ოცნება იწყება ეკლესიაში, თუმცა არ ვიცი რატომ. არცერთი ჩვენგანი არ იყო განსაკუთრებით რელიგიური. იქნებ იმიტომ, რომ ჩვენ ვისაუბრეთ ჩემს კათოლიკურ ბავშვობაზე, ბოლოს რომ ვისაუბრეთ?
მან მითხრა, რომ მასაც სურდა, რომ ის კათოლიკე ყოფილიყო, რადგან პაპის ყოლა მაგარი იყო. მხრები ავიჩეჩე, დისკომფორტი დავიწყე და ვუთხარი, რომ მოგვიანებით ვნახავდი. მაშინ არ ვიცოდი, რომ ეს და სხვა უცნაური გარყვნილებები, რომლებიც მე აღვნიშნე, შიზოფრენიის დიაგნოზის ნაწილი იყო. ამას მოგვიანებით ვერ გავიგებდი-მას შემდეგ რაც დავინახე მისი სხეულის ფორმა, რომელიც მოთავსებული იყო ადგილობრივ მეხანძრეების მიერ დაფარული ტარის ქვეშ, რათა დაემალა იგი გარეგნობისგან.
რადგან ჩვენ ვცხოვრობთ პატარა ქალაქში, მეხანძრეებმა იცოდნენ იგი და ისინი მეც. მიუხედავად ჩემი პრესისა, მათ უკეთესად იცოდნენ, ვიდრე ახლოს მიშვებდნენ. მაშინვე შემობრუნდნენ. "წადი", - უთხრეს მათ. "დაბრუნდი შენს ოფისში."
Წავედი. მე მას აღარასდროს ვნახავ.
ის 21 წლის იყო და კოლეჯიდან შვებულებაში იყო. მე ვმუშაობდი ადგილობრივ გაზეთში რეპორტიორად. როდესაც ცეცხლის სირენა გაჩნდა, მე ავიღე ჩემი კამერა და რვეული და გავიქეცი იმ ადგილის გასაშუქებლად, რომელიც ჩვენი ოფისიდან მხოლოდ რამდენიმე ათასი ფუტით იყო დაშორებული. მოგვიანებით გავარკვიე, რომ სანამ კომპიუტერის ეკრანზე ვუშვებდი უაზრო ასლს, ის მიდიოდა ვიადუკტზე და ემზადებოდა სიცოცხლის დასასრულებლად.
მეტი: რასაც ჩვენ ვკარგავთ, როდესაც უარს ვამბობთ თვითმკვლელობაზე
სიზმარში ის ყოველთვის ცოცხალია. Ჩვენ ვიცინით. ჩვენ ვხუმრობთ. ეს თითქოს შიზოფრენიამდე იყო, როდესაც ის ბიჭი იყო, ვინც მე დამცინოდა, ის ბიჭი, რომელმაც თავი დაცულად მაგრძნობინა, პირველი ბიჭი, ვინც ოდესმე მითხრა, რომ მე ვარ მშვენიერი, ბიჭი, რომელმაც ხელი მომკიდა და კინოთეატრის მიმდებარე ხეივანში შევარდა, ტუჩებზე კოცნა დამირბინა, შემდეგ კი უკან გაიქცა ტროტუარი.
15 წლის განმავლობაში მე მქონდა ეს ოცნება თვეში ერთხელ. და მაინც, აღგზნებული ვიღვიძებ: ყველაფერი არასწორად გავიგე! ის ცოცხალია!
მე უფრო მეტს ვეძებ მის ნეკროლოგს, ვიდრე დათვლა შემიძლია.
მე ყოველთვის ვპოულობ მას.
მე ვჯდები ჩემს კაბინეტში, ბიულეტენის დაფის ქვეშ, მისი სურათი ცენტრში და ვტირი.
თუ ფიქრობთ, რომ ეს ყველაფერი უცნაურად ჟღერს, მე უნდა დაგეთანხმოთ. წლების განმავლობაში მე ვკითხე თერაპევტებს, თუ რამე მჭირს. არა, ამბობენ. ჩვეულებრივია დანაშაულის ჩადენა მას შემდეგ, რაც ახლობელმა ჩაიდინა თვითმკვლელობა.
ჩემმა ლოგიკურმა ნაწილმა იცის, რომ მე არაფერი მაქვს დამნაშავედ. დადგენილია, რომ სულ მცირე 90 პროცენტი ადამიანები, რომლებიც თავს იკლავს აქვს რაიმე სახის ფსიქიკური აშლილობა და მან ეს გააკეთა. მე არ ვაპირებ მის აჯანყებას. მე მას არ ვაიძულებდი გადმოხტა იმ ხიდიდან.
სამაგიეროდ, მე ვიბრძოლებ ჩემს თავთან ერთად ჩვენი ბოლო რამდენიმე თვის განმავლობაში. ჩვენ მხოლოდ ორი ადამიანი ვიყავით ბავშვობის მეგობრების ჩვენს ჯგუფში, რომლებიც იმ დროს ვცხოვრობდით ჩვენს პატარა ქალაქში. მე ერთადერთი ვიყავი მისთვის. მაგრამ მე იქ არ ვიყავი.
მე ახალდაქორწინებული ვიყავი, ახალი სამუშაო, რომელსაც 60 საათიანი კვირა სჭირდებოდა. ამ რამდენიმე თვის განმავლობაში მასთან დროის გატარება არასასიამოვნო იყო. ეს არ იყო ისეთი, როგორიც იყო მოზარდებში. ყოველთვის მიდრეკილია გარკვეული რაოდენობის პარანოიისკენ (მახსოვს ვაშინგტონში ჩვენი უფროსი მოგზაურობის დროს, მან გააკეთა რამდენიმე კომენტარი, რომ ჩვენ ვფიქრობდი, რომ პენტაგონიდან გაგვაგდებდნენ… და ეს იყო 11 სექტემბრის წინ), მისი კომენტარები მუქი და ხშირად პირდაპირობილი გახდა დამაბნეველი ზოგჯერ მე მრცხვენია იმის თქმა, რომ მე მას ვხედავდი ქალაქში და, ვიდრე მას შევეჯახე, სხვა მარშრუტის არჩევას ვამჯობინებდი.
ჩემს თავს ახლა ვეუბნები, რომ რომ მცოდნოდა, რომ ის ფსიქიკურად დაავადებული იყო, დიდი ალბათობით მივიღებდი მის კომენტარებს - და მას. ვებრძვი დეპრესიას; ვიცი რომ ადვილი არ არის. და მე იმ დროს მე ვიყავი მისი შემზარავი მეგობარი.
მეტი: კარგია ახალი ამბების გამოტოვება, თუ ტრაგედია თქვენი ფსიქიკური ჯანმრთელობის გამომწვევია
დაკრძალვის ღამეს დედამ მითხრა, რომ ის შიზოფრენია იყო და უცებ, ამ ყველაფერს აზრი მოჰყვა. მაგრამ იმ დროისთვის უკვე გვიანი იყო დაბრუნება იმის სათქმელად, "ბოდიში. ვიმეგობროთ ისევ. ნება მომეცი ვიყო შენი მხარი და შენი ყური. ნება მომეცი მიყვარდე, განაჩენი თავისუფალია. ”
ეს საბაბია? ჩემი გონება ამბობს დიახ, მაგრამ ჩემი გული ამბობს არა.
შეცვლიდა რამეს? ჩემი გონება ამბობს არა, მაგრამ ჩემს გულს სურს ყვირილი დიახ.
