მე ისე მზად ვიყავი, რომ არ დავრჩენილიყავი. მშობიარობამდე ბოლო დღეებში, მე ფაქტიურად მქონდა ერთი ჩაცმულობა, რომელიც ღირსეულად მოერგო ჩემს ბუშტუკების ზომის ბავშვის მუწუკს. მე ვერ ვიტანდი, რომ დავბრუნდებოდი ჩვეულ ტანსაცმელში, დავიბრუნებდი ჩემს ძველ სტილს და ვიცვლიდი ამ 30 კილოგრამიან ლორას ჩემს შუა ნაწილში მიმზიდველ პატარა ბავშვზე, რომლის გადაცემაც მკლავების დაღლისას შეიძლებოდა.
შემდეგ მე ბავშვი შემეძინა. თავიდან ვცხოვრობდი (შამფურზე გაჟღენთილი) ხალათში, ვიღებდი იმ ბედნიერ გლამურს, რომელიც დედობამ მიანიჭა. მაგრამ, რამოდენიმე კვირის განკურნების შემდეგ, მე მზად ვიყავი გადავსულიყავი კომფორტული დივანებისა და გაყინული ქვაბების სამყაროს მიღმა და დავბრუნებულიყავი რეალურ სამყაროში, სადაც შემეძლო მეჩვენებინა ჩემი ახალი პატარა არსება. მაგრამ, რა ჩავიცვა?
ყველა იმ მნიშვნელოვანი ცხოვრებისეული მოვლენის გათვალისწინებით, რაც ჩემს ცხოვრებაში მოხდა, სულელურად მეჩვენა ფიქრი იმაზე, როგორიცაა, ამ ორსულად ვარ ორსულად? უნდა ვიკეთო ქამარი ამით? შეგიძლიათ ნახოთ ჩემი საექთნო ბალიშები ამ მაისურის მეშვეობით? მაგრამ როდესაც მე ვუყურებდი ჩემს კარადაში არსებულ არჩევანს, ჩემი თავი დაუცველებით იყო სავსე.
Არაა ორსულად. გამხდარი არა. მე ვიყავი ჩარჩენილი მოდის განწმენდაში!
ცხრა თვე იყო საკმარისი დრო იმისთვის, რომ ჩამეხუტა ჩემი ცვალებადი სხეული. სწორედ მაშინ, როდესაც შევეჩვიე იმ ფაქტს, რომ ჩამონტაჟებული თარო მკერდის ქვეშ მქონდა, ის შეიცვალა მუცლით, რომელიც თითქოსდა პირდაპირ Jell-O– ის ფორმიდან გამოდიოდა. აღარაფერი ვთქვათ სტრიებზე და ახალ მკერდზე, რომლებიც, როგორც ჩანს, ვერ წყვეტენ რა ზომისაა.
როდესაც მე კიდევ ერთი წყვილი შავი გაჭიმული შარვალი ფეხებზე გადავიტანე, დავიჭირე ფიქრი იმაზე, თუ როგორ უკეთესად "დაფარული" ეს გამხეცებული დედა-სხეული ისე, რომ მსოფლიო ვერასოდეს მიხვდება, რომ მე სულ რაღაც 8 კილოგრამიანი სასწაული გამოვიჩინე ადრე შემდეგ გამთენიისას დამემართა, რატომ მინდა მსოფლიოში დავმალო ჩემი ცხოვრების უდიდესი მიღწევა?
ოლიმპიური ოქროს მედალი რომ მოვიპოვო, ამას Instagram- ზე ვიქნებოდი. ნობელის პრემია რომ მომცემოდა, ამას კარდაშიანის ტვიტებით დავწერდი... ისე, არაფერზე. აქ მე ვიყავი ჩემი პირადი ცხოვრების ერთ -ერთი ყველაზე წარმოუდგენელი მიღწევებით, დამამტკიცებელი მტკიცებულებებით მსოფლიოსთვის და ვცდილობდი ამის დამალვას?
უცებ, ჩემი კარადა არც ისე შიშველი ჩანდა. სვიტერებმა და ქამრებმა, რომლებმაც მომენტით დამცინეს, ძალა დაკარგეს, როცა ჩემს დაბნეულ, დანაწევრებულ სხეულს ავხედე. მე მყავდა ბავშვი.
მსოფლიოში არ იყო საკმარისი სპანქსი, რომ ჩემი გამოცდილების გაზიარებისგან თავი შემეკავებინა. მიუხედავად იმისა, რომ ჩემი გარდერობი შეიძლება კმაყოფილებით დამეძაბოს, ორსულობის საჩუქარი იყო ცუნამი, რომელმაც ჩემი სხეული დაანგრია და სამუდამოდ შეიცვალა უკეთესობისკენ.
შეიძლება ცოტა დრო დამჭირდეს იმ ძველი ჯინსების გადასაკრავად ან ძუძუთა მკერდის ჩასადებად ამ პატარა შავ კაბაში, მაგრამ გამბედაობა და თავდაჯერებულობა, რაც მე დამჭირდა ბავშვის საკუთარ სხეულში ჩასაყვანად არის ის, რასაც უბრალოდ ვერ გავთიშავ ბოლოს ღამე.
დედობა მარადიულია. დედობა არის ერთნაირი.
