Lūk, ko es atceros: Tas bija tumšs, drūms, ļoti vējains rīts tikai dažas dienas pirms manas 28. dzimšanas dienas, un es aizvedu Džimiju braucienā. Džimijs bija ļoti liels zirgs - 17 rokas augsts -, tāpēc es centos pēc iespējas vairāk palikt kājās, jo bija grūti atgriezties. Braucot mēs saskārāmies ar lielu caurumu netālu no vārtiem, kuriem mums bija jāiet cauri. Spārns plīvoja, un es domāju, ka Džimijs varētu būt nobijies. Es nolēmu atkāpties no viņa muguras. Es vadīju viņu pāri ceļam un tad mēģināju atrast vietu, kur atgriezties pie sava briesmoņa zirga, kurš manas neparastās rīcības dēļ bija sācis ākstīties. Galu galā es atradu ceļa marķieri ceļa malā smiltīs. Es pievilku Džimiju sev tuvāk, uzliku labo kāju marķiera augšdaļā un iebīdīju kreiso kāju kātiņā.
Vairāk: Es badojos pilnā garīgā slimībā
Un tas bija pēdējais, ko atceros no šīs dienas. Es neskaidri atceros zibspuldzi, kad mēģināju atrast zobus smiltīs, un kundze, kas mani atrada, teica, ka es neaiziešu kopā ar viņu, kamēr es to nedarīšu. Tas ir viss, ko atceros.
Es biju slimnīcā četras dienas. Pirmos trīs es vispār neatceros. Beidzot man izdevās piecelties un pašai aiziet uz vannas istabu, un es stāvēju spoguļa priekšā, tumsā, šņukstēdama. Es redzēju savu seju, un pat tikai šajā pusgaismā no monitoriem, kas atradās man aiz muguras, es varēju redzēt, ka bojājumi ir ļoti slikti. Es biju tik dusmīga, bet nezināju, kāpēc un kā ar to rīkoties.
Dienās, kad ģimene mani apciemoja, man šķita, ka mani ieskauj svešinieki. Pilns ārstu veikto neiroloģisko testu klāsts bija daži vienkārši jautājumi, un daži testi tika veikti manām acīm. Viņi uzskatīja, ka man ir pilnīgi labi doties mājās, lai gan es knapi atcerējos savu vārdu vai runāju vairāk par dažiem vārdiem. Nākamo mēnesi mana māte katru dienu nāca pie mana dzīvokļa, lai palīdzētu mani pieskatīt. Es varu atcerēties tikai mazus gabaliņus, kas man sāka atgriezties pēc desmit gadiem.
Kad es atgriezos darbā augsta līmeņa IT darbā, kas man bija labs, es ļoti ātri atklāju, ka nespēju izturēt pat mazāko stresu. Es nevarēju iet uz sanāksmēm, jo jutos klaustrofobiski. Man būtu panikas lēkmes un justos, ka es noģībšu vai nomiršu. Ja kāds pienāktu pie mana rakstāmgalda, pat tikai lai sasveicinātos, es sāktu trīcēt, svīst un raustīties. Ja viņi mani neatstātu dažu mirkļu laikā, man būtu jālec augšā un jāiet “ieelpot svaigu gaisu”, atstājot viņus prātojot, ko viņi teica, lai mani apbēdinātu. Es tik ļoti centos atgriezties darba dienas ritmos, bet bez rezultātiem. Es pametu darbu.
Vairāk: Mans vīrs palīdz man pārvarēt dzīves pārmaiņas
No turienes es pārcēlos uz mājām. Es sastapos ar cilvēkiem, kurus es zināju augot un būtu nav ne jausmas kas viņi bija. Daudzi no viņiem izvēlējās aizvainot manu aizskarumu un šķietami atturīgo manieri, un uzskatīja mani par rupju un nedraudzīgu. Es zināju, ka pazīstu viņus, bet nezināju zināt viņus. Tas bija ļoti grūti, un pēc dienas, kad mēģināju tikt galā ar cilvēkiem, es bieži ieraudzījos pilnīgā miegā.
Manas redzamās traumas ļoti ātri sadziedēja. Man bija tikai dažas vājas rētas uz sejas un dažas dramatiskākas rētas citur. Redzamie ievainojumi palīdzēja cilvēkiem, ar kuriem es saskāros, saprast, ko esmu piedzīvojis. Kad viņi bija aizgājuši, nebija nekādu reālu pazīmju par manu traumu. Tas, ko viņi nevarēja redzēt, bija garīgā puse. The PTSS pēc negadījuma, kas man izraisīja novājinošus panikas lēkmes, agorafobiju, depresiju, īslaicīgu atmiņas zudumu, grūtības atcerēties vienkāršus uzdevumus (braukt ar automašīnu, gatavot ēdienu, tīrīt zobus, sasiet kurpju šņores) un ilgtermiņa amnēzija. Visa mana jaunība un divdesmito gadu sākums tika noslaucīts no mana garīgā šīfera.
Lai gan tas viss bija postoši, tas arī lika man izdarīt dažas dzīves maiņas izvēles, un daudzas lietas faktiski mainījās uz labo pusi. Pārtraucot darbu IT jomā, es sāku savu sapņu darbu kā jāšanas pasākumu fotogrāfs. Es kļuvu ļoti pazīstams, cienīts un sāku savu biznesu. Kamēr es nepelnīju daudz naudas, es darīju to, kas man patika, un es biju ar to pilnīgi apmierināts. Mana dzīve ļoti palēninājās. Es katru dienu staigāju ar saviem suņiem, es sēdēju cilvēkiem, kuri mīlēja savus dzīvniekus tikpat ļoti kā es. Man tas bija ideāli - laiks ārā, laiks ar dzīvniekiem un bez cilvēkiem. Tas palīdzēja mani dziedināt.
Mans brālēns kļuva par Aleksandra tehnikas terapeitu, un es kļuvu par viņas pirmo klientu. Pirmās sesijas es raudāju kā bērns un man bija fiziskas sāpes, bet pēc tam es kļuvu stiprāka un stiprāka. Mani panikas lēkmes samazinājās. Mana depresija pilnībā izzuda. Beidzot es biju pilnīgi mierīgs un laimīgs.
Tagad, gandrīz pēc 12 gadiem, es joprojām dziedinu garīgi, bet varu jums to pateikt dara kļūst vieglāk. Man bija jāturpina sevi uzspiest, jāturpina veidot jauni neironu ceļi un jāiemācās rīkoties citādi, taču tas mani padarīja stiprāku. Vienmēr būs blakusparādības. Kad es saspringtu, man joprojām ir dienas, kad es aizmirstu lietas, pazaudēju lietas, nometu lietas, uzdūros lietām, ieleju pienu cepeškrāsns un katli ledusskapī, aizmirst vārdus ir.
Vairāk: Mans vīrs ir nosūtīts trīs no pieciem mūsu laulības gadiem
