Ja jūs sagaidāt, ka terapeits sniegs atbildes un ceļvedi uz laimi, jūs nepietiekami novērtējat sevi.
Es apmeklēju terapiju, jo man ir 37 gadi un joprojām nezinu, vai esmu resna vai tieva. Tā kā ik pēc pieciem mēnešiem es izlaidīšu treniņu, iedomājos, ka mana āda ir kļuvusi par mīklu, un izmantošu savu vīru kā spoguli. Jo, ja viņš kaut sekundi aizkavējas, atbildot uz jautājumu par maniem augšstilbiem, es jutīšu, kā tie izplūst līdz episkām proporcijām. Tā kā man ir 37 gadi, mans ķermenis joprojām nepieder man, un es neesmu pārliecināts, ka tas kādreiz piederēs.
Es eju uz terapiju, jo dažos rītos es raudu, kamēr klāju gultas. Jo es ilgi un cītīgi domāju, iebāzot spilvenu satīna apvalkā, par šīs gultas saklāšanas sociālajām sekām un to, kā es klājos. velkot sievietes uz leju un, iespējams, sabojājot manas meitas idejas par sievišķību, gludinot palagus, nevis apmeklējot pirmdienas rītu sanāksmes.
Neskatoties uz visiem iemesliem, kuru dēļ es zinu, ka man ir nepieciešama terapija, pēc otrās dzemdības realitāte man smagi iesita pa seju. mazulis un jūtos pilnīgi nespējīgs noturēt dzīvus divus sīkus cilvēkus: es nolēmu, ka ir pēdējais laiks atmest terapija. Man bija jāierodas pie terapeita kabinetā pēc 35 minūtēm (jābrauc 20 minūtes līdz viņas bukolijai kaimiņattiecības), un tomēr tur es biju, izpletis pāri savam dīvānam ar slapjiem matiem, ķemmējot Amazon pēc jauna elektroniskā zobu birste.
Tajā brīdī es nolēmu, ka viss, kas man kādreiz patiešām ir bijis vajadzīgs, ir labs miegs un ka terapija ir pilnīga muļķība.
Vairāk:Mans terapeits ar mani izšķīrās tikai pēc trim sesijām
Patiesību sakot, es biju sašutusi par progresa trūkumu. Es pēkšņi jutu, ka esmu izšķērdējis laiku, naudu un emocionālo enerģiju cilvēkam, kurš nevēlējās dalīties ar visiem manu problēmu risinājumiem, ko viņa bija skaidri iemācījusies vidusskolā. Man apnika dzirdēt, ka vainīga ir mana māte. Es zinu, ka viņa ir vainīga. Viņa zina, ka ir vainīga. Bet attaisnojums “mamma mani izpostīja” kļūst novecojis, jo vecāks tu kļūsti — it īpaši, ja tev pašam ir bērni un tu saproti, ka tas pats briesmonis, kurš baroja tavu nedrošību, arī staigāja pa gaiteņiem. ar jums stundām ilgi, kad jums bija drudzis, noslaucāt savu vēmekli no viņas matiem un būtu izvēlējies darīt to pašu atkal un atkal, ja tas nozīmētu jūs pasargāt no mazākās diskomfortu. Vai tas attaisno viņas sūdīgās narcistiskās tieksmes? Jā, patiesībā tas dara nedaudz.
Un turklāt mana mamma mani nav pazudinājusi vismaz 15 gadus.. Es priecīgi nodevu šo lāpu sev. Ir pienācis laiks virzīties uz priekšu.
Tāpēc es garīgi sagatavojos tajā vakarā atlaist savu terapeitu — pēdējā brīža iepirkšanās Amazon bija tikai daļa no procesa šeit es esmu uz dīvāna-nejauši pierādīju sev, ka esmu pāri šim procesam. Reālajā pasaulē cilvēki to uzsūca — arī es to sūcu.
Tā kā man nepatīk apbēdināt cilvēkus, es nokļuvu viņas birojā tieši laikā, slapjos matos un viss. Tās pirmās sekundes, kad viņa gaida, kad es runāšu, parasti ir tieši blakus manas dzīves neērtākajām sekundēm. Reālajā pasaulē es nekad neesmu pirmais, kas runā.
Visbeidzot, es salauzu ledu: "Es nedomāju, ka es veicu terapiju pareizi." Šis varētu būt piemērots brīdis, lai pieminētu, ka es neesmu pretrunā ar kādu kļūdu.
"Ko tu ar to domā?" viņa jautā. "Es domāju, ka jūs labi veicat terapiju."
Tad es metos lejā. 10 minūšu garumā es pasīvi un agresīvi paziņoju, ka viņa viena pati ir sagrāvusi visas manas terapijas cerības un sapņus. Tas iznāca apmēram šādi:
Es nevēlos būt ļauns, bet tas nedarbojas. Es joprojām nezinu, ko darīt, kad esmu noraizējies vai kā kontrolēt savas emocijas. Es joprojām esmu tāds pats amorfs tintes plankums, skatoties, kā dinamiskas eļļas gleznas smaida viņu dzīvēs un pārtikas preču veikalā, nemocoties par banānu stāvokli, ko viņi ir iemetuši savos ratos.
Turklāt, kāda ir mana etiķete? Kāpēc tu vēl neesi mani svaidījis ar etiķeti? Vai man ir ēšanas traucējumi, lai gan es precīzi zinu, kad apstāties un ēst mandeles? Vai tas ir trauksmes traucējums? Vai esmu emocionāla incesta upuris? Bez etiķetes, kā es varu būt pārliecināts, ka esmu pelnījis būt šeit? Vai jūs vismaz varat mani izglābt no sasodītā apmulsuma, uzzinot, ka esmu terapijā bez iemesla? Kas man būtu jādara, kad tu beidzot man pateiksi, ka esmu gluži kā mana māte? Jūtat kaunu un vienkārši sadzīvojat ar to?
Vairāk:7 pazīmes, ka ir pienācis laiks atlaist terapeitu
Un tāpat es atklāju sev (jo mans terapeits to bija zinājis vairākus mēnešus) divus iemeslus, kādēļ man šķita, ka terapijā negūstu panākumus. Pirmais: man bija kauns par katru neglīto daļu, ko es jutos spiests atklāt. Man bija vēl lielāks kauns par sevi pēc sesijas, kurā es slēpu to šķebinošo lietu, ko teicu savam vīrs strīda laikā, lai gan viņam nebija nekādu atrunu, kad runa bija par ķemmēšanu par savu uzvedība.
Otrais: es gribēju, lai mans terapeits mani izglābj. Es ilgojos pēc terapijas sākuma, vidus un beigas un ticēju, ka mums būs sesija kaut kur vidū, kur es sasniegšu kulmināciju. Tāpēc, kad katrā sesijā neizdevās radīt vēlamo laidienu, es to uzskatīju par neveiksmīgu eksperimentu.
Bet terapija nav ārpusskolas darbība, kurā jūs gūstat dažus vārtus, iegūstat trofeju un pārejat uz lielākām un labākām lietām. Tas ir lēns, lēni degošs process, kas dažkārt var būt nogurdinošs un nomākts. Kādu dienu jūs pamodīsities, ka jutīsities izārstēts, lai tikai nelabprāt apmeklētu savu "pēdējo" terapijas sesiju un atrastu tu raudi acis, jo saproti, ka tev ir kauns par sevi bez sasodītā labuma iemesls.
Bet to, ka beidzot, gadiem ilgi dzīvojot savā ēnā, var ieraudzīt sevi skaidrām acīm un samierināšanās ar to, kā jūs atturat sevi, pat no pašas terapijas, ir pierādījums tam, ka terapija ir tāda strādājot.
Es ienīstu terapiju vairāk nekā mīlu. Es nicinu to, ka pazīstu cilvēku, kas atrodas manā priekšā, lai gan viņš ir augsti kvalificēts un daudz saprātīgāks nekā es varētu Es kādreiz sapņoju būt, nav mans personīgais guru un ir šeit, lai palīdzētu man atbrīvot sevi, lai es varētu pārvaldīt sevi. Tajā pašā laikā tieši tāpēc es to izceļu.
