내가 틀렸어.
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잠시 후 수유부 간호사가 병원에 와서 올바른 자세에 대한 몇 가지 팁을 공유했습니다. 아기가 젖을 물는데 어려움을 겪고 있었고 아기의 비명을 지르는 작은 머리를 내 가슴에 밀어넣으면서 계속 노력하는 것이 얼마나 중요한지 나에게 말했습니다. 우리 아기는 좌절했고, 울어서 얼굴이 붉어졌고, 화가 나서 몸이 떨렸습니다.
그래도 나는 버텼다.
“아무것도 나오지 않는 것 같아요.” 내가 말했다.
간호사는 아기를 위한 생계 수단의 첫 번째 화신이 초유이며 매우 소량이며 아기에게 더 이상 필요하지 않다는 것을 상기시켜 주었습니다. 그녀는 내가 한 숟가락을 표현하는 것을 도와서 아기에게 먹였습니다.
간호사가 방을 나갔을 때, 나는 그녀가 아기를 안고 유두의 위치를 잡는 방법과 젖을 물기 위해 언제 들어가야 하는지에 대해 가르쳐 준 것을 반복하려고 했습니다. 하지만 우리 아기도 똑같은 행동을 했습니다. 그는 미친 듯이 뿌리를 내리고 젖꼭지에 가까이 오지 않고 비명을 지르기 시작했습니다. 나는 그녀가 그랬던 것처럼 그의 작은 머리를 나에게로 밀어넣을 준비를 했지만, 그를 더 화나게 할 수는 없었다. 대신 손으로 표현하고 숟가락으로 먹였습니다.
그날 밤은 내 새 아기와 처음으로 단 둘이 있는 날이었다. 태어난 지 2일이 채 되지 않았습니다. 새벽 3시였고 내가 몇 피트 떨어진 병원 침대에 누워 있는 동안 그는 아기 요람에서 잤습니다. 나는 18시간의 노동과 24시간의 가족 방문 후 지쳤고 잠도 자지 않았지만 여전히 깨어 있습니다. 나는 그를 내 시야에서 떠나보내고, 꿈나라로 미끄러져 들어가 그를 도울 단서를 놓치는 것이 두려웠다.
나는 또한 내 몸이 작은 인간을 만들었다는 사실에 경외감으로 출산 후 아드레날린과 행복 호르몬을 계속 먹고 있었습니다.
자고 있는 내 작은 아기의 가슴이 고요하게 오르락내리락하자 곧 깨어난 울음소리가 들렸습니다. 나는 그를 안고 다시 잠이 들도록 흔들어 보았지만 그의 울음소리는 점점 더 시급해지고 시급해졌습니다. 나는 그의 기저귀를 갈아주고 그를 좀 더 흔들어 보았고, 그를 진정시키려고 방을 돌아다녔지만 아무 소용이 없었습니다. 그는 피가 응결하는 비명을 질렀다.
나는 간호사의 호출 버튼을 눌렀고(우리 모두 집에 간호사가 있었으면 하는 바램이 아니었을까요?!), 그녀는 잠시 후에 왔습니다.
"그에게 무슨 문제가 있는지 모르겠어요." 내가 말했다.
"그는 배고프다"고 그녀는 나에게 말했다.
나는 무엇을 해야 할지 몰랐다. 나는 내가 할 수 있는 모든 초유를 표현했습니다. 그는 더 많은 것을 얻으려고 래치하지 않을 것입니다. 그의 비명은 가슴을 아프게 했다. 다른 선택의 여지가 없다고 느꼈습니다. "공식 좀 알 수 있을까요?" 나는 물었다.
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그는 분유 병을 길게 한 모금 마시고 즉시 긴장을 풀었습니다. 잠시 식사를 한 후 그는 조용하고 깊은 잠에 빠졌습니다. 아들이 건강하고, 심지어 만족하고, 건강하고, 아기들이 잘하는 걸 해준다는 안도감보다는 죄책감밖에 없었다. 나는 전적으로 모유 수유를 할 계획이었다. 병원 직원은 아무도 실수로 분유를 먹이지 않도록 아기 요람에 "모유만" 표시를 테이프로 붙였습니다.
“한 번뿐이었습니다.” 나는 집에 돌아가 모유 수유만 하는 계획을 다시 시작하겠다고 마음을 굳혔습니다. 내 작은 녀석은 분명히 다른 계획이 있었지만.
아마도 제가 제왕절개 수술을 받았거나 다른 일이 있었기 때문일 수도 있고, 제 아기나 우주가 제왕절개를 할 수 없다는 것을 알고 있었기 때문일 수도 있습니다. 제 공급이 엄청나게 느려졌습니다.
거의 일주일이 지난 후에도 나는 여전히 아기에게 먹일 만큼의 젖을 생산하지 못했고 아기는 여전히 제대로 젖을 물지 못했습니다. 나는 두 명의 수유 상담가가 집에 와서 전화로 상담하도록 했고, 우리 둘라와 그것을 제안할 모든 사람의 조언을 받았습니다. 내 죄책감에도 불구하고, 그날 밤 내 아기가 배고파서 비명을 지르는 것을 들은 후, 나는 다시는 그가 필요한 영양 없이는 그를 보내지 않겠다고 맹세했습니다. 그래서 저는 공식으로 보충하기 시작했습니다.
공급을 늘리기 위해 호로파, 밀크씨슬 등의 허브를 먹고 무알코올 맥주를 마셨습니다. (이스트는 우유 생산에 도움이 된다고 합니다) 파워 펌프가 산재되어 매 3시간마다 펌핑됩니다. 나는 또한 아기가 수유를 하고 피부가 닿는 시간에 맞춰 적응하도록 계속 노력했습니다.
마침내 3주 후, 내 공급량은 그가 먹는 것과 일치하기 시작했고 우리는 모유로 바꿨습니다(그가 제대로 젖을 물지 않았거나 충분히 오래 젖을 수 없었기 때문에 젖병으로 표현했지만). 운이나 운명에 따라 그는 즉시 가스가 차고 짜증이 나고 부풀어 오르고 기본적으로 하루 종일 비참한 상태가 되었습니다.
내 모유가 내 아기에게 고통을 줄 수 있다는 것은 모든 대중적인 통념에 어긋났습니다. 나는 믿을 수 없었고 우유 강화 허브를 끊는 것부터 아기를 화나게 하는 경향이 있는 명백한 것들의 제거 식단에 이르기까지 모든 것을 시도했지만 아무 것도 효과가 없는 것 같았습니다. 나는 인터넷의 가장 모호한 부분에 대해 조사했습니다. 호주 사람들만 이야기하는 것 같은 유당 민감성 때문일까요? 그가 토마토나 녹두와 같이 좀 더 불분명한 것에 알레르기가 있을 수 있습니까? 아니면 소화 시스템이 민감한 분유 외에는 처리할 수 없을 만큼 발달하지 못했을 수도 있습니다.
우리는 그의 식단에서 모유를 차단했고, 나는 내 공급량을 유지하기 위해 계속 유축을 했으며 그가 성장함에 따라 그의 시스템이 더 관대해질 수 있는지 보기 위해 몇 주를 기다렸습니다. 슬프게도 같은 일이 일어났습니다. 그는 분유에 따라 행복하고 건강한 아기였으며, 우리가 모유로 다시 전환했을 때 그는 비명을 지르며 가스가 찼고 부풀어 오른 엉망이 되었습니다. 그는 먹이를 먹으며 울고 푹 자고 매시간 울면서 깨곤 했습니다.
나는 모유에 수건을 던질 수 밖에 없다고 느꼈다. 나는 실패자처럼 느껴졌고, 내 몸이 미스터리라고 느꼈습니다. 왜냐하면 가슴이 최고라는 철학은 내 상황에서 펼쳐지지 않았기 때문입니다.
인터넷 포럼과 페이스북 피드에서 엄마와 모유수유를 얼마나 사랑하고 아기에게 가장 좋은 일인지에 대한 글을 읽고 울었습니다. 나는 수요를 충족시키기 위해 공급량을 늘리기 위해 열심히 일했지만 이제는 모두 낭비가 되었습니다.
결국, 모든 것이 헛된 것은 아닙니다. 나는 도움이 필요한 조산아에게 기부한 1,200온스의 냉동 모유를 가지고 있었습니다. 내가 우유를 기증한 아기 중 한 명을 만난 후 - 병원에서 3개월을 보내고 심하게 저체중이었던 28주 소녀. 그녀는 모유와 엄마의 젖이 말라버린 것 외에는 아무것도 용납할 수 없었습니다.
더: 내가 거기에서 펌핑해야한다는 것이 믿을 수 없습니다
모유 수유를 하지 말아야 할 이유가 충분히 있는데도 모유 수유를 하지 않는 여성을 수치스럽게 만드는 문화.
중요한 것은 내 아기가 필요한 생계를 유지하고 번성하고 있다는 것뿐이었습니다. 그가 거기에 도착한 방법은 사소한 세부 사항이었습니다.
