"De beste stoelen die ik ooit in Madison Square Garden heb gehad, waren op de bruiloft van mijn moeder."
Zo leg ik een deel van mijn jeugd - het cultgedeelte - uit aan mensen die mij niet kennen. Je moet minimaal een bepaalde leeftijd hebben om de referentie te krijgen. Terug in de vroege jaren 1980 ds. Sun Myung Moon, een zelfbenoemde Messias en leider van de Unification Church, leidde een massahuwelijk in Madison Square Garden. Mijn moeder, oudere broer en ik waren lid van deze kerk - we waren "Moonies" - en mijn moeder was een van de 4.150 Moonies die tijdens de ceremonie trouwden.
We waren niet altijd Moonies geweest. Mijn moeder kwam erbij toen ik 10 jaar oud was en nam mijn broer en mij mee. We werden fervente volgelingen - ik bracht zondagmiddagen door op een doos in de toen louche Times Plein schreeuwt door een megafoon naar de zondaars op straat die mijn best doen om de wereld te redden voor God.
Als je opgroeit in een sekte, heb je geen idee dat het een sekte is.
Meer: Kunnen sektes echt empowerment zijn voor vrouwen?
Mijn leven, geest en ziel waren gewijd aan Moon en zijn leringen. Zijn kinderen waren enkele van mijn beste vrienden, en ik was een frequente gast aan zijn eettafel of in zijn zwembad. Ik geloofde in zijn Waarheid en beloofde mijn toewijding - en bloed, zweet en tranen.
Ik beloofde mijn toewijding totdat ik, om verschillende onderling samenhangende redenen, mijn toewijding in twijfel trok. Hoewel de puriteinse mandaten van de kerk niet alleen een toevluchtsoord waren geweest voor de onconventionele (sommigen zouden zeggen disfunctionele of gevaarlijke) levensstijl, hebben mijn ouders in onze vroegste jaren, tegen het einde van de middelbare school, had geleefd – en mijn broer en mij had blootgesteld aan – begon ik te twijfelen of ik mijn leven als een Moonie.
Het was niet eenvoudig of gemakkelijk om te doen.
Als je hebt geleerd en geloofd dat er een waarheid is en dat er "goed" en "fout" is, is het angstaanjagend om weg te lopen van wat je als goed hebt gekend. Een van de dingen over mind control en extremistische situaties is dat ze je leren dat vragen en twijfelen tekenen zijn van zwakte en zonde. Elk vermoeden van ongeloof is een teken dat Satan je overwint. Elke aarzeling of onzekerheid zijn uw gebreken. Je denkt: "Waarom?" of "Waarom niet?" en je brein schreeuwt: "Ga weg, Satan", zoals je geleerd is te doen. Je valt op je knieën en hebt berouw over je slechtheid.
Vragen stellen - of weggaan - is niet eenvoudig of gemakkelijk om te doen.
Ik vond langzaam mijn weg uit de Moonies. Ik ging naar de universiteit en de fysieke scheiding gaf me een beetje ruimte om te proberen dingen voor mezelf te overdenken. Het probleem is dat ik had geleerd dingen niet voor mezelf te overdenken. In plaats daarvan werd ik gekweld door angst en gekweld door de gedachte de Waarheid en de Messias te verlaten – om nog maar te zwijgen van bijna iedereen en alles wat ik kende en liefhad. Ik gooide mezelf bijna over een brug net buiten de campus. Ik vroeg eindeloos - in mijn gedachten en aan anderen - "Wat moet ik doen? Wat moet ik doen?"
Ten slotte bood een vriend me aan: "Misschien is het goed, maar het is gewoon niet goed voor jou." Ik klampte me daaraan vast als mijn reddingslijn en begon mezelf steeds verder weg te trekken.
Maar ik denk niet dat ik me goed voelde bij wat ik deed. In mijn tweede jaar kreeg ik anorexia. In mijn eerste jaar ontwikkelde ik een milde cocaïneverslaving. In mijn laatste jaar dook ik in een relatie met iemand die al bezet was en de 'andere vrouw' werd. Een paar jaar van de universiteit, merkte ik dat ik verloofd was met een man die dronk en (hard) dronk met mijn vader en die gemeen tegen me was toen hij deed.
Achteraf denk ik dat ik mezelf strafte voor het verlaten van de Messias en het teleurstellen van God. Gelukkig werd die verloving een beetje een bodem voor mij. (Grappig dat de anorexia, cocaïneverslaving en andere rampzalige relaties dat niet deden.)
Ik strompelde naar een 12-stappenprogramma, huilend: "Vertel me of ik met een alcoholist ben. Ik zou nooit met een alcoholist kunnen zijn."
Blijkbaar waren er vele, vele redenen waarom ik met een alcoholist zou zijn, inclusief het feit dat ik in een sekte ben opgegroeid. Het vervormt je geest... en je zelfrespect.
Ze hebben me nooit verteld of ik met een alcoholist was. Ze hebben me nooit veel anders verteld dan: "Blijf terugkomen. Het werkt als je eraan werkt.” Maar ze boden me knuffels en begrip aan. En door terug te komen - en nog een keer terug - en door mindfulness, meditatie, yoga, zelfcompassie en acceptatie toe te voegen, een paar decennia therapie (en traumatherapie) en soms, praktisch alles wat ik kon vinden dat mijn eigenliefde en zelfzorg (en, nogmaals, zelfcompassie) zou verhogen, begon ik een nieuwe leven.
Ik heb een leven opgebouwd dat me verbaast. Een leven waarvan ik niet wist dat ik het kon hebben. Een leven waarvan ik niet wist dat het bestond. Ik heb zeker emotionele en mentale littekens uit mijn kindertijd, maar ik heb geleerd ermee te leven, ze te verminderen en ze in orde te laten zijn.
Ik weet dat opgroeien in een sekte anders is. Toen ik mijn beide kinderen over mijn ervaringen vertelde, reageerden ze allebei met: "Ik zag dat niet aankomen", op het cultgedeelte. Wie zou, denk ik? Ik weet ook dat mijn emotionele en mentale littekens vrij universeel zijn. Niemand lijkt zich te identificeren met mijn eigenlijke verhaal; veel mensen identificeren zich met mijn pijn en worstelingen.
Meer: De verkiezing van Trump heeft geleid tot een trigger voor voormalige sekteleden
Ik weet nu ook dat ongeacht wat iemand heeft doorstaan - en er zijn veel mensen die veel erger hebben doorstaan dan ik - er een weg naar geluk en tevredenheid is. Er is een weg naar vrede. Het kan veel werk vergen, maar het is het waard.
Het vergt het loslaten van enkele van de vervelende leugens die je misschien hebt geleerd door de vervelende ervaringen en het leren van wat vriendelijkere, zachtere waarheden. Waarheden zoals jij verdienen het om gelukkig te zijn. Je verdient het om vreugde te vinden. Je verdient het om in vrede te zijn. Omdat we dat allemaal doen.
Het boek van Lisa Kohn, Naar de maan en terug: een jeugd onder invloedzal in september 2018 te koop zijn.
