij denkt dat afsluiting bestaat, maar hangt af van hoe je het definieert en hoe je denkt dat het kan worden bereikt.
"Voor mij is het geen alles-of-niets-concept", zegt Fried. "Ik denk aan afsluiting als het bereiken van een psychologische acceptatie of een gevoel van oplossing van een situatie of ervaring. In relaties geloven velen dat het bereiken van een dergelijke oplossing een 'laatste' gesprek (of confrontatie) met een voormalige romantische partner vereist, maar in mijn ervaring, dit vereist een zorgvuldige afweging of de persoon psychisch klaar is, hun verwachtingen voor het gesprek en het afwegen van mogelijke risico's en voordelen."
Ik zou bijvoorbeeld deze persoon kunnen ontmoeten, en in plaats van in staat te zijn goed te maken dat ik geen bevredigende conclusie heb getrokken, kan er iets gebeuren waardoor ik me nog slechter voel dan voorheen. Het was duidelijk dat ik deze uitkomst niet wilde.
Meer: Praten over geestelijke gezondheid is goed - investeren in geestelijke gezondheid is beter
Afsluiting betekent voor velen het begrijpen van de redenen waarom een relatie eindigde en het oplossen van de gevoelens die gepaard gaan met deze beëindiging, legt Fried uit.
"In mijn werk benadruk ik dat afsluiting vaak begint met het onderzoeken van je eigen gevoelens over de situatie en het evalueren van de emotionele impact van het beëindigen van een relatie", zegt hij.
Gevoelens over een breuk kunnen door een groot aantal factoren worden beïnvloed, legt Fried uit. Sommige hiervan kunnen persoonlijk zijn, zoals hoe u reageert op verandering, waarom deze relatie bijzonder was betekenisvol is, wat het voor jou betekent om in een relatie (en alleen) te zijn en je verwachtingen en hoop voor de toekomst. Andere belangrijke componenten hebben te maken met de feitelijke relatie, inclusief de duur en intensiteit van de relatie, of er kinderen waren of er was een formele verbintenis (zoals trouwen of samenwonen) en onderhandelen over verweven levens (zoals gedeelde vrienden, activiteiten of zelfs werkplekken).
Wat ook interessant is, is dat de mate waarin je voelt dat je een afsluiting moet hebben, ook te maken kan hebben met je persoonlijkheid. Volgens Fried hebben onderzoekers een concept bestudeerd dat 'noodzaak tot sluiting' wordt genoemd, en hoewel dit niet exclusief is voor romantische relaties, is het heeft te maken met de tolerantie van de persoon voor ambiguïteit en de mate waarin ze de neiging hebben om onzekerheid te verminderen door snel en duidelijk oordelen.
"Velen die een sterke behoefte aan sluiting in een relatie uiten, hebben misschien de behoefte om elke verwarring over de reden waarom een relatie eindigde op te lossen en proberen de redenen voor het uiteenvallen te begrijpen, vooral als ze vermoeden dat het werd veroorzaakt door iets dat ze hebben gedaan, "voegt Fried eraan toe. "Anderen zoeken misschien afsluiting omdat ze het extreem belangrijk vinden dat de ander begrijpt waarom hun acties kwetsend waren."
Meer: Waarom zonnige dagen mijn angst eigenlijk erger maken
Tips om een afsluiting te krijgen
Wanneer mensen afsluiting willen zoeken door een gesprek met een voormalige partner, moedigt Fried hen aan om het volgende te overwegen:
- Denk na over de redenen waarom je een afsluitend gesprek wilt hebben en wat je doelen zijn. Wilt u er zeker van zijn dat de persoon uw positie begrijpt, of hoopt u duidelijkheid te krijgen over de redenen voor de breuk? Het is ook belangrijk om te overwegen of je hoopt (al dan niet bewust) dat een volgende ontmoeting tot verzoening zal leiden. Dit vereist een eerlijk gesprek met jezelf over je gevoelens en doelen.
- Wat verwacht u dat er na dit gesprek gebeurt en zijn deze verwachtingen redelijk? Gelooft u dat dit gesprek ertoe zal leiden dat de andere persoon wordt overtuigd door uw argumenten en spijt zal betuigen voor acties uit het verleden? "Ik moedig cliënten aan om na te denken over wat het voor hen zou betekenen als de voormalige partner het met hen eens was of spijt zou betuigen, of omgekeerd, als ze het niet met hen eens waren en hun standpunt zouden handhaven." zegt Fried.
- Als de risico's opwegen tegen de mogelijke voordelen, kunnen uw doelen voor afsluiting dan worden bereikt zonder daadwerkelijk een gesprek te voeren? De doelen van psychologische acceptatie en oplossing kunnen bijvoorbeeld worden bereikt door andere methoden, zoals het schrijven van open brieven (brieven die niet per se worden verzonden), rollenspellen of het verwerken van emoties gerelateerd aan het relatieverlies door gedachten, gevoelens, verwachtingen en overtuigingen over relaties en de romantische partner met een therapeut.
Als je nieuwsgierig bent, heb ik de hierboven beschreven persoon ontmoet en heb ik het gevoel dat ik een afsluiting heb. Ik hield niet tegen om te praten over waarom ik teleurgesteld was over hoe de dingen eerder waren geëindigd (een paar cocktails hielpen hierbij), en kreeg antwoorden en een verontschuldiging - in wezen was het het beste scenario. Ik ben me er ook van bewust dat het vreselijk mis had kunnen gaan en ben dankbaar dat dat niet is gebeurd. Maar over het algemeen hielp de ervaring me verder te gaan.
