나는 12살 때부터 처음으로 유방 조영술을 받는 것이 두려웠습니다. 말된다. 나는 내 사춘기를 어머니가 겪는 것을 지켜보며 보냈다. 유방암 그리고 나서 제가 16살이었고 그녀가 45살이었을 때 그녀는 사망했습니다. 그 경험은 여성들이 검진을 시작하도록 권장하는 나이에 가까워질까조차 생각할 때마다 가슴이 두근거리게 하기에 충분했습니다.
최근 미국 암 학회 이후 현재 권장 사항이 혼란스러워 보일 수 있습니다. 1차 검진 연령 상향 조정 가족력에 따라 40에서 45까지. 그러나 가족력이 있는 사람(어머니, 두 개의 원발성 종양이 있는 외할머니, 외이모)의 경우 더 젊게 시작하십시오. 그래서 저는 30세에 고위험 클리닉에서 유전자 검사와 촉진을 받고 지난 주 나이에 첫 유방 조영술을 받았습니다. 38.
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내가 겁에 질렸다고 말하는 것은 대단히 절제된 표현일 것입니다. 나는 Valium을 복용하기로 결정했습니다. 남편을 같이 오게 했습니다. 나는 하루 종일 계획을 세웠다. 그래서 나는 나중에 무엇인가를 고대할 것이다. 나는 절대적으로 최악의 상황에 대비하고 자신을 압박하는 것이 끔찍할 정도로 고통스럽다고 생각했습니다.
그리고 그 모든 것은 감정적 대가에 대해 아무 말도 하지 않습니다.
사람이 병에 걸리고 암으로 죽는 것을 지켜보는 것은 누구에게나 끔찍합니다. 그러나 저는 제 사춘기를 보냈습니다. 유방이 발달하는 내내 어머니가 화학 요법과 방사선 치료를 받는 것을 지켜보고, 유방 절제술을 받고 머리카락이 빠지는 것을 지켜보았습니다. 구강 궤양, 심한 메스꺼움, 한때 가슴이 있던 자리에 있는 그녀의 가슴을 따라 들쭉날쭉한 흉터 - 이것이 내가 핑크 리본을 볼 때 내 머리에 번쩍이는 것입니다. 그래서 방사선과 밖에 있는 유쾌한 대기실에 들어가 리본 모양의 두 개의 거대한 마일라 풍선을 마주하는 것은 역겹습니다. 물론 분홍색입니다.
“메스꺼워요.” 어쨌든 나를 문 밖으로 밀어낸 남편에게 나는 말했다. 나는 내가 그것을 해야 한다는 것을 알고 있었다. 저는 9, 7, 2의 세 자녀가 있습니다. 그들은 엄마가 필요합니다. 그리고 내 의사는 다음과 같은 연구에도 불구하고 다음과 같이 권장했습니다.
유방 조영술은 위험 할 수 있습니다, 내 검사를 더 면밀히 모니터링할 수 있도록 기준선을 설정하는 것이 여전히 중요했습니다.유방 조영술은 그렇지 않으면 감지되지 않을 암을 감지할 수 있으며, 일부에 따르면 이는 좋은 것일 수도 있고 나쁜 것일 수도 있습니다. 결코 성장하지 않았거나 여성을 다치게 한 적이 없는 조기 검진으로 인해 분명히 치료를 받는 암이 있습니다. 따라서 유방 조영술이 과잉 치료로 이어지는 것처럼 보일 수 있습니다. 그리고 아마도 그럴 것입니다. 그러나 연구에 따르면 검사에 대한 접근이 더 용이한 국가에서는 여성은 암에서 살아남는다 더. 내 가족력을 감안할 때 의사는 과잉 치료와 방사선 위험이 그만한 가치가 있다고 결정했습니다.
실제 절차는 생각했던 것보다 훨씬 쉬웠습니다. 한쪽 가슴을 드러낸 채 서서 기계에 압박을 가하는 것은 어색하다. 그리고 네, 약간 불편했지만 저에게는 고통스럽지 않았습니다. "그것은 정말 당신의 통증 내성에 달려 있습니다." 그녀가 내 가슴을 제 위치에 고정시키면서 기술자가 나에게 말했습니다. 점심을 먹어야 할 것처럼 보이는 투명한 플라스틱 쟁반으로 가슴을 누르지 않고 압축했습니다. 그것에.
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나는 높은 통증 내성을 가지고 있습니다. 세 번의 무약 출산과 수없이 많은 마라톤이 저를 꽤 단단하게 만들어 줘서 정말 아프지 않았습니다. 그리고 사진을 찍는 과정에서 나도 더 이상 감정적이지 않았다. 또 다른 절차일 뿐이었다. 나는 사무실을 나와 곧장 MAC 매장으로 갔고 그곳에서 나는 혼란스러운 신경을 진정시키기 위해 소매 치료를 받았고 건강 내 손에.
이틀 후 의사가 전화를 걸어 검사 결과가 결정적이지 않다고 경고했습니다. "그들은 무언가를 보았지만 추가 테스트를 할 때까지 무엇을 알 수 없습니다." 공포와 공포를 조장하십시오. 그들은 "결정적이지 않은" 무언가가 발견된 왼쪽 유방에 대한 두 번째 유방 조영술을 위해 저를 압박할 수 있었고 저는 "지금은 심각하게 걱정할 때가 아닙니다"라는 말을 들었습니다.
알겠습니다. 심각하게 걱정하지 않겠습니다. 그러나 나는 여전히 걱정할 것입니다. 어머니의 고통, 온 가족의 고통이 마음에 새겨져 있습니다. 병원에 가는 내내, 나는 내 아이를 데려가는 상상을 하고 내가 함께 살고 있는 이 똥의 유산을 감안할 때 아이를 갖는 것이 과연 좋은 생각인지 의문을 품었습니다. 나는 울었다. 많이. 이틀 전에 했던 것과 똑같은 절차를 거쳤습니다. 체크인을 오래 기다리십시오. 성가신 체크인 과정에서 내 팔찌를 받으세요. 핑크 리본 룸으로 향합니다. 손목 시계 레이첼 레이 쇼. 기다리다.
이 유방 조영술은 부위에 따라 다르기 때문에 더 아프고 각별한 주의가 필요했습니다. 그리고 이번에는 방사선 전문의가 스캔을 즉시 검토할 계획이었습니다. 10분 동안 탈의실에 앉아서 긍정적인 생각과 장례 계획을 오가며 몸을 떨었다. 그런 다음 간호사가 돌아와서 말했습니다. “기술적인 결함이었습니다. 모든 것이 명확합니다. 당신은 갈 수 있습니다."
그리고 그게 전부였습니다. 기술 결함입니다. 아침 9시에 죽는 줄 알았더니 밤 12시 30분. 나는 그것이 단지 기술적인 오류라는 것을 배웠다. 나는 안도감과 약간의 속상함을 느끼며 태양 속으로 다시 걸어 나왔다. 그러나 대부분 안심했습니다. 네, 두려웠지만 하지 않는 것보다 철저하게 했으면 좋겠고, 앞으로의 모든 검진을 알릴 수 있는 기준선을 세워 건강을 책임지고 있습니다.
폐허가 된 어느 아침은 암에 걸려 눈이 멀어지는 것보다 훨씬 기분이 좋습니다. 유방 조영술은 불완전하고 성가시며 무섭고 불편합니다. 그러나 그들은 우리가 가진 것입니다. 더 이상 겁먹지 않겠습니다. 아니면, 아마도 내가 될 것입니다. 하지만 두려움 때문에 해야 할 일을 하지 못하게 하지는 않을 것입니다.
