როგორ ვისწავლე ჩემი აღშფოთების ჩვენება ვინ არის უფროსი - შეკნოუსი

მუცელი მტკიოდა, უსიამოვნო შეგრძნება მქონდა - შემდეგ მოხდა. გულმა დაიწყო ფეთქვა, არა რბილი დარტყმა, არამედ მცდელობა-გაქცევა-ჩემი ნეკნიდან.

დაკავშირებული ამბავი. კარგად გამიზნული საჩუქრები, რომლებიც არ უნდა მისცეთ ვინმეს უნაყოფობის პრობლემით

ვფიქრობდი: ”ეს არის გულის შეტევა. Ვკვდები."

აბაზანიდან წამოვედი და საწოლში ჩავწექი. ცხვირით ჩავისუნთქე და პირით ამოვისუნთქე. ათი წუთის შემდეგ, დარტყმა შეწყდა. თუმცა, კიდევ ორი ​​საათი დამჭირდა დასაძინებლად.

არ მქონია გულის შეტევა. მე მქონდა პირველი პანიკური შეტევა.

ჩემი ცხოვრება შეიცვალა გასულ ზაფხულს. ყავის დალევის ჩვევებმა დამიარა და გამიჩნდა გასტრიტი: აღარ ყავა; აღარ არის ალკოჰოლი, აღარ არის დაძლევის მეთოდები.

ჩემმა შვილმა დაიწყო სკოლამდელ სკოლაში ნახევარ განაკვეთზე სიარული, ასე რომ მე შემეძლო უფრო მეტი ფოკუსირება წერაზე. მე მოულოდნელად მქონდა ბრწყინვალე ექვსი საათი, კვირაში სამი დღე არაფრის გაკეთება, გარდა წერისა, რამაც შექმნა დიდი წნეხი ჩემი ოცნების მისაღწევად.

სახლში, ჩემი ექვსი წლის ქალიშვილი გამუდმებით ყვიროდა იმაზე, თუ როგორ ვერ ითამაშა მეგობრებთან ერთად (სულ რაღაც 30 წუთის წინ სათამაშო შეხვედრის შემდეგ) ან როგორ არ ვემსახურებ მას მისთვის სასურველ საკვებს. ადამიანებს სჭირდებათ მაკარონი და ყველი უფრო მეტის შესანარჩუნებლად. ჩემს თავს ვუთხარი, რომ დედაჩემს ვკარგავდი.

შემდეგ მოვიდა პანიკის შეტევა. მიუხედავად იმისა, რომ მე საქმე საშუალო დონეზე შფოთვა მთელი ჩემი ცხოვრება, იმ პანიკურმა შეტევამ მაიძულა მეპოვა დახმარება მის მართვაში. ჯერ ექიმთან მივედი, რომელმაც დამინიშნა დაბალი დოზის ანტიდეპრესანტი, შემდეგ კი მივედი კონსულტანტთან-საუკეთესო გადაწყვეტილება, რაც კი ოდესმე მიმიღია.

მე შევიტყვე, რომ ჩემი შფოთვა წარმოიშვა იქიდან, რაც ჩემს თავს ვუთხარი ჩემი ცხოვრების შესახებ-ავტომატური ნეგატიური აზრების (ANT) უსასრულო დარტყმა. აი როგორ გავასწორე:

Ყურადღებით

ბედნიერი და უდარდელი ვიქნებოდი ერთი წამის შემდეგ და წუხილი წუთების შემდეგ. წარმოდგენა არ მქონდა რატომ მოხდა ეს და ვფიქრობდი, რომ ეს იყო შფოთვის ხასიათი. თუმცა, ჩემმა მრჩეველმა მასწავლა ყურადღების მიქცევა. მან თქვა, რომ რაღაც მაიძულებს და რაც უფრო სწრაფად გავარკვიე ჩემი გამომწვევი მიზეზები, მით უფრო მალე შემეძლო ჩემი შფოთვის კონტროლის ქვეშ მოქცევა.

მივაქციე ყურადღება. ყოველ ჯერზე, როდესაც ვღელავდი, საკუთარ თავს ვეკითხებოდი: "რა მოხდა?" მე ჩვეულებრივ შემიძლია ზუსტად აღვნიშნო ჩემი გამომწვევი ერთ წუთზე ნაკლებ დროში: ჩემი შვილი ყვირის, საზიზღარი წერილი ან ჩემი ქალიშვილი ჩივის. როგორც კი ამოვიცანი, მე უნდა ვკითხო ჩემს თავს:

რა უარყოფითი აზრები მაქვს?

გამომწვევები და გარე სიტუაციები ჩემი კონტროლის მიღმაა. თუმცა, მე შემიძლია გავაკონტროლო რას ვეუბნები საკუთარ თავს მათ შესახებ. როდესაც ჩემმა ქალიშვილმა მომჩივლა, ვიფიქრე: "მე საშინელი დედა ვარ", "ის არ მომწონს", ან "მე რომ ერთად ვიყო, ის არ იჩივლებდა".

სრული ნაგავი, დიახ? მაგრამ ამ ფიქრების შემდეგ, მე დავიწყე მათი დაჯერება.

გადააკეთეთ აზრები

"მე საშინელი დედა ვარ" გახდა "მე ვასწავლი ჩემს ქალიშვილს საზღვრებს". "მას არ ვუყვარვარ" შეიცვალა "ძნელია ახლის სწავლა ქცევა და ის უკან იხევს “. მას შემდეგ რაც ეს უარყოფითი აზრები პოზიტიურ იდეად გადავაქციე, ჩემი შფოთვა ამ სიტუაციის გამო გაქრა.

სანამ მე ჯერ კიდევ გაგიჟებული ვიყავი, მე უკვე მქონდა სიმშვიდე გამკლავებოდა გამშვებ პუნქტს იმის ნაცვლად, რომ შეშფოთება და შიში გამეყვანა ქვემოთ.

ჩამოწერე

მე ვინახავდი ჟურნალს და ვწერდი ყოველ ჯერზე, როდესაც რაიმე სიტუაციამ გამოიწვია ჩემთვის. ამ პროცესის თანმიმდევრულად გავლა დამეხმარა უფრო სწრაფად გამოვყო ჩემი გამომწვევი და თითქმის ავტომატურად განმეორებულიყო ჩემი უარყოფითი აზრები.

ოქტომბერში შევწყვიტე კონსულტაცია და რამდენიმე დღის წინ თავი დავანებე წამლებს. ალექს ელმა თქვა: ”მე მადლობელი ვარ ჩემი ბრძოლისთვის, რადგან ამის გარეშე მე ჩემს ძალას არ წავაწყდებოდი”. ჩემმა პანიკურმა შეტევებმა აიძულა მე წელთან პირდაპირ დამეპირისპირებინა და გავიმარჯვე.