მე კიბო მაქვს
2010 წლის 15 აპრილი
ჯეიმის და სტუმარი ბლოგერის ჯენიფერის მიერ
დაავადების გამჟღავნება შეიძლება შემაძრწუნებელი იყოს, როგორც დიაგნოზირებული ადამიანისთვის, ასევე მისი მოსმენისათვის. სიტყვების წარმოთქმის შემდეგ, ორივე ცხოვრება იცვლება და არაფერია იგივე. ეს არის ერთ – ერთი იმ მოთხრობებიდან და ეს არის ის მოვლენაც, რამაც მე უკან დამიბრუნა ონკოლოგიის სფეროში. არსებობს მრავალი შეხედულება ინდივიდის ავადმყოფობის შესახებ და ეს ორი მათგანია.
ჯეიმი
ამის დაწერაც კი, გული ამიჩქარდება და გონება ცარიელი ხდება. ჩემი სხეულის ყველა ბოჭკოს, როგორც ჩანს, არ სურს ამის დაწერა, თუნდაც თითქმის ექვსი წლის შემდეგ. მაგრამ ამ გადამწყვეტმა მოვლენამ, რამაც ძირითადად მიმიყვანა იქამდე, სადაც ახლა ვარ და შეცვალა ის გზა, რომელსაც მე მივყვებოდი.
ჯენიფერი იყო თერაპევტი, რომელიც მამაჩემმა და ჩემმა ძმამ იპოვეს ჩემი მშობლების განქორწინების დროს, და წლების განმავლობაში მე მასთან ვურთიერთობდი და ვხედავდი მას, როდესაც სტრესული მოვლენები ხდებოდა. რაც დრო გადიოდა, ურთიერთობა განვითარდა და გახდა უფრო მეტი, ვიდრე ტრადიციული მრჩეველი-კლიენტის ურთიერთობა. მე მას პირადად და პროფესიონალურად განვსაზღვრე როგორც მისაბაძი მაგალითი.
2004 წლის სექტემბერში მე ახლახანს დავიწყე სამაგისტრო პროგრამა კლინიკაში ჯანმრთელობა ფსიქოლოგია ფილადელფიაში და მაინტერესებდა, უნდა გამეკეთებინა თუ არა განსხვავებული ფსიქოლოგიური პროგრამა მაიამიში. ახლახანს დავიწყე ჯენიფერის ნახვა, რადგან ეს ჩემთვის გაურკვეველი დრო იყო და არ ვიყავი დარწმუნებული, მივიღე თუ არა სწორი გადაწყვეტილება.
ჯენიფერ
2004 წლის აგვისტოში, ზაფხულის კაშკაშა დილით, როდესაც 39 წლის ვიყავი, ვიგრძენი ტკივილი მკერდში და მივიღე შხაპის ქვეშ და ვიგრძენი ძალიან მძიმე სიმსივნე. სუნთქვა შემეკრა და ვიგრძენი, რომ მუცელში პანიკის შეგრძნება დამეუფლა, როდესაც გავაცნობიერე, რომ რაღაც ძალიან ცუდი იყო. ექიმს დავურეკე და იმ დღეს ვნახე. ჩვენ მივიღეთ იმედი და ახსნა, რომ ეს შეიძლება იყოს იმის გამო, რომ ჩემი პერიოდი მოდიოდა, მაგრამ მას სურდა რაც შეიძლება მალე ჩაეტარებინა მამოგრაფია და ექოსკოპია. მეორე დღეს შვებულებაში მივდიოდი და მან მითხრა, წადიო, და ტესტები დაინიშნა, როცა დავბრუნდი. მახსოვს, როცა შორს ვიყავი, ვიგრძენი, რომ რაღაც ძალიან არასწორი იყო, განსხვავებით მხიარული და დასვენების საოჯახო შვებულების ფონზე. მახსოვს გონებაში თავბრუდამხვევი აზრი, რომ ეს იყო „სიმშვიდე ქარიშხლის წინ“. და მე მართალი ვიყავი.
ჯეიმი
წინა კვირას მან გააუქმა ჩვენი დანიშვნა "ოჯახური სამედიცინო გადაუდებლობის" და ყოფნის გამო რომ მე საკმაოდ მივეჩვიე ადამიანებს, დავიწყე უსიამოვნების გრძნობა და მქონდა ნაწლავების შეგრძნება, რომ რაღაც იყო არასწორი. როდესაც დავინახე, რომ ჩვენ ვსაუბრობდით, მე ამოვისუნთქე და ვუთხარი: "ავად ხარ?" როდესაც მას ავხედე, სანამ რამეს იტყოდა, ვიცოდი. იმ მომენტში, მე არ მინდოდა მისი პასუხი, რადგან სანამ არ მიპასუხებდა, ყველაფერი კარგად იქნებოდა.
ჯენიფერ
მე ვიცნობდი ჯეიმს და ვუმკურნალებდი მას მშობლების განქორწინებასთან ბრძოლის დროს, როდესაც ის 16 წლის იყო, შემდეგ კი მისი ცხოვრების გზაზე რთული გადაწყვეტილებებით. ვიცოდი, რომ ის გრძნობდა ჩემთან კავშირს და ის იყო ჩემი ერთ -ერთი კლიენტი, რომელიც მე მაინტერესებდა, მაგრამ ისიც ვიცოდი, რომ ის იყო გამძლე და გამჭრიახი ახალგაზრდა ქალი.
მე გადავწყვიტე, რომ არ იყო აუცილებელი ჩემი კლიენტების დატვირთვა ჩემი დიაგნოზით. მე ასევე არ ვიყავი დარწმუნებული, თუ როგორ დავეხმარო მათ გაუმკლავდეს მათ თერაპევტის ცოდნას კიბო რადგან არ ვიყავი დარწმუნებული როგორ გავუმკლავდებოდი მას. დილემა, რომლის წინაშეც აღმოვჩნდი, იყო პასუხისმგებლობის გრძნობა და გაურკვევლობის წინაშე. მე გადავწყვიტე ვუთხრა ჩემს კლიენტებს, რომ ავად ვიყავი, რადგან ვიცოდი, რომ ჩემი გრაფიკი შეიცვლებოდა. იმედი მქონდა, რომ გავაგრძელებდი მუშაობას, რადგან ექიმებმა მითხრეს, რომ მკურნალობის პერიოდში შევძლებ მუშაობას; ყველაფერი რაც მე მჭირდება არის პარიკი. ძნელი იყო ჯეიმს ვუთხრა, რომ ავად ვარ, რადგან ვიცოდი, რამდენად მნიშვნელოვანი იყო ჩემი თანმიმდევრულობა და საიმედოობა მისთვის. გადავწყვიტე მეთქვა, რომ ცუდად ვიყავი და ოპერაცია გამიკეთებდა, შემდეგ კი გარკვეული პერიოდის განმავლობაში დამჭირდებოდა შემდგომი "მკურნალობა".
ჯეიმი
"დიახ, მე ვარ", - იყო მისი პასუხი. "ეს კიბოა?" მან არ უპასუხა ამ კითხვას თვის და თვის შემდეგ, მას შემდეგ რაც მკურნალობა დაიწყო დასრულდა, მაგრამ ვიცოდი, რომ ეს იყო კიბო და ვიცოდი, რომ ის მიდიოდა Memorial Sloan-Kettering კიბოს ცენტრში მკურნალობა. არ ვიცი როგორ ვიცოდი, მაგრამ ჩემს ნაწლავებში, ეს ყველაფერი ვიცოდი. ვიცოდი, რომ ეს იყო ძუძუს კიბო და შემეშინდა. იმ დროს წარმოდგენა არ მქონდა როგორ შეცვლიდა ჯენიფერის დიაგნოზი ჩემს ცხოვრებას და რომ გეთქვათ, მე ალბათ არ დავიჯერებდი. მწერალმა/პოეტმა ოდრ ლორდმა ლამაზად შეაჯამა ეს თავის წიგნში კიბოს ჟურნალები: ”მე არასოდეს ავირჩევდი ამ გზას, მაგრამ ძალიან მიხარია, რომ ვარ ის, ვინც ვარ, აქ”.
გიფიქრიათ გაგიზიაროთ ჩვენს ბლოგერებს?
დატოვე კომენტარი ქვემოთ!
