როცა მივიღე კიბო, მე მივიღე ერთი საბედისწერო გადაწყვეტილება, რომელმაც სამუდამოდ შეცვალა ჩემი ურთიერთობა ჩემს შვილთან: მე მას დავპირდი სრულ გამჭვირვალობას.
ჩემს 8 წლის შვილს სიმართლე რომ არ მეთქვა, მისი გონება ცარიელ ადგილს შეავსებდა. მე გავაკეთე არჩევანი, რომ შემევსებინა სიცარიელე ბავშვისთვის შესაფერისი გზით. ჩემი მიზანი იყო მის ყველა კითხვაზე პასუხის გაცემა, აღშფოთების თავიდან აცილება და რაც შეიძლება მეტი ინფორმაციის მიწოდება, რათა მან არ გამოეყენებინა ყველაფერი თავის თავში.
საშვილოსნოს ყელის კიბოს დიაგნოზი დამისვეს 2016 წლის თებერვალში. ჩემი პირველი კიბო იყო 1B სტადია საშვილოსნოს ყელის კიბოს 2012 - ში. ეს იყო ადვილად განკურნებადი კიბო. ჩვენ მას ვუწოდეთ "ბავშვის" კიბო, რადგან ჩატარდა ერთი სწრაფი ოპერაცია - რადიკალური ჰისტერექტომია - და მე რამდენიმე თვეში ნორმალურად დავბრუნდი. შემდგომში, ეს არ იყო უარესი იმაზე, თუ მომიწევდა ნაღვლის ბუშტის ამოღება.
მეტი: უნაყოფობის შემდეგ მეშინოდა ძუძუს კიბოს დიაგნოზის - აი რატომ
მეორედ, მე განუკურნებლად ჩავთვალე და მითხრეს, რომ 15 თვეში მოვკვდებოდი. ექიმმა ჩამოაყალიბა ჩემი მკურნალობის გეგმა და მითხრა: "ქიმიოთერაპია გექნება სანამ არ შეგიძლია და შემდეგ მოკვდები".
ბრძოლა ჩემი სიცოცხლისთვის უკვე დაწყებული იყო. არ იყო ამის დამალვა ან მოტყუება, რომ ყველაფერი კარგადაა. მე და ჩემი ქმარი შევთანხმდით სრულ გამჭვირვალობაზე ჩემი შვილის გულისთვის.
ჩვენ დავჯექით ჩვენს შვილს და ვუთხარით სიმართლე. ”დედაჩემს კვლავ აქვს კიბო. ჩვენ ვიცით, რომ ეს საშინლად ჟღერს, მაგრამ ჩვენ არ გვინდა, რომ თქვენ შეგეშინდეთ. ჩვენ გპირდებით, რომ გითხრათ ყველაფერი, რისი ცოდნაც გსურთ. ”
წამიერი დუმილის შემდეგ მან ჰკითხა: "რამე?"
- არაფერი, - ვთქვით და სუნთქვა შევიკავეთ.
"თოვლის ბაბუა?" მკითხა ჩემმა უდანაშაულომ. "სანტა ნამდვილია?"
შეძრწუნებულმა, გაოგნებულმა და მხიარულმა მე და ჩემმა მეუღლემ ერთმანეთს შევხედეთ, მხრები ავიჩეჩე და მყისიერად მივხვდით, რომ "სრული გამჭვირვალობა" იმას ნიშნავს, რომ არასოდეს იტყუები.
ჩემს შვილს დაეცა იმის გაგება, რომ თოვლის ბაბუა არ იყო ნამდვილი. 8 წლის ბავშვმა ვერ გაიგო, რომ სიმსივნე, რომელიც მისი აზრით გაქრა, პირიქით გაიზარდა და ემუქრებოდა დედის წაყვანას. მან მხოლოდ დაინახა ხარვეზი, რომ გაეგო კითხვა, რომელიც გონებას წვავდა.
მეტი: საშვილოსნოს ყელის კიბოს ნიშნები, რომლებიც შეიძლება გამოტოვოთ
ჩემმა შვილმა მიხვდა რა ხდებოდა, როდესაც უყურებდა დედას ქიმიოთერაპიის დროს დნობას. მელოტი ვიყავი; 30 ფუნტი მსუბუქია; მგრძნობიარეა შეხების, სუნისა და ხმის მიმართ; და ყოველთვის ამოწურული. რეალობისა და შიშის ზრდა ჩემი ძვირფასი შვილის თვალში დამანგრეველი იყო.
"დედა?" მან მკითხა, როდესაც მე ჩავაქრე შუქი ლოცვების შემდეგ და ძილის წინ მოთხრობის შემდეგ: "შენ მოკვდები?"
გული გამეყინა. დრო გაჩერდა. ბნელ ოთახში, კარის ჩარჩოთი შევიკავე თავი, რომ არ ჩავვარდე. გამჭვირვალობა. მე დავპირდი სრულ გამჭვირვალობას.
ღრმად ჩასუნთქვის შემდეგ, ნაზად ვუთხარი: "ძვირფასო, არ ვიცი მოკვდება თუ არა დედა, მაგრამ გპირდები, რომ ყველაფერს გავაკეთებ იმისთვის, რომ ვიცოცხლო."
და მე გავაკეთე. მე შევცვალე ჩემი ცხოვრების ყველა ნაწილი, წავიკითხე ყველა წიგნი და შევისწავლე ყველა მეთოდი, რომელიც თავს კარგად გრძნობდა. ჩემი შვილი იყო ყველა გადაწყვეტილებისა და დისკუსიის მონაწილე. მას შემდეგ ჩვენ ღიად ვისაუბრეთ იმ სამკურნალო საშუალებებზე, რასაც მე ვაკეთებ და რატომ: წამლებს, რომლებსაც ვიღებდი, ოპიოიდების მოხსნას, ნეიროპათიას და უნდა გამეკეთებინა თუ არა იმუნოთერაპიის ტესტი.
ჩვენ ვისაუბრეთ ყველა გიჟურ ვოუ-ვუზე, რასაც მე ვცდილობდი: აკუპუნქტურა, ფსიქოთერაპია, კრისტალები, ენერგიის განკურნება, ეთერზეთები, ასტროლოგია და მედიტაცია. ის თავხედურად დადიოდა დიეტის რადიკალურ ცვლილებებთან ერთად, რასაც მე ვაკეთებდი ჩემი სხეულის გასაჯანსაღებლად, როგორიცაა წებოვანის, შაქრის, ალკოჰოლის, სოიოს და რძის პროდუქტების მოცილება.
ჩვენი ურთიერთობა გაიზარდა და განვითარდა. ის უნდა გაიზარდოს იმაზე ადრე, ვიდრე მე მომეწონა. მე უნდა მოვძებნო გზები, რათა ის კვლავ ბავშვი იყოს. იყო კიბოს ასპექტები, რომელთა ნახვა არ სჭირდებოდა. როგორი მძიმე იყო ქიმიოთერაპიის შემდეგ პირველი სამი დღე.
იმ დღეებში, ჩემი "ბიჭები"-ეს არის ჩემი ქმარი და შვილი-მიდიოდნენ სათხილამურო მოგზაურობებზე მთელი დღის განმავლობაში ან სხვა თავგადასავლებზე. ჩვენმა შვილმა იცოდა, რომ დასვენება მჭირდებოდა და არასოდეს მიკითხავს და არც მიბიძგა. მან მიიღო მხიარული მამა-შვილის დღე. განმარტოება მივიღე და დავიძინე.
სხვა დროს, ჩვენ დავრწმუნდით, რომ მას ჰქონდა გრაფიკი დატვირთული სათამაშო თარიღებით. ხანდახან, სკოლის პერიოდში დილის 6 საათზე იძულებული გავხდი, ჩემი შვილი დაეტოვებინა სხვადასხვა კლასელების სახლებში, რათა ქიმიოთერაპიაზე მივსულიყავი. როდესაც ეს მოხდა, ყველა დედა დარწმუნებული იყო, რომ ჩემი შვილი იქცეოდა როგორც მათი ოჯახის ნაწილი და მათთან ერთად გაატარა დრო თავგადასავლად.
ერთ დღეს, ჩვენი ურთიერთობა ძალიან მოულოდნელი შემობრუნდა, როდესაც აღმოვჩნდი, რომ ვტიროდი ჩემი შვილის მხარზე. ვმუშაობდი სახლიდან; უკვე გვიან იყო და ჩემი შვილი სკოლიდან სახლში იყო. ემოციურად, სულიერად და ფიზიკურად გამოფიტული ვიყავი. ცრემლებს ვეღარ ვიკავებდი. მე ძალიან ვცდილობდი ყოველთვის ძლიერი ვყოფილიყავი მის გარშემო, ვყოფილიყავი ძლიერი მისთვის, მაგრამ მე შევეჯახე გარღვევის წერტილს.
ინტუიციურად მიხვდა. მან ჩამეხუტა ყველაზე ძლიერად, რაც კი ოდესმე ჰქონია და მითხრა, რომ ყველაფერი კარგად იქნებოდა. საკუთარი თავის შემრცხვა, მაგრამ ისიც ვიცოდი, რომ მას სიმართლის დანახვა სჭირდებოდა. მან უნდა იცოდეს, რომ ნორმალურია ჰქონდეს ემოციები, იყოს დაუცველი, შეშინებული. მას შემდეგ მას არასოდეს დამიმალავს ჩემი ემოციები.
მომდევნო ორი წლის განმავლობაში ჩვენ ვიყავით ერთმანეთის ყველაზე დიდი გულშემატკივარი. მე დავიწყე განკურნება და სამედიცინო მოლოდინების უარყოფა და მან დაიწყო მეოთხე, შემდეგ მეხუთე კლასი.
ახლა, როდესაც რემისიაში ვარ, ჩვენი გამჭვირვალობა ერთმანეთთან ჯერ კიდევ ხელუხლებელია. ის ახლა 11 წლისაა და წელს საშუალო სკოლაში წავიდა. ვინ იცის სად წავა ჩვენი ურთიერთობა თინეიჯერობის წლებში, მაგრამ ჩემი ავადმყოფობის შედეგად ნდობის საფუძველი არის უფრო მყარი საფუძველი ვიდრე წარმომედგინა როცა ავად გავხდი და მე მაინც მადლობელი ვარ ამის ყოველდღე, როცა ვაღვიძებ მაღლა
