Es domāju, ka glāze vai trīs vīna nakts beigās bija normāla. ES kļūdījos.
Šā gada janvārī mana mamma nomira. Es naktī dzēru divas vai trīs glāzes vīna.
"Katru nakti?" Ārsts man jautāja aprīlī, kad es viņu apmeklēju, par pastāvīgo panikas lēkmi, kas man bija bijusi vairākas dienas.
"Es domāju... jā?"
Būtu ērti teikt, ka es regulāri sāku dzert, kad mamma saslima pagājušajā vasarā, 2014. gada jūnijā. Bet tā nebija taisnība.
Patiešām, es sāku regulāri dzert, kad sapratu, ka tas ir veids, kā pārtraukt kalpošanu koledžā. Tas nebija par piedzeršanos. Tas bija par to, kā es to nosaucu, “izslēgt manas smadzenes”. Man nācās pārtraukt skriet uzdevumu sarakstus pa galvu. Vakariņu gatavošanas laikā es dzertu glāzi vīna, otru - kā es ēdu, un dažreiz vēl vienu, kad acis stiklojās, kad kopā ar vīru skatījos televizoru.
Es turpināju šo modeli, kad sāku savu pirmo reālo darbu digitālā mārketinga uzņēmumā un vēlāk, kad kļuvu par redaktoru. Protams, es varētu iztikt bez viena - bet kāpēc?
Kad mana mamma saslima, dzeršana nešķita tik apspriežama. Tas šķita dots. Protams, ka mājās atnākšu iedzert. Protams, man vajadzēja izslēgt smadzenes. Es nepiedzēros. Es nerīkojos dīvaini. Es aizmigu 9os. Man ļoti patika kafija no rīta.
"Tas jūs iekļauj augsta riska kategorijā," mans ārsts man teica. Divas vai trīs glāzes naktī bija četrpadsmit līdz divdesmit viena nedēļā. Saskaņā ar CDC datiem “smaga dzeršana” sievietēm ir 8 vai vairāk dzērienu nedēļā. "Vai jūs domājat, ka izmantojat to kā pārvarēšanas mehānismu?"
Nekad agrāk par to nebiju iedomājusies.
Sākumā es jutos sašutusi: lūdzu, es zinu tātad daudzi cilvēki dzer daudz vairāk nekā es. Esmu divdesmito gadu sākumā. Tā rīkojas jaunieši.
"Es aizmirsu, ka tev vajadzētu melot savam ārstam," es smējos ar draugiem.
"Viņi vienmēr pieņem, ka jūs dzerat divreiz vairāk," viņi man apliecināja.
Bet tomēr es zināju, ka viņai bija taisnība. Es paskatījos uz savu dzīvi pēc darba un nespēju tajā sevi redzēt. Es, gatavoju vakariņas. Es, ielejot glāzi vīna. Es, nespējot neko citu, kā tikai skatīties televizoru un aizmigt. Robots. Tātad atšķirībā no cilvēka, par kuru kādreiz biju domājis, ka esmu: ātrs, radošs, piedzīvojumiem bagāts.
Tātad, es pārtraucu dzert uz mēnesi. Ja nekas cits, es sev teicu, ka es zaudēšu svaru. Es biju pārliecināts, ka pēdējos gados iegūtās stabilās 20 mārciņas bija saistītas ar to, ka es dzēru.
Nedzeršana bija kairinoša. Es biju traks, kad sēdēju restorānā un zinu, cik labāk viss garšos, ja malkoju margaritu. Es biju traks, kad biju Trader Joe’s, un tur bija jauns vīns ar atlaidi, un es nevarētu to nobaudīt.
Pēc dažām dienām es pārstāju būt traks un man kļuva ļoti, ļoti garlaicīgi. Pēkšņi, nedzerot, es sapratu, cik ļoti es ienīda skatos TV. Kā es biju pavadījis pēdējos gadus, darot kaut ko, ko es tik tiešām ienīstu? Es biju mānija, lai kaut kas aizpildītu manu laiku. Es sāku plānot atvaļinājumu viens otram. Es arāju vairākas grāmatas nedēļā. Sāku gleznot. Es atjaunoju savu vietni. Es devos uz jogu. Sāku veidot vlogus. Es pat atkal sāku rakstīt daiļliteratūru, ko es biju zvērējis kopš koledžas.
Nedzerot es sapratu, cik tālu no sevis jūtos. Es domāju par to, kā es biju rīkojusies ar mātes pēdējiem mēnešiem, steidzoties uz pārtikas veikalu pēc viņas iecienītākajiem dzērieniem - ingvera alu, sakņu alu, kombucha, pat mēģinot ielīst viņai sešu iepakojumu vīna dzesētājus-cenšoties iegūt viņai visu, ko viņa vēlas nepieciešams. Es domāju par to, kā es sēdēju viņas gultas galā, nomierinoties savām jūtām. Es biju atdevis pēdējo no sevis, un atlika tikai liela tukša vieta, kas man bija jāaizpilda un jāaizpilda vēlreiz. Ar alkohols. Vai ar to, ko es patiešām gribēju.
Un tad, pirms es to zināju, mēnesis bija beidzies. Es nebiju zaudējis svaru. "Kāda tam bija jēga ?!" Es teicu savam vīram. Bet man arī vairs netrūka dzeršanas.
Es vienmēr biju apbrīnojusi grūtsirdīgās sievietes, ko biju redzējusi televizorā, viņu bezjēdzīgās pieejas un veidu, kā viņas nokļūs mājās un pārdomās savu dienu ar glāzi vīna. Tas šķita tik izsmalcināts, spēcīgs, pieaugušs. Protams, viņiem dienas beigās vajadzētu iedzert pelnījis to. Es smagi strādāju, vai arī es to nebiju pelnījis? Bet man tas bija kļuvis par veidu, kā ignorēt sevi. Tas mani padarīja mazāk par cilvēku.
Kad uz mēnesi pārtraucu dzert, mana dzīve ātri kļuva tik pilna ar citām lietām, ka dzeršana šķita izšķērdība. Tagad man dažreiz ir glāze vīna vai alus. Man patīk kopā ar draugiem doties laimīgajā stundā. Bet es varu noķert sevi, kad cenšos izglābties pēc vīna glāzes. Es varu izmantot visu lieko enerģiju smadzenēs, lai radītu lietas un darītu lietas - lietas, kas liek man justies vairāk kā sev -, nevis izslēgt to.
Es nedomāju, ka biju alkoholiķis. Es nezinu, vai es kādreiz būtu bijis. Es domāju, ka es biju kaut kas pa vidu, piemēram, pārāk daudzi no mums, kur mēs neterorizējam savu dzīvi, bet arī patiesībā to nedzīvojam.
Dzeršana manā dzīvē neatstāja vietu lietām, kas patiesībā liek man justies dzīvam. Manā sirdī tas neatstāja vietu skumjām. Esmu pateicīgs, ka varu to mainīt.
