모든 사람은 불만족스러운 상황에서 끝난 관계가 적어도 한 번은 있습니다. 반드시 낭만적일 필요는 없습니다. 이것은 친구, 동료 또는 가족 구성원에게도 발생할 수 있습니다. 그리고 그것이 낭만적이라면, 이것은 몇 번의 데이트 후에 단순한 "유령" 이상입니다. 이와 같은 상황 후에 폐쇄를 추구할 수 있습니다.
근데 뭐 ~이다 폐쇄? 그것은 우리가 누군가를 극복하는 데 왜 그렇게 오랜 시간이 걸리는지 정당화하기 위해 많이 사용되는 용어입니다. 당신에게 상처를 준 사람의 마법 같은 순간이나 연결 또는 계시가 당신을 기분 좋게 만들어 줄 것입니다. 끝났다.
몇 달 전, 나는 거의 7년 동안 보지 못했던 누군가를 '폐쇄'라는 이름으로 만났다. 그것은 내가 진정으로 극복한 적이 없는 사람이었고, 지금까지 나와 붙어 있는 방식으로 저를 아프게 한 사람이었습니다. 그를 향한 수년간의 증오는 격렬한 증오로 녹아내렸고 그를 내 마음의 뒤쪽으로 격하시켰습니다.
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물론 그때 갑자기 연락이 와서 뉴욕에 가겠다고 하고 만나자고 했다. 처음에 나는 벌레가 든 캔을 다시는 열지 않겠다고 단호하게 그의 메시지를 무시했습니다. 그러나 그것에 대해 더 많이 생각하고(치료에서 논의), 나는 소수의 사람들이 얻을 수 있는 기회가 있을 수 있다는 것을 깨달았습니다. 결국, 그는 나를보고 싶어했던 사람이었습니다. 나는 상황을 통제하고 있었다. 나는 그에게 내 기분을 알릴 수 있었고, 내가 설명을 받았는지 확인할 수 있었고, 상호 작용에 만족하지 않으면 언제든지 떠날 수 있었습니다. 이상적으로는 우리가 만나기 전보다 더 나빠지지 않았습니다.
내 치료사를 제외하고 내가 이 계획을 언급한 다른 사람은 열성적이지 않았습니다. 그들은 내가 그를 만나서 얻고자 하는 것이 무엇인지, 그리고 내가 원하는 대로 일이 진행되지 않을 경우 어떻게 처리할 것인지에 대해 진지한 질문을 했습니다. 그들이 내 건강에 대해 걱정하고 있다는 것을 알고 그들의 요점을 절대적으로 보았지만 아마도 다시는 이런 기회가 없을 것이라는 것도 알고 있었습니다.
진지하게, 폐쇄가 무엇입니까?
폐쇄의 전체 개념을 더 잘 이해하기 위해 아담 프라이드 박사, 애리조나 주 스코츠데일에서 활동하는 임상 심리학자. 그는 폐쇄가 존재한다고 생각하지만 폐쇄를 정의하는 방식과 달성할 수 있다고 생각하는 방식에 따라 다릅니다.
"나에게 그것은 전부 아니면 전무(all-or-nothing) 개념이 아닙니다."라고 Fried는 말합니다. “나는 폐쇄를 상황이나 경험의 심리적 수용 또는 해결 감각을 달성하는 것이라고 생각합니다. 관계에서 많은 사람들은 그러한 해결을 달성하기 위해서는 이전의 연인과의 '최종' 대화(또는 대결)가 필요하다고 생각하지만, 제 경험으로는, 이것은 그 사람이 심리적으로 준비되어 있는지 여부, 대화에 대한 기대치, 가능한 위험의 무게에 대한 신중한 고려가 필요합니다. 혜택."
예를 들어, 이 사람을 만나서 만족스러운 결론을 얻지 못한 것을 만회하기보다는 오히려 전보다 더 기분이 나빠지는 일이 일어날 수 있습니다. 분명히 나는 이 결과를 원하지 않았습니다.
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많은 사람들에게 폐쇄는 관계가 종료된 이유를 이해하고 이러한 종료와 관련된 감정을 해결하는 것을 의미한다고 Fried는 설명합니다.
"제 작업에서 저는 종결이 종종 상황에 대한 자신의 감정을 검토하고 관계 종료의 정서적 영향을 평가하는 것으로 시작된다는 점을 강조합니다."라고 그는 말합니다.
이별에 대한 감정은 여러 요인의 영향을 받을 수 있다고 Fried는 설명합니다. 이 중 일부는 변화에 어떻게 반응하는지, 이 관계가 왜 특히 의미 있는 관계(혼자 관계에 있는 것)와 기대와 희망이 당신에게 어떤 의미인지 미래. 다른 중요한 구성 요소는 관계의 지속 기간과 강도를 포함하여 실제 관계와 관련이 있습니다. 또는 공식적인 약속(결혼 또는 동거)과 얽힌 삶에 대한 협상(예: 공유 친구, 활동 또는 심지어 작업장).
또한 흥미로운 점은 폐쇄가 있어야 한다고 느끼는 정도가 성격과 관련이 있을 수 있다는 것입니다. Fried에 따르면, 연구자들은 "닫힘의 필요성"이라는 개념을 연구해 왔으며 이것이 낭만적인 관계에만 국한된 것은 아니지만 모호함에 대한 개인의 내성과 신속하고 명확한 방법을 통해 불확실성을 줄이려고 노력하는 정도와 관련이 있습니다. 판단.
“관계를 끝내고 싶은 강한 욕구를 표현하는 많은 사람들은 관계가 끝난 이유에 대한 혼란을 해결해야 할 필요성을 느낄 수 있습니다. 특히 그들이 한 일에 의해 촉발되었다고 의심되는 경우 헤어진 이유를 이해하려고 노력하십시오.”라고 Fried는 덧붙입니다. “다른 사람들은 자신의 행동이 왜 상처를 주는지 이해하는 것이 매우 중요하다고 느끼기 때문에 폐쇄를 추구할 수 있습니다.”
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폐쇄를 위한 팁
사람들이 이전 파트너와의 대화를 통해 종결을 원할 때 Fried는 다음을 고려하도록 권장합니다.
- 마무리 대화를 하고 싶은 이유와 목표에 대해 생각해 보세요. 상대방이 당신의 입장을 이해하고 있는지 확인하고 싶습니까, 아니면 헤어진 이유에 대해 명확하게 알고 싶습니까? 다음 회의가 화해로 이어지기를 바라는지(의식적으로 여부) 고려하는 것도 중요합니다. 이를 위해서는 자신의 감정과 목표에 대해 자신과의 정직한 대화가 필요합니다.
- 이 대화 후에 어떤 일이 일어나기를 기대하며 이러한 기대가 합리적입니까? 이 대화를 통해 상대방이 당신의 주장에 확신을 갖게 되고 과거의 행동에 대해 후회를 표현하게 될 것이라고 믿습니까? "나는 고객이 이전 파트너가 동의하거나 유감을 표명하거나 반대로 동의하지 않고 자신의 입장을 유지하는 것이 그들에게 어떤 의미가 있는지 고려하도록 권장합니다." 프리드가 말한다.
- 위험이 가능한 이점보다 크다면 실제로 대화를 나누지 않고도 폐쇄 목표를 달성할 수 있습니까? 예를 들어, 공개편지(반드시 보내지 않아도 되는 편지) 쓰기, 관계 및 낭만적 인 파트너에 대한 생각, 감정, 기대 및 신념을 재검토하여 관계 상실과 관련된 역할극 또는 감정 처리 치료사.
궁금하시다면 위에 말씀하신 분을 만나서 인연을 맺은 기분입니다. 나는 왜 내가 이전에 어떻게 끝났는지에 대해 실망했고(몇 가지 칵테일이 이것에 도움이 됨) 답변과 사과를 받은 이유에 대해 이야기하는 것을 주저하지 않았습니다. 본질적으로 최고의 시나리오였습니다. 나는 또한 그것이 끔찍하게 잘못되었을 수 있다는 것을 알고 있으며 그렇지 않은 것에 감사합니다. 그러나 전반적으로 그 경험은 계속 나아가는 데 도움이 되었습니다.
