"Სხეულის ტიპი." ჩემი თვალები რიკოშეტირებული იყო სახიფათო არჩევანს შორის გაცნობა საიტი: ”თხელი. გამხდარი. კოხტა. Ჯდება. რამდენიმე დამატებითი ფუნტით. საშუალო მსუქანი. ” პანიკამ აიძულა ჩემი სხეულის კლასიფიკაციის ეს ვალდებულება, რომელიც განმკურნებელი და გაფართოვდა შემზარავი ათწლეულის შემდეგ ანორექსია.
სუნთქვა შევისუნთქე და გაჟღენთილი სვიტრით შემოხვეული თავი შემოვიხედე და ვაღიარე, რომ ჩემი ხორცის უცნობი შეშუპება იყო ბუნდოვანი და მე საკმაოდ "ნორმალური" გამოვიყურებოდი. მაგრამ რას იფიქრებდა ახალი საწოლი პარტნიორი ჩემს გამოკვეთილ დახრილ მუცელზე და ჩემი უკანა მხარე უფრო ფართო ვიდრე ეს ოდესმე ყოფილა? ლეპტოპთან დავბრუნდი, კონკურსანტივით ვიყავი ფასი სწორია, დესკრიპტორის შერჩევა, რომელიც ყველაზე ახლოს იყო გადაფრენის გარეშე. გადატვირთული, მე გადავწყვიტე ყველაზე ნეიტრალური ვარიანტი: "საშუალო".
პროფილის შემადგენლობა ორმაგად შემაძრწუნებელი იყო, გამოჯანმრთელების პერიოდში და პირველად ონლაინ დამთვალიერებელი. ვიცოდი, რომ თვითრეკლამა უნდა გამეკეთებინა, მაგრამ იძულებული გავხდი განმეცხადებინა, რომ 30 წლის ვიყავი, რომ არც ისე განქორწინებული ვიყავი და რომ სამი შვილი მყავდა. იმ ფორმის ველში, რომელიც დაცულია სხვადასხვა ინფორმაციის გამჟღავნებისათვის, მე განვაცხადე, რომ მე ვიბრუნებდი ჩემს გონებას და სხეული კვების დარღვევის შემდეგ - ძირითადად იმისთვის, რომ არ აღვნიშნო შესაბამისი დრო მის ხსენებაზე მოგვიანებით მაგრამ მე ასევე ვცდილობდი გამემართლებინა მთლიანი სხეულით გადაღებული კადრების არარსებობა ჩემს მიერ ატვირთულ რამდენიმე ბოლო სელფს შორის; მე მაინც ვცდილობდი ჩამეხუტა ჩემი ცვალებადი სხეული. მე გამოვაქვეყნე პროფილი აღელვებისა და შვების ნაზავით, იმის მოლოდინში, რომ ყველაზე უარესი დასრულდა. სიმართლე ყველამ დაინახა, ან სულ მცირე ყველა მარტოხელა მამაკაცმა 50 მილის რადიუსში.
მეტი:ინტიმურობის მოულოდნელი გამოწვევები კვების დარღვევის აღდგენის დროს
მას შემდეგ, რაც შემაძრწუნებელი ჩხუბის "ძალიან საყვარელი" და "ლამაზი სათვალე" და "დაჯექი ჩემს სახეზე" შეტყობინებები, შევხვდი ჩემს პირველ კანდიდატს, ბრენდონს, ჩემი ქალაქის ბიბლიოთეკის გარეთ მდგარ სკამზე. რამოდენიმე წუთის შემდეგ ჩიტჩატი, მან მოხუცებული სიქამორი აიტაცა. როდესაც ტოტი ყიჟინებდა, ბრენდონმა დაიჭირა ვიწრო ნეკნი და გაბრაზდა, რომ ის იმატებდა ფუნტს და უნდა ემუშავა ამაზე. ”თქვენს პროფილზე წავიკითხე, რომ ადრე ანორექსიული იყავით, მაგრამ ახლა ნამდვილად არ ხართ ისეთი დიდი,” - თქვა მან. "ითვლი კალორიებს?"
ნამდვილად არ არის ისეთი დიდი.მადლობა? წყალგაუმტარი ბარძაყები და მტკივნეული მუხლები ჩემს ქვედაბოლოს გავასწორე. შეშუპებამ და ტკივილმა ყოველ საათში გამახსენა, რომ ჩემი სხეული ახორციელებდა გრძელვადიანი შიმშილის გავრცელებულ დაზიანებას. ”კარგი, ჩემი სხეული ახლა ასეა. და არა, მე არ ვითვლი კალორიებს. ჩემი გამოჯანმრთელების მთელი მიზანი იმაში მდგომარეობს, რომ ყველა ეს რიცხვი დავტოვო და მთელი ცხოვრება ვჭამო. ”
"ჰმ. არ ვიცი, ” - თქვა მან. ”როგორც ჩანს, თქვენ უნდა დააკვირდეთ ნაწილებს, რომ არ გახდეთ მართლაც მსუქანი.”
აღარ მინდოდა თავაზიანად აეხსნა გენეტიკური ნიშნები და მადა, და ბრენდონი მაინცდამაინც არც ისე დაინტერესებულა. მან მიგვიყვანა ახლომდებარე დრამის წრეზე, სადაც მან მარგალიტის დედაჩემის ჩამონტაჟებით დაარტყა თავის საყვარელ ეგვიპტურ დრამს და 20 წუთის განმავლობაში იგნორირება მოახდინა.
ჩემი მანქანისკენ უკან დახევისას, მე ვაღიარე, რომ გაცნობა იყო უცნაური სამყარო, რომლითაც ვიღაცას ცდილობდი ზომით და ეს ძალიან ჰგავდა ტანსაცმელს, რომელიც ყიდულობდა ჩემს მორგებულ სხეულზე. ასე რომ, ჩემი ქორწინებიდან გამოსვლისას და თარიღების ამ სავაჭრო მაღაზიაში, მჭირდებოდა შინაგანი მკაცრი პროფილირება - რა მინდა ახლა; ვინც მე ვარ ახლა მე ვიყავი სექსუალური ქალი, რომელიც დარწმუნებული იყო მის უფრო დიდ სხეულში და ღია იყო შემთხვევითი და ეფემერული საქმეებისთვის? ან ვიყავი დაუცველი და მჭირდებოდა უფრო მეტად სიყვარული, ვიდრე ოდესმე? ასევე, ჩემგან რამდენი იყო ჩემი კვების დარღვევის ისტორია და რამდენად დამღლელი გამოჯანმრთელება?
ჩემი შემდეგი პაემანი იყო კრისთან, ვებ – გვერდის შემქმნელთან, რომლის ასობით მომხიბლავმა ტექსტმა ჩემი პირველი ვახშმის დროს გამამხნევა. ჩვენი ქათქათა შემოსასვლელების გამო დავიწყე მისი ხაზგარეშე ვერსიის ადაპტირება, მისი მანერები უფრო მოუხერხებელია ვიდრე მისი სწრაფი აზროვნება. მაინტერესებდა, მეც ხომ არ ვიყავი განსხვავებული, ვიდრე ის ელოდა. ისიც, ბრენდონის მსგავსად, შვებას იძენდა, რომ მე "ნამდვილად არ ვიყავი ასეთი დიდი"? ერთ წელზე მეტი ხნის განმავლობაში, მე ვიცნობდი თავს, როგორც მეომარი ანორექსიის გამოჯანმრთელებაში და ვამაყობდი, რომ დავტოვე ყველა საკვები მტვერში შეზღუდვა, მაგრამ ის არაფერს ამბობდა იმაზე, თუ რა რაოდენობით ვჭამდი და არც მაქებდა იმის გამო, რომ არ შევუკვეთე მხოლოდ განდიდებული სალათი. სამაგიეროდ, ჩვენ დავეთანხმებით მშობლების ფილოსოფიას და სისულელეებს, განვიხილავთ ბალანსის შენარჩუნებას, როგორც შტატგარეშე პროფესიონალებს და სექსუალური დროის პრეფერენციებსაც კი ვგულისხმობთ. მივხვდი, რომ მე ვნატრობდი ამ ღრმა თვითმფრინავს, სადაც თხელი თუ მსუქანი კლასიფიკაცია, გამოჯანმრთელდა თუ არა, დედა ან მანიაკალურ პიქსი ოცნების გოგონას შეუსაბამო იყო - იმიტომ რომ განახლებულმა ჩემმა ნაწილმა დაიკავა ეს ყველაფერი და იმდენი მეტი
მეტი: დიახ, მე მქონდა კვების დარღვევა და არა, მე არ გაჩვენებ ფოტოებამდე და მის შემდეგ
მე არ მრცხვენია ჩემი სხეულის მიმართ, რადგან კრისმა ტანსაცმელი გაიხადა რამდენიმე ტკბილი პაემნის შემდეგ; სინამდვილეში, თავს მიმზიდველად და თავდაჯერებულად ვგრძნობდი. მაგრამ მოგვიანებით, მან აღიარა, რომ მას არ ჰქონდა ადგილი მის არეულ ცხოვრებაში სერიოზული ურთიერთობისთვის, ამიტომ ჩვენ გავწყვიტეთ. სამწუხაროდ, ჩემი სირთულეების პატივისცემა არ მაიძულებდა ბედნიერად ოდესმე.
რასაც მოჰყვა ხანმოკლე მეკავშირეების დამქანცველი წელი. დავიწყე კითხვა, იყო თუ არა ეს დამთრგუნველი სერია გაცნობის კურსზე მეტი, თუ მე ვიყავი "ძალიან დიდი" ამ მამაკაცებისთვის, რომ მეჩემებინა როგორც პარტნიორი. მე ასევე ვდარდობდი, რომ მე შეიძლება ძალიან გულწრფელი ვიყო სიყვარულის ძიებაში. ასე რომ, მე შევიცვალე ტაქტიკა და ვცდილობდი მაგრად მეთამაშა, მაგრამ ჩემი გრძნობებისა და განზრახვების მინიმიზაციამ დაიწყო გულგრილობა იმ ქალის მიმართ, რომელიც გავხდი; ამ მცდელობებმა ასახა ჩემი ძველი შემზღუდველი ჩვევები, ჩახშობა და მოლაპარაკება ჩემს მადასთან.
ანორექსიის შემდეგ გაცნობის ჩემი უმძიმესი გაკვეთილი ისწავლა ბინადრობა - ღრმად და თავხედურად - ჩემი ხორცის, სულისა და გულის ყველა ნაკეცზე. რადგან მხოლოდ საკუთარი თავის ერთგულებით ვიღებ საბოლოოდ გზას იმ კაცისკენ, რომელიც მიესალმება ყველა ჩემსას.
