ჩემი ანორექსიის მწვერვალზე, სასწორიზე ასვლა შეპყრობილი იყო. ერთი წლის შემდეგ ჩემი შიმშილი, მე ვიწონიდი თავს 50-75-ჯერ დღეში. საკუთარი თავის აწონვა ნორმალური "ჯანსაღი" წესით დაიწყო, მაგრამ ნელ -ნელა განადგურდა ჩემი ტვინი, როგორც ხორცის მჭამელი დაავადება. ვიწონებდი გაღვიძების, წყლის დალევის, ჭამის, ვარჯიშის და შარდის შემდეგ. გარდა იმისა, რომ მე ვშიმშილობდი, ასევე ვვარჯიშობდი იძულებით და ვატარებდი კვირაში სამ 10 ათასს. თუ მასშტაბი ძალიან მაღალი იყო, ხანდახან ვიმუშავებდი დამატებით საათს, ან შევზღუდავდი ჩემს უკვე 500 კალორიას დღეში 300 -ზე დაბალ დიეტას. ხანდახან ვბრუნდებოდი დასაძინებლად და საათობით ვტიროდი, რადგან შიმშილი და ვარჯიში აღარ მუშაობდა. თუ რიცხვი ძალიან მაღალი იყო, თავს უსარგებლო დამარცხებულად ვგრძნობდი და სიკვდილი მინდოდა. ვგრძნობდი, რომ მინდოდა ყველასთვის ბოდიშის მოხდა ჩემი არასრულყოფილი სხეულის გამო.
ეს იყო ჩემი ცხოვრება თითქმის სამი წელი. საკუთარი თავის წამებისა და შიმშილის გაუთავებელი, ავადმყოფი ციკლი. ნელ -ნელა ვშრობდი კანისა და ძვლების გროვაში. მაგრამ ყველაზე გამხდარიც კი მინდოდა უფრო პატარა ვყოფილიყავი და მაინც ვხედავდი ხუჭუჭა გოგოს ყველა ფოტოზე და სარკეში.
მეტი:ვარჯიშის დატოვება იყო ყველაზე ჯანსაღი გადაწყვეტილება, რაც კი ოდესმე მიმიღია
გარკვეული პერიოდის შემდეგ, ჩემმა სხეულმა დაიწყო ბრძოლა. მეტაბოლიზმმა თავი დაანება და მე ვიცავდი ჩემს მიერ მიღებულ თითოეულ კალორიას. 5’7 და 108 ფუნტიდან 114 – მდე გადავედი ერთ კვირაში. ამ ახალ საკითხთან გასამკლავებლად, მე გადავწყვიტე საჭმლის დაღეჭვა და აფურთხება, რათა დატკბნენ გემოთი, მაგრამ კალორიები არ შემეთვისებინა. როდესაც ესეც არ მუშაობდა, მე უბრალოდ ვჭამდი და ყველაფერს ვჭამდი თვალწინ და ვყრიდი.
ერთ დილას გამეღვიძა და დავიწყე ყოველდღიური წონის გაზომვა, კალორიების დათვლა და საკუთარი თავის ცემა იმაზე, თუ როგორ დავკარგე დიეტა წინა დღეს. არ ვიცი, რა შეიცვალა ჩემში იმ დღეს, მაგრამ ისეთი გრძელი გრძნობა მქონდა, თითქოს ნისლი ავიდა. ჩემი გონება უფრო გამჭვირვალე იყო ვიდრე წლების წინ. სააბაზანოში შევედი, რომ თავი ავწონ -დავწონო, მაგრამ სასწორის ნაცვლად, ნაგავში გადავაგდე.
წლების მანძილზე პირველად ვიგრძენი თავი თავისუფლად და აღფრთოვანებული იმით, რომ კვლავ შევძლებ ცხოვრებით ტკბობას.
მეტი:მე არ ვარ "გამიმართლა, რომ გამხდარი ვარ" - მე ქრონიკულად ავად ვარ
მას შემდეგ სასწორი არ მეკუთვნის. გამოჯანმრთელების წლებში მე გავიგე, რომ საკუთარი თავის აწონვა არის ჩემი გამომწვევი მთავარი მიზეზი. მიუხედავად იმისა, რომ ეს ვიცი, მე მაინც ხშირად მრცხვენია, რომ უარი ვთქვი ექიმების დანიშვნებზე. საბოლოოდ იმდენად დავიღალე, რომ ექთნებთან ერთად ძალისმიერი ძალისხმევა ვცადე, რომ მე გულწრფელად ვეუბნებოდი მათ „მე ადრე ანორექსიული იყო და მასშტაბი არის გამომწვევი. ” პირველად როდესაც ეს სიტყვები ხმამაღლა ვთქვი, კინაღამ დავიწყე ტირილით. მე ამდენი წლის განმავლობაში ვმალავდი ჩემს უწესრიგობას, რომ მისი ხმამაღლა თქმა ემოციური და გამაძლიერებელი იყო.
უმეტეს დროს, როდესაც ამას ამბობდნენ, ექთნებს ესმოდათ და უკან იხევდნენ, მაგრამ არა ყოველთვის. ცოტა ხნის წინ ექთანმა თვალები აატრიალა და თქვა: ”უბრალოდ სასწორი უკან დაიხიე, მე არ მესმის რა არის დიდი საქმე. ექიმს სჭირდება თქვენი წონა. ” მეორედ უარის თქმის შემდეგ, მან სასტიკად მითხრა, რომ მე მჭირდება ექიმისთვის "საკუთარი თავის ახსნა" იმისთვის, რომ წონაზე უარი თქვას, შემდეგ კი კარი მიიჯახუნა. ექიმს თანაბრად აკლდა თანაგრძნობა და მოითხოვა, რომ სასწორი ორჯერ მოვსულიყავი. შემდეგ მან გამაგებინა, რომ მე მჭირდებოდა "დახმარება", თუკი სასწორი ამდენ ტრავმას მაყენებს და შემდეგ იგნორირება გაუკეთა ჩემს შეშფოთებას, რომელიც მე იქ ვიყავი და რომლის საერთო არაფერი ჰქონდა ჩემს წონასთან. მაგრამ მე ვიცოდი, რომ ისინი თქვენს დიაგრამაში შეიტანენ წონას, რომელიც ხილული იქნებოდა ჩემთვის ონლაინ და ჩემი დანიშვნის შეჯამებაში.
მეტი:მე საბოლოოდ ვსწავლობ ჩემი დიდი ლამაზი მუცლის სიყვარულს
ნებისმიერს აქვს უფლება უარი თქვას ექიმთან შეწონვაზე სირცხვილის გარეშე. პენსილვანიის უნივერსიტეტის მკვლევარები ამბობენ, რომ მათ მიაჩნიათ, რომ ზოგიერთი ქალი შესაძლოა ექიმს გაურბის, მხოლოდ სხვა ადამიანების თვალწინ აწონვის თავიდან ასაცილებლად. მე ვადარებ აიძულების მქონე ვინმეს აიძულოს მიიღოს ისეთი მასშტაბები, როგორიც არის ბოთლის არაყის დაყენება ვინმეს თვალწინ AA პროგრამაში. მე აღმოვაჩინე, რომ უფრო ძლიერი ენის გამოყენება, როგორიცაა "გთხოვთ, მიუთითოთ, რომ წონაში არ ვარ" ან "მე არ ვეთანხმები" აიძულებს მათ ცოტათი უკან დაიხიონ. ჯერჯერობით, როდესაც ექთნებმა შეაფასეს მასშტაბის მატება, მაგრძნობინეს, რომ არაადეკვატური და მართლაც გულგატეხილი ვარ ჩემი პროგრესის გამო. მათ არ ესმით, რომ შიში არ არის მხოლოდ რიცხვში. ეს არის იმის შიში, რომ დავბრუნდები იმ ბნელ ადგილას, სადაც ამდენი ხანი ვიყავი ხაფანგში, მაგრამ შემდეგ ჯერზე ცოცხალი აღარ გამოვსულვარ. ვიმედოვნებ, რომ მსგავს სიტუაციებში მყოფი ქალები და მამაკაცები იცავენ თავიანთ უფლებას, არ აიწონონ თავი, რათა თავიდან აიცილონ რეციდივები.
ჩემი სასწორის გადაყრა იყო მონუმენტური ნაბიჯი ჩემს გამოჯანმრთელებაში და მადლობელი ვარ, რომ ეს გავაკეთე. მიუხედავად იმისა, რომ ჯერჯერობით 100% -ით არ დავბრუნებულვარ, ვამაყობ იმით, თუ რამდენად შორს მივედი გამოჯანმრთელებაში. შესაძლოა, ოდესმე ვიყო იმ კარგ ადგილას, რომ ექიმთან ვიწონებ და არ ვიზრუნებ, მაგრამ ჯერ იქ არ ვარ.
თავდაპირველად გამოქვეყნდა ბლოგი.
