ჩვენ პარკში ვართ, როდესაც ეს მოხდება ამ დროს. მე ვუყურებ ჩემს 3 წლის ტყუპისცალ ბიჭებს, რომლებიც სიხარულით მაღლა იწევიან სათამაშო სტრუქტურაში, როცა მე ახლოს ვდგავარ და ვტრიალებ, როგორც ყოველთვის. ერთ -ერთი მათგანი არასწორად დგამს და მე ვწვდები მის სტაბილურობას, რათა ის არ ჩამოაგდეს ხის კიბედან. ბობო ძლივს ანელებს მას, მაგრამ ეს საკმარისია იმისათვის, რომ გამომიგზავნოს სპირალი.
ჩემი ფიქრები ათასგვარ სცენარში ტრიალებს. მე წარმომიდგენია მას გატეხილი კიდური, მუდმივი შეზღუდული შესაძლებლობები, გარდაცვლილიც... ყველაფერი სათამაშო მოედანზე გადატანილი გადახტადან. მკერდი ვიკუმშება, თავი მობრუნდება, ენა სამჯერ გრძნობს რეალურ ზომას და სუნთქვა შეუძლებელია. მე პანიკის შეტევა მაქვს ჩემი შვილების თვალწინ და უიმედოდ ვიმედოვნებ, რომ ისინი ვერ ამჩნევენ.
მეტი: ბოლოს ვიპოვე ეკლესია, რომელსაც ჩემი ლესბოსელი ქალიშვილი ისევე უყვარს, როგორც მე
პანიკის შეტევები ჩემთვის ახალი არ არის. მათ დაიწყეს კოლეჯში ზუსტად იმ დროს, როდესაც მივხვდი, რომ სრულწლოვანება და რეალური პასუხისმგებლობა გარდაუვალი იყო და მას შემდეგ ჩემი ცხოვრების ნაწილი იყო. ზოგჯერ ისინი დღეში რამდენჯერმე იფიცებიან; სხვა დროს შემიძლია თვეების მანძილზე წავიდე, სანამ არსად არ განვიცადო შეგრძნება, რომ სიკვდილს ვაპირებ. დიდი თერაპევტის დახმარებისა და საკუთარ თავზე ბევრი შემდგომი მუშაობის წყალობით, რომელიც გაგრძელდება დღემდე მე ვკვდები, მე იმდენად კარგად გავუმკლავდი ჩემს შფოთვას, რომ ეს არ იყო ის, რაზეც ბევრს ვფიქრობდი… სანამ არ ვიქნებოდი ბავშვები
ნებისმიერი ტიპიური სკოლამდელი აღზრდის მსგავსად, ჩემი ბიჭები ღრუბლები არიან მათ გარშემო მყოფი სამყაროსთვის. წაიყვანეთ ისინი პარკის გასწვრივ და ისინი დაიმახსოვრებენ მის არსებობას შემდეგ ჯერზე, როცა ქალაქში ამ მიმართულებით გადაუხვევთ. დაე მათ გაიგონონ სიტყვა "ბებია", ისინი აიღებენ ფეხსაცმელსა და ქურთუკებს და იჯდებიან წინა კართან, სანამ არ დავნებდები და არ ავიღებ ჩემს გასაღებებს. მე ამაყი და გაოცებული ვარ იმით, თუ რამდენად გამჭრიახები არიან ისინი, გარდა იმ შემთხვევისა, როდესაც საქმე ეხება ჩემს შფოთვას.
არ მრცხვენია ჩემი მდგომარეობის. ყოველივე ამის შემდეგ, მე ვარ ერთ -ერთი იმ 40 მილიონი ამერიკელიდან, რომელიც დაავადებულია რაიმე ფორმით შფოთვითი აშლილობა. მაგრამ მე არ მსურს, რომ ჩემმა პანიკურმა შეტევებმა - რომლებიც ჩემი ცხოვრების მხოლოდ ერთი მცირე ნაწილია - განსაზღვროს, როგორ მიყურებენ ჩემი შვილები ჩემს მშობლად. მინდა მათ ახსოვდეთ, რომ მე მათ გუბეებში ხტომის უფლებას ვაძლევდი, რომ ჩვენ ერთად ვაცხობდით ყოველ სამშაბათს, რომ მე ყოველთვის ვაძლევდი საშუალებას მათ ჩემს საწოლში ჩაეხუტათ როცა მოესურვებათ. მე არ მინდა მათ გადახედონ ბავშვობას და დაიმახსოვრონ რომ მეშინოდა და არც ის ფაქტი, რომ მე მიჭირს გარკვეული სიტუაციები აფერხებს მათ თავიანთი ცხოვრების ყველა წვეთის ამოღებას - მაგრამ მე ვხვდები, რომ არჩევანის საშუალება არ მაქვს საკითხზე.
მეტი: ვიცოდი, რომ ჩემი შვილის იძულება ეკრანის გარეშე ყოფილიყო ცუდი, მაგრამ არც ისე ცუდი
ჯერ კიდევ ახალგაზრდები არიან, ისინი უკვე იღებენ ჩემს გამომწვევებს და ხვდებიან, როდის შეიძლება გამიჭირდეს რამე. ჩვენ მალე ვგეგმავთ მოგზაურობას თემატურ პარკში და მათი აღფრთოვანებისთვის ჩემმა ქმარმა აჩვენა მათ დინოზავრის გასეირნების ვიდეოები, რომელთა დაგეგმილიც გვაქვს მათი გადაყვანა. "ეს ძალიან საშინელია დედისთვის", - თქვა ერთ -ერთმა ბიჭმა ყურებისას. ”მას დასჭირდება ერთი წუთი.”
”ნუ ინერვიულებ დედა,” თქვა მისმა ძმამ, ”მე მოგკიდებ ხელს”. მე არაფერი მითქვამს გასეირნების შესახებ და არც კი ვუყურებ ეკრანს, სანამ ისინი უყურებდნენ ვიდეოს; მე ოთახის იქით ვიყავი. მაგრამ ისინი საკმარისად სიმპათიურები არიან იმის დასაფიქრებლად, თუ როგორ ვიგრძნობ თავს მოცემულ სიტუაციაში და 3 წლის ასაკში ცდილობენ დამიცვან (ისინიც მართლები არიან, მე ადრე ვსეირნობდი და მთელ დროს ვატარებდი დახუჭული თვალებით და ყურებით დაფარული, ვმღეროდი, რომ ჩაეფლო ტრექსის ხმები, რომელიც მიჰყვება მგზავრობას მანქანა).
როგორი ტკბილია განწყობა იმაში, რომ ისინი ჩემზე ზრუნავენ, მეზიზღება ის აზრი, რომ ის, რაც მათთვის საინტერესო დღე უნდა იყოს, ჩემი კეთილდღეობისადმი მზრუნველობით დაბინძურებულია. ისინი ძალიან პატარები არიან იმისათვის, რომ ჩემი ტვირთი საკუთარ თავზე აიღონ, მაგრამ მე არ შემიძლია მათგან ჩემი უწესრიგობის დამალვა. არ არსებობს გზა, რომ შეწყვიტო ღრმა სუნთქვის ტექნიკის გაკეთება ან სავარჯიშოების ფოკუსირება, რაც მე უნდა გავაკეთო პანიკის შეტევის დროს, თუ არ მსურს პრობლემა კიდევ უფრო გამწვავდეს.
ხანდახან თავს ვიკავებ თავდასხმის დროს, ხელებს ვადებ მაგარ, ბრტყელ ზედაპირზე და ვცდილობ ჩემი ყურადღების გამახვილება შეგრძნებაზე, რათა დავმშვიდდე. სხვა დროს ვიყენებ ლაქების გამოვლენის ტექნიკას, სადაც ვცდილობ მოვძებნო ხუთი რამ, რასაც ვხედავ, ოთხს შევეხები, სამს მესმის, ორის სუნს ვგრძნობ და ერთს გემოვნების. განსაკუთრებით ცუდი ეპიზოდების დროს მე ამას ხმამაღლა ვიტყვი და ახლა, როცა წავალ, ერთი წუთით ბიჭები დაიწყებენ თაროებზე ნივთების მითითებას ჩემთვის ან ეცადე ხელები იატაკზე დაადო, მაშინაც კი, თუ გავჩერდი მხოლოდ იმიტომ, რომ ჩემი მოხუცი ქალის ტვინს არ ახსოვს რისთვის შემოვედი ოთახში და არა იმიტომ, რომ პანიკა მაქვს შეტევა.
ამ ვარჯიშების შესრულება ხელს უწყობს ჩემი მდგომარეობის მართვას და მაძლევს საშუალებას ვიყო საუკეთესო მშობელი, რაც შემიძლია მათთვის, მაგრამ მე არ მინდა, რომ ისინი გაიზარდონ და იფიქრონ, რომ მათ აქვთ პასუხისმგებლობა დამეხმარონ გაუმკლავებაში. მე მინდა ვიყო მაგალითი, ვაჩვენო მათ, რომ თუკი მათ ოდესმე აღელვებთ, არის რაღაცეები, რისი გაკეთებაც შეუძლიათ საკუთარი თავის დასახმარებლად.
სამაგიეროდ ვგრძნობ, რომ მე ვაჩვენებ მათ, რომ მე მჭირდება, რომ ისინი ჩემზე ზრუნავენ, რაც არ არის ის, რაც მე მინდა. როგორც მშობელი, ჩემი მოვალეობაა ვიზრუნო მათზე და არა პირიქით. მე შევეცადე გითხრათ, რომ მათ არ უნდა ინერვიულონ ჩემზე, მაგრამ ამის გაკეთება მხოლოდ უფრო ჩახუტებას და შეშფოთებას იწვევს იმ პატარა სახეებისგან, რომლებიც ყველაზე მეტად მიყვარს მსოფლიოში.
მეტი: თუ თქვენ უბრალოდ იმშობიარეთ, მოერიდეთ ამ ფილმებს ნებისმიერ ფასად
სათამაშო მოედანზე დაბრუნებულმა ბავშვებმა შეამჩნიეს, რომ ჩემი ყურადღება არ გამახვილებულია მათზე და მათ ტანდემზე სლაიდების ტექნიკაზე. გატეხილი ვარ
"მკერდი გიჭიმავს, დედა?" ღიმილს ვიღებ, მაგრამ არ ვპასუხობ, რადგანაც რომ შემეძლოს არ ვარ დარწმუნებული რა ვთქვა.
