Neauglība ir postoša neatkarīgi no tā, kā jūs to sagriežat. Pēc piecu gadu cīņas ar milzīgām fibroīdām un visu iespējamo risinājumu izmēģināšanu cilvēkam man nācās piekrist faktam, ka pastāv nav citas iespējas, kā veikt masveida miomektomiju, kas noņemtu manus miomas audzējus, kas izrādījās tik lieli kā medus rasa melone.
36 gadu vecumā es nonācu komandējumā uz Īriju. Es dzīvoju strauju dzīvi, reaktīvo lidmašīnu visā pasaulē, strādājot par labāko motivējošo runātāju. Šonedēļ biju ieplānojusi ierasties Īrijā, lai iegūtu sertifikātu neirolingvistiskajā programmēšanā un hipnoterapijā.
Vairāk: Es zināju, ka esmu pieaugušais Kad: sāku ārstēt neauglību
Mana pirmā diena sākās tāpat kā jebkura cita jauna valsts, es sašņorēju skriešanas apavus, jautāju reģistratūrā tuvāko ceļu uz upi un devos rīta skrējienā. Tas bija mans mīļākais veids, kā izpētīt jaunu valsti un redzēt ainavu. Sasniedzot upi, es atklāju, ka sēžu uz tilta un nejūtos tik karsts. Es to sašķobīju līdz reaktīvai nobīdei un-lai gan pat es nebiju pārliecināts, ka tas ir viss-es zināju, ka man priekšā ir ievārījuma pilna nedēļa, un man nebija laika slimot.
Es atgriezos viesnīcā, piegāju pie tās pašas reģistratūras un jautāju, kur atrodas tuvākā slimnīca.
Īrijas neatliekamās palīdzības dienests nebija pārāk atšķirīgs no tā, ko biju pieredzējis Amerikā, un pēc tam, kad es biju redzēts, man tika uzdots doties pāri pilsētai uz citu slimnīcu. Sekoja vēl viens eksāmens un pēc tam inficētas cistas diagnoze, kas būtu nepieciešama ķirurģija. Tas nebija manā grafikā, tāpēc es lūdzu ārstu, lai viņš atrastu citu veidu un ļautu man atgriezties mājās, lai veiktu operāciju. Viņš pauda, ka viņš to neiesaka, bet es uzstāju. Viņš iedeva man pudeli pretsāpju zāļu un nosūtīja mani atpakaļ uz mājām, lai veiktu operāciju.
Man, protams, bija citi plāni, un es nopērku dažas tabletes un iekļuvu sertifikācijas kursā. Es sapratu, ka vēl dažas dienas nevar nodarīt lielu ļaunumu, un vienojos ar sevi, ka tūlīt pēc atgriešanās ASV saņemšu ieteicamo ārstēšanu.
Nedēļa bija neticami sāpīga, un ne tikai no fiziskā viedokļa. Man bija nikna infekcija, golfa bumbiņas izmēra cista un emocionālā intensitāte sertifikācijas kursā, kas bija paredzēts daudzu mēnešu garumā, bet tika saīsināts sešās pilnās dienās.
Man bija sāpes garīgi, fiziski un emocionāli. Es arī biju ļoti apmācīts pārvarēt sāpes un censties radīt to, ko dzīvē vēlējos. Izgāju kursu ar 98 procentiem vienā no grūtākajiem testiem, kas man vēl bija jāiziet.
Kad es nokļuvu atpakaļ štatos, ar apliecību vilkšanu, es devos tieši uz Kaiser, lai veiktu nepieciešamo ķirurģisko procesu. Pēc gaidāmās traumas mana dzīve iegriezās sliktāk. Procedūras laikā ārsts atklāja, ka viņam ir aizdomas par izplatītiem miomas audzējiem. Man vajadzēja dažus testus, lai izslēgtu kaut ko nopietnāku, un mani nosūtīja mājās ar brošūru un plānoto MRI datumu.
Viņš arī teica, ja es gribu bērnus, man nevajadzētu pārāk ilgi gaidīt, jo es nekļūstu jaunāks, un tas var sarežģīt lietas.
Vairāk: Zemu tehnoloģiju alternatīvas neauglības ārstēšanai
Šos griešanas vārdus bija sāpīgāk dzirdēt nekā fiziskās sāpes, kuras biju pārcietis ar procedūru. Es vairāk par visu pasaulē vēlējos iegūt bērnus. Man bija sirds. Crestfallen.
Ārsta aizdomas bija pareizas, un man atklāja divus fibroīdus audzējus - vienu golfa bumbiņas lielumā, bet otru - superbumbu. Lai situāciju pasliktinātu, lingo ārsti izmanto “grūtniecības nedēļas”, lai noteiktu audzēju lielumu. Šajā posmā man bija astoņas nedēļas.
Laiks gāja, un es biju apņēmies dabiski atbrīvoties no šiem audzējiem. Es izmēģināju visas lietas, ko vien varēja saprast: losjonus, mikstūras, tabletes, meditāciju, karstumu, ledu, labas domas un domas par to, ka tās tiek iznīcinātas kā bumba. Burtiski, es izmēģināju visu, ko jūs varētu iedomāties.
Gadiem ejot, mana cerība saruka, bet mioma - ne. Laikā, kad viņi sasniedza piecus mēnešus, es nekad neaizmirsīšu sava ārsta izskatu. Viņš veica eksāmenu un pēc tam saskārās ar milzīgu paniku audzēju lieluma dēļ. Viņš veica šo kustību, kas bija kā mēness gājiens uz priekšu, kad viņš ar šausmu skatienu slīdēja pie datora, lai salīdzinātu rezultātus ar iepriekšējiem eksāmeniem. Viņš man pārmeta, ka esmu viņu pietiekami ilgi izaicinājis un ka mans veselība tagad bija apdraudēta. Man vairs nebija izvēles šajā jautājumā, un man bija nepieciešama ārkārtas operācija.
Viņš mani nosūtīja tieši pie ķirurga.
Viņas ziņas bija sliktākas. Audzēju lieluma dēļ man būtu nepieciešama histerektomija un es nekad nevarētu dzemdēt bērnus. Pēdējie gadi šīs situācijas risināšanā bija kā lēna, abrazīva manas pašcieņas, laimes un pārliecības nomelnošana. Tas bija kā ar lielgabalu nošauts vēderā.
ES raudāju. Es raudāju dienas.
Es atklāju sevi uz virtuves grīdas flīzēm, kucēns laizīja asaras un domāja, ja ne viņa, es neesmu pārliecināts, vai gribu vai varu turpināt. Tas bija vissliktākais, kas ar mani jebkad bija noticis, un es savu gadu laikā biju daudz pārdzīvojis.
Kad man vairs nebija asaru raudāt, es nolēmu, ka izmantošu visu, kas man ir. Es meklēju internetu, lai mēģinātu atrast jebkuru alternatīvu, kuru es varētu palaist garām. Es atklāju jaunāku un “ļoti sāpīgu” operāciju, kurā varētu izmantot mazas silikona granulas, lai pārtrauktu asins piegādi dzemdei, kā rezultātā audzējs pārstātu augt. Rezultāti nebija garantēti, kā arī: Tas samazinātu manas iespējas iegūt bērnus par 25 procentiem.
Tā kā mana pašreizējā perspektīva nebija tik karsta, es nolēmu riskēt. Operācija negāja labi. Kā reklamēts, tas bija neticami sāpīgi, un tā vietā, lai novērstu audzēju augšanu, tie izraisīja manu augšanu. Es biju viss, kas nāk pēc tam, kad tika izpostīts emocionālais spektrs. Tieši šajā laikā cilvēki sāka kļūdīties par to, ka esmu stāvoklī. Viņi sniegtu komentārus. Mans zemākais līmenis bija masāžas laikā, kad es apgāzos, un terapeits noelsās un sacīja: "Es nebūtu tik smagi strādājis pie tevis, ja zinātu, ka esi stāvoklī."
Es zināju, kurp es virzos un ar ko man jāsastopas. Es arī zināju, ka pēdējā lieta, ko es varētu darīt un kas, iespējams, nodrošinātu, ka man varētu būt bērni, ir olu sasaldēšana. Man nebija resursu, lai to izdarītu, taču es arī zināju, ka darīšu visu, kas nepieciešams, lai tas notiktu. Es iztērēju savas dzīves ietaupījumus un nākamās 30 dienas, fotografējot sevi. Kad pienāca laiks novākt ražu, es jutu nelielu spēku, kas aizēnoja sāpes un depresiju, kas bija vērojama kopš šīs drāmas sākuma.
Tāpat kā visi pārējie šī procesa posmi, arī šī procedūra nebija veiksmīga. Es pamodos pēc procesa, lai pateiktu, ka viņi nevar sasniegt pareizo olnīcu izmēra dēļ audzēji, un viņiem nācās iedurt manu vēderu, lai mēģinātu sasniegt kreiso pusi - un viņi nespēja atgūt daudzas olas. Māsa man teica, ka viņa nekad nebija redzējusi ārstu tik smagi strādājam un ka viņš patiešām darīja visu iespējamo, lai mēģinātu šo darbu paveikt.
Es negribīgi ieplānoju masveida miomektomiju, kuras novēršanai biju cīnījies tik daudzus gadus. Tas man bija milzīgs trieciens, un tas mani iztukšoja garīgi, emocionāli un fiziski, jo manas iekšas burtiski tika atrautas un pēc tam atkal sašūtas. Viņu noņemtie audzēji bija medus melones lielumā, ķirurgs man bija paskaidrojis.
Man palika desmitiem un desmitiem šuvju gan iekšpusē, gan ārā un liela sarkana rēta, kas stiepjas pāri vēderam. Es biju pārliecināts, ka neviens nekad nevarētu mani mīlēt ar šo rētu un šo dzīvi, kā es zināju, ka tā ir beigusies.
Dažas nākamās nedēļas manas atveseļošanās laikā viss pasliktinājās. Mans puisis, kurš man deva spēku, ātri mani izmeta, jo es krampjos viņa stilā ar to, ka visu dienu jāatrodas gultā. Pēdējo divu gadu darbs bez pamatojuma un bez brīdinājuma samazināja manu algu par 40 procentiem.
Daži ģimenes draugi pateicības dienā īrēja brīvdienu māju vīna zemē un ierunāja mani doties, lai gan es viņiem apliecināju, ka man nebūs nekāda prieka. Miega un vannas istabas apstākļi bija interesanti, jo mums bija šī lielā galvenā vannas istaba, kas bija kopīga starp sešiem no mums. Es baidījos iet dušā, baidoties, ka kāds ieraudzīs manu rētu.
Es savācu visu drosmi, ko varēju iet dušā pirmajā dienā, gatavojoties arī draudzenei Kristiānai. Viņa uzreiz ieraudzīja manu milzīgo sarkano rētu. Viņa noelsās un sacīja: "Paskaties uz savu rētu!"
Manī kaut kas mainījās. Es nolēmu to iegūt savā īpašumā.
Es teicu: “Vai tas nav seksīgi? Es to mīlu. ”
Man tas ļoti patīk - tas atgādina par masveida cīņu un - man - par milzīgu uzvaru. Es varēju darīt lietas savā veidā. Es arī pierādīju sev, ka varu tikt galā ar jebko. Nav pagājusi neviena diena, kad es nebūtu paskatījies uz leju un mīlējis šo rētu.
Vairāk: Kas ir prāta/ķermeņa programma un kā tā palīdz ar neauglību?
