치료사가 행복에 대한 답과 로드맵을 제공할 것으로 기대한다면, 자신에게 충분한 신뢰를 주지 않는 것입니다.
나는 37살이고 여전히 내가 뚱뚱한지 마른지 알 수 없기 때문에 치료를 받으러 간다. 약 5개월마다 운동을 건너뛰고 내 피부가 반죽으로 변했다고 상상하고 남편을 거울로 삼을 것입니다. 그가 내 허벅지에 대한 질문에 1초라도 대답을 늦추면 허벅지가 엄청난 비율로 팽창하는 것을 느낄 것이기 때문입니다. 37세이기 때문에 내 몸은 여전히 내 것이 아니며 앞으로도 그럴지 확신이 서지 않습니다.
어떤 아침에는 침대를 정리하면서 울기 때문에 치료를 받으러 갑니다. 나는 새틴 케이스에 베개를 쑤셔넣으면서 그 침대를 만드는 사회적 의미와 내가 어떻게 월요일 아침에 참석하는 대신 시트를 매끄럽게 하여 여성을 한 단계 낮추고 딸의 여성성에 대한 생각을 망칠 수 있습니다. 회의.
치료가 필요한 이유를 다 알고 있음에도 불구하고 둘째를 낳은 후 현실이 제 얼굴을 세게 내리쳤습니다. 자기야 그리고 두 명의 작은 인간을 완전히 살릴 수 없다고 느끼면서: 나는 그만둘 때가 되었다고 결정했다. 요법. 35분 후에 치료사 사무실에 도착해야 했습니다(그녀의 목가적인 곳까지 차로 20분이 소요됩니다). 동네에서 전자 칫솔.
그 순간 나는 내가 진정으로 필요로 하는 것은 숙면을 취하는 것이며 그 치료는 완전히 헛소리라고 결정했습니다.
더:치료사는 세 번의 세션 후에 나와 헤어졌습니다.
솔직히 말해서, 나는 내 발전이 부족해서 기분이 나빴습니다. 나는 갑자기 대학원에서 분명히 배운 내 문제에 대한 모든 해결책을 공유하고 싶지 않은 사람에게 시간, 돈, 정서적 에너지를 낭비했다고 느꼈습니다. 엄마 탓이라는 말을 듣는 것도 지겹다. 나는 그녀가 책임이 있다는 것을 알고 있습니다. 그녀는 자신이 책임이 있다는 것을 알고 있습니다. 그러나 "엄마가 나를 망쳤다"는 변명은 나이가 들수록 진부해집니다. 특히 자녀가 있고 불안감을 키운 동일한 괴물이 복도를 걸었다는 것을 깨달을 때 특히 그렇습니다. 당신이 열이 났을 때 몇 시간 동안 당신과 함께 있었고, 그녀의 머리에서 당신의 토사물을 닦았을 때, 그것이 당신을 조금이라도 보호한다는 의미였다면 같은 일을 계속 반복하기로 선택했을 것입니다. 불편 감. 그것이 그녀의 지독한 자기애적 경향을 변명하는 것입니까? 예, 실제로는 약간 합니다.
게다가, 우리 엄마는 적어도 15년 동안 나를 망치지 않았다. 나는 기쁜 마음으로 그 횃불을 나 자신에게 넘겼다. 앞으로 나아가야 할 때입니다.
그래서 나는 그날 저녁에 치료사를 해고할 마음의 준비를 했습니다. 마지막 순간에 아마존 쇼핑을 하는 것은 그저 소파에 누워서 아무렇지 않게 자신을 증명하는 과정의 일부일 뿐입니다.. 현실 세계에서 사람들은 그것을 빨아 들였습니다. 나도 그것을 빨아 들일 것입니다.
나는 사람들을 화나게하는 것을 좋아하지 않기 때문에 젖은 머리와 모든 것을 제 시간에 그녀의 사무실에 도착했습니다. 그녀가 내가 말하기를 기다리는 처음 몇 초는 대개 내 인생에서 가장 불편한 시간과 함께 바로 거기에 있습니다. 현실 세계에서는 내가 먼저 말을 걸지 않습니다.
마침내, 나는 얼음을 깨뜨렸습니다. "나는 내가 올바른 방법으로 치료를 하고 있다고 생각하지 않습니다." 이것은 내가 잘못에 대해 비대면적이라는 것을 언급하기에 좋은 시간일 수 있습니다.
"무슨 뜻이에요?" 그녀는 묻는다. "치료 잘 하고 계신 것 같아요."
그런 다음 나는 던집니다. 10분간의 호언장담에서 나는 그녀가 내 치료의 희망과 꿈을 혼자서 짓밟았다고 수동적으로 공격적으로 선언했습니다. 다음과 같이 약간 진행되었습니다.
나는 비열하고 싶지만 이것은 효과가 없습니다. 불안할 때 어떻게 해야 할지, 감정을 어떻게 조절해야 할지 아직 잘 모르겠습니다. 나는 여전히 그들의 삶과 식료품 가게에서 생동감 넘치는 유화가 카트에 던진 바나나의 상태에 대해 고민하지 않고 웃는 모습을 바라보는 동일한 무정형 잉크 얼룩입니다.
또한 내 레이블은 무엇입니까? 왜 아직 나에게 라벨을 바르지 않았습니까? 아몬드를 끊고 먹어야 할 때를 정확히 알고 있는데도 섭식 장애가 있습니까? 불안장애인가? 나는 감정적 근친상간 피해자인가? 레이블이 없으면 내가 여기 있을 자격이 있다고 어떻게 확신할 수 있습니까? 내가 아무 이유 없이 치료를 받고 있다는 사실을 알게 된 빌어먹을 당혹감에서 적어도 나를 구할 수 있습니까? 드디어 내가 엄마 닮았다고 하면 어떡하지? 부끄럽고 그냥 살까?
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그리고 그렇게 나는 (내 치료사가 이것을 몇 달 동안 알고 있었기 때문에) 내가 치료에서 진전이 없다고 느끼는 두 가지 이유를 나 자신에게 드러냈다. 첫 번째: 공개해야 하는 추악한 부분 하나하나가 부끄럽습니다. 나는 내 자신이 내 친구에게 했던 그 불쾌한 말을 숨긴 세션 이후에 나 자신이 더욱 부끄럽게 느껴졌다. 남편이 논쟁을 벌이는 동안, 남편에 대해 화를 내는 것에 대해서는 그런 주저함이 없었습니다. 행동.
두 번째: 치료사가 나를 구해주기를 원했습니다. 나는 치료의 시작, 중간, 끝을 갈망했고 내가 절정에 이르렀던 중간 어딘가에 세션이 있을 것이라고 믿었습니다. 그래서 각 세션이 내가 갈망하는 릴리스를 생성하지 못했을 때 실패한 실험으로 간주했습니다.
그러나 치료는 몇 골을 넣고 트로피를 획득하고 더 크고 더 나은 것으로 이동하는 과외 활동이 아닙니다. 그것은 때때로 지루하고 좌절할 수 있는 천천히 움직이고 천천히 타는 과정입니다. 어느 날, 당신은 마지못해 당신의 "마지막" 치료 세션에 참석하고 자신이 부끄럽다는 사실을 깨닫기 때문에 눈물을 흘리고 있습니다. 이유.
그러나 몇 년 동안 자신의 그림자 속에서 살아온 끝에 마침내 맑은 눈으로 자신을 볼 수 있다는 사실과 치료 자체에서조차 자신을 억제하는 방법을 이해하는 것은 치료가 일하고있는.
나는 치료를 사랑하는 것보다 더 싫어한다. 나는 내 앞에 있는 사람을 아는 것을 경멸합니다. 존재에 대한 꿈은 내 개인 전문가가 아니며 내가 통치할 수 있도록 나 자신을 자유롭게 하는 데 도움이 될 뿐입니다. 내 자신. 동시에, 그것이 바로 내가 그것을 고집하는 이유입니다.
