Man ir dažas garīgās veselības problēmas. Es piedzimu ar ģeneralizētu trauksmi, kas attīstījās panikas traucējumi. Pirms sešiem gadiem, ārkārtējā rīta slimība, ko piedzīvoju otrajā grūtniecības laikā man atstāja reālu stāvokli ar nosaukumu HG/PTSD, un papildus tam man ir viegls gadījums hipohondrija ar pusi no OCD kas to apgrūtina beidz domāt un beidz reģistrēties, turot mani ieslodzītu katrā garīgās veselības izaicinājumu klubā, kur tikai es turu atslēgu.
Vairāk: Jo vairāk es kļūstu līdzīgs tēvam, jo vairāk es viņu aizvainoju
Es varētu sev teikt: “tā nav jūsu vaina, jūsu smadzenes ir apdraudētas”, bet nav jēgas melot sev. Es vainoju sevi, ka es to izraisīju. Šodien visu dienu cīnījos ar panikas lēkmi. Tas parādījās, kad pēc ebreju skolas kopā ar meitu gleznoja menoru. Parastā mini bageļa ar krējuma sieru koduma dēļ es “reģistrējos” kāda iemesla dēļ. Es ātri novērtēju, kā jūtos, apstiprinot, ka man nav slikta dūša. Tikai šī akūtā koncentrēšanās uz vienu ķermeņa daļu mani izraisa
Es eju cauri savai dienai, darot to, kas jādara. Es vedu savu meitu mājās, un viņa uzskata, ka man viss ir kārtībā. Es elpoju, man nesāp, bet es jūtu, ka manā sirdī - starp kaklu un vēderu - uzplūst lavīna, un nekas nevar iekļūt. Atlikušo dienas daļu es nevarēšu ēst.
Es sāku savu pārvarēšanas taktiku. Es tīrīju koka grīdas dēli pēc dēļa ar bērnu salvetēm. Es kustos pa grīdu kā krabis, rokas un kājas ir saspiesti, un turpinu dziļi elpot. Es koncentrējos uz tumšu plankumu atrašanu. Mans ķermenis atceras šo pieeju, un tas darbojas, lai palēninātu elpošanu, un es jūtos labāk. ES domāju. "Vai man ir labāk?" Es sev jautāju un koncentrējos uz to, vai jūtos labi, vai man joprojām ir slikta dūša, un šī doma liek man atkal sākt trīcēt. Vispirms spazmā sasprindzina kājas, un zobi sāk pļāpāt. Es atkal elpoju. Es runāju ar savu vīru, viņš vēlreiz apstiprina, ka tas viss ir tikai panika, un man viss būs kārtībā. Es neesmu slims, viņš man atgādina, un man nav nekā slikta. Viņš man atgādina elpot un koncentrēties uz kaut ko citu. Es nekad neizkļūšu no tā, ja atgriezīšos pie reģistrēšanās. Uz dažām minūtēm es jūtos labāk, un es reģistrējos, un tas sākas no jauna. Manas smadzenes ir kompaktdisks, kas iestrēdzis izlaižot.
Es sevi nomierinu, spēlēju Atklājiet to ar saviem bērniem un Super Mario Bros 3D pasaule vietnē WiiU, un es domāju, ka esmu pārvarējis uzbrukumu, un Mario beigās es atkal iebakstos un tūlīt atgriežos pie trušu bedres.
Šī iemesla dēļ mana vīra dzimšanas diena un viņa īpašās vakariņas noveda pie tā, ka es sēdēju dzīvajā rakstīt istabu, kamēr pārējā ģimene ēda bez manis, jo es nevarēju paciest skatīšanos ēdiens.
Uz dažām minūtēm es jutos labāk, un, tiklīdz es nometu aizsargu, neredzamais pārbaudītājs skaļi man uzsita pa plecu un saka: "Kā tu jūties?" un manas kājas sāk trīcēt, un mans ķermenis ir nogriezts vidū ar neērtu kamolu, ko es nevaru norīt.
Vairāk: Es varbūt esmu Amerikas pilsonis, bet es nekad nevarēšu pakratīt savu imigrantu etiķeti
Man ir kauns par sevi. Man nav nekas nepareizs, un tomēr es jūtos “slims”. Es nejūtu sāpes, ko pie sevis skandēju. Nav sāpju, nav sāpju. Esmu vesels, esmu stiprs. Šīs ir manas mantras, un es tās atkārtoju atkal un atkal. Es tīru vairāk stāvus, elpoju, rakstīju vairāk vārdu. Es skatos uz saviem bērniem un koncentrējos uz viņu gaismu un spožumu. Esmu savtīga un pārāk daudz koncentrējos uz sevi. Es mazgājos dušā kopā ar savu sešgadnieku. Es jūtos labāk. Es praktizēju apdomību: esot klāt, koncentrējoties uz visām piecām maņām. Es saskaita piecas lietas, ko es varu redzēt (mana meita, baltās dušas flīzes, šampūns, dzelteno smilšu spainis, kurā ir ūdens rotaļlietas, mans skuveklis), četras lietas, kurām varu pieskarties (ūdens, ziepes, meitas mati, vanna ar kājām), trīs lietas, ko es varu dzirdēt (ūdens dauzīšana porcelāns, Trakā pasaule Gary Jules, spēlējot uz manas Pandoras, mana meita man saka: “Tas ir jautri!”), divas lietas, ko es varu sajust (piparmētras šampūnā, eikalipts ziepēs) un vienu, ko es varu nobaudīt (dušas ūdens).
Kad es novērsu uzmanību, es atpūšos un atgriezīšos normālā stāvoklī, un tajos brīžos es svinu brīvi plūstošās elpas.
Es varu ātri izbeigt šo atkārtoto panikas lēkmi, ja lietoju recepti Klonopin. Tieši tāpēc man ir recepte, bet ir pagājušas astoņas stundas, un es joprojām neesmu iedzērusi tabletes, lai burvīgi izvestu mani no šīs garīgās šķīstītavas. Tas var mani nomierināt, apklusināt “reģistrēšanās” ķeksīti un iemidzināt. Ātrs risinājums šodien, bet rīt es pamodos hiperjutīgs, gaidot turpmāko uzbrukumu un detoksikāciju, pat vismazākā deva man rada pilnīgi jaunu komplikāciju kopumu. Tāpēc es cenšos to pārvarēt pati. Es cenšos pārvarēt šķēršļus, parādīties ar tauriņu spārniem un vēlāk to izmantot kā pierādījumu, lai atgādinātu sev, ka esmu to darījis agrāk, es to darīšu vēlreiz.
Pirms divām nedēļām mēs apglabājām manu tanti, kura dalījās daudzās manās garīgās veselības problēmās. Es biju pirmā, kas viņu aizstāvēja, kad tēvs nesaprata, kāpēc dažas lietas, kas viņam šķita tik vieglas, viņai bija tik grūti. Bet es to darīju. Kad zināju, ka viņa ir dažas dienas pēc nāves, man radās ideja apglabāt savu psihozi kopā ar viņu. Mans vīrs uzskatīja, ka tā ir ģeniālākā ideja, kāda man jebkad bijusi. Apbedīšanas dienā es tomēr skatījos uz viņas priežu kasti un nevarēju iedomāties savas mishegas; tas jutās necieņa. "Doties uz kāda bērna bērēm ir lielākā micva, ko varat izdarīt, jo viņš nekad nevar jums pateikties," sacīja rabīns. Es gribēju visu izdarīt pareizi. Es gribēju būt ideāls bēru pavadonis. Viņa to bija pelnījusi. Tāpēc es apglabāju savu tanti sešas pēdas zem un netīši turējos pie šiem prāta teroristiem, kurus, šķiet, nevaru izskaust.
Ja es tos uzzīmēju, vai es nevaru tos izdzēst? Acīmredzot ne tāpēc, ka jūs nevarat neredzēt to, ko redzējāt, nevarat izdzīvot to, ko dzīvojāt, un nevarat atrauties tikai tāpēc, ka es sev to saku.
Bet es turpināšu mēģināt. Es turpināšu censties.
Vairāk: Mana briesmīgā rīta slimība vēl sešus gadus vēlāk sabojā apetīti
