არ მახსოვს ცხოვრება მანამდე, სანამ ვიცოდი, რომ მინდოდა პედიატრი გავმხდარიყავი. ეს იყო ჩემი ორი ვნების სრულყოფილი კომბინაცია: მეცნიერება და სამსახური. ყოველი გადაწყვეტილება და ყოველი საქმიანობა, რომელიც მე ავირჩიე, ამ ოცნების ალი იყო. მე გავავსე ჩემი ცხოვრება მეცნიერების მომხიბლავი კლასებით და დაუღალავად ვმუშაობდი წარმატების მისაღწევად. ყველა თავისუფალი დრო, რაც მე მქონდა საშუალო სკოლაში და კოლეჯში, დაიხარჯა ბავშვებთან ერთად მომსახურების გაწევის თითქმის ნებისმიერ შესაძლებლობაზე, ამყარებდა დაუვიწყარ კავშირებს და სულისშემძვრელ მოგონებებს გზაზე.
ეს ყველაფერი ასე შემავსებელი იყო - მაგრძნობინა რომ ცოცხალი ვარ. ვირტუალურად გადაწყვიტეთ რომელ კოლეჯში წასულიყავით, რომელ ბიჭს შეხვედროდით ან თუნდაც რომელი კაბა ეყიდა ჩემთვის შეუძლებელი გადაწყვეტილებები იყო, მაგრამ ეს იყო ერთადერთი რაც ჩემს ცხოვრებაში ზუსტად ვიცოდი - ამას ვგრძნობდი ჩემს ცხოვრებაში ძვლები.
შემდეგ მქონდა ა ინსულტი. და ყველაფერი შეიცვალა.
როდესაც 23 წლის ვიყავი, დიუკის უნივერსიტეტის სამედიცინო სკოლის მეორე კურსზე, მე მივიღე ტვინის ღეროვანი მასიური ინსულტი, რამაც დამტოვა
იყო ეს ისეთი შემზარავი, როგორც ჟღერს? დიახ და შემდეგ რამდენიმე. მას შემდეგ გასული ათწლეულის განმავლობაში მე მივიღე გარკვეული პროგრესი, მაგრამ მე ჯერ კიდევ შორს ვარ დამოუკიდებლობისა და ფუნქციონირებისგან. ჩემი ფიზიკური მდგომარეობის გამო შეზღუდული შესაძლებლობები, მე მომიწია სამედიცინო სკოლის დატოვება, მშობლებთან დაბრუნება და ჩემი ბოლოდან გამომავალი პოტენციური ნახვის ყურება.
მეტი: 40 წლიანი ზრუნვა სხვებზე დამეხმარა კომაში გამოჯანმრთელებაში
მე ასე ახლოს ვიყავი ჩემი ოცნების განხორციელებასთან და ზუსტად ისე, ის გაქრა ჩემს თვალწინ, რის გამოც უიმედობის საბანი დარჩა მის კვალდაკვალ. ინსულტმა არა მხოლოდ კუნთები მომპარა, არამედ სხვა რამ მომპარა - რაღაც ნაკლებად შესამჩნევი შეუიარაღებელი თვალით, მაგრამ შეიძლება ითქვას, უფრო მნიშვნელოვანი: ჩემი თავდაჯერებულობა. და ჩემი ნდობით, ჩემი რწმენა მოჰყვა. წავიდა ის ლაზერული მკვეთრი ფოკუსი, რომელიც საჭიროა მედიცინის კარიერისთვის. წავიდა ის რწმენა, რომ შემეძლო (და მინდა) შეცვალო სამყარო. დარჩა მხოლოდ გოგონა ბრწყინვალე გონებით და არაფერ შუაშია.
ამ ცხოვრებით უმიზნოდ ცხოვრება, როცა ვიცი, რომ მეტი უნდა შემეძლოს, სიცარიელის შეგრძნებას მტოვებს. მიუხედავად იმისა, თუ რა მდგომარეობაშია ჩემი სხეული, მე არ შემიძლია გამოვრიცხო ეს შემაძრწუნებელი გრძნობა, რომ არ ვსარგებლობ ჩემი პოტენციალით. იმედგაცრუება, რომელსაც ვგრძნობ საკუთარ თავში და იმედგაცრუება, რომელსაც ვგრძნობ ჩემს ირგვლივ მყოფი ადამიანებისგან, ყოვლისმომცველია, რაც ჩემს ყოველ უმიზნო წამს ასვენებს. მაგრამ როგორ მოვიყვანო ახალი ოცნება, ახალი მიზანი, ჩემი 30-იანი წლების შუა პერიოდში? როგორ სჭირდება ეს გატეხილი სხეული საზოგადოებას? დედამიწაზე რაში შეიძლება წვლილი შეიტანოს ამ სხეულმა?
ეს შეიძლება მოულოდნელი იყოს თქვენთვის, მაგრამ ადამიანები, რომლებსაც აქვთ დისფუნქციური მკლავები, ფეხები და ხმა არა ზუსტად მაღალი მოთხოვნა. ფაქტობრივად, შრომის სტატისტიკის ბიუროს თანახმად, უმუშევრობის დონე შეზღუდული შესაძლებლობის მქონე პირთათვის ორჯერ მეტია შშმ პირთა მაჩვენებელი. ეს სტატისტიკა აბსოლუტურად პარალიზებულია - მიზანმიმართული არაა.
ვინ დამიქირავებდა ოდესმე? ვინ გამოიყენებს ჩემზე შანსს? მე შევეცადე რამდენიმე ადამიანთან დაკავშირება ელექტრონული ფოსტით - მიმღები ოფიცრები, მრჩევლები და სხვა კონტაქტები - მაგრამ უმეტესობამ უბრალოდ შეწყვიტა პასუხის გაცემა, როდესაც მათ ცოტა რამ გაიგეს ჩემი შეზღუდული შესაძლებლობის შესახებ. მე კი ვამოწმებ ონლაინ სამაგისტრო პროგრამებს ყველაფერში სოციალური მუშაკიდან ნეირო – კონსულტაციამდე და ეს არის დაახლოებით $ 50,000 – დან 100,000 – მდე-ან კიდევ უფრო მეტი, თუ სამედიცინო სკოლაში დავბრუნდებოდი. ეს ჯოჯოხეთური ინვესტიციაა, თუ სამსახურის გარანტიაც კი არ მაქვს, არა?
მე მაქვს კითხვები ჩემს შესაძლებლობებზე და იმაზე, თუ როგორ დამინახავს სამყარო ამ მოგზაურობის თითოეულ რისკზე. თუ ამას მივუდგებოდი თუნდაც ერთი უნცით განსაზღვრულობით, რაც ასე ბუნებრივად მომივიდა, ცა იქნებოდა ჩემი ერთადერთი ზღვარი. მე ვიპოვნებდი სტიპენდიებს და ხალხს ვავსებდი ელ.წერილით, სანამ პასუხს არ მივიღებ. მაგრამ განსაზღვრულობა უარს ამბობს ჩემზე ბუნებრივად მოსვლაზე. მე არ მჯერა საკუთარი თავის და ჩემი ახალი სხეულის იმდენად, რამდენადაც კი ვგრძნობ ღირსეული მიზნის ჩემს თავში შემძვრელმა ეჭვებმა და სასტიკმა დაუცველობამ გამიჩინა მაღაზია, რომელიც ფეხქვეშ აყენებდა თავდაჯერებულობას, რომელიც ოდესღაც მეფობდა.
მეტი: როგორია ინვალიდის ეტლში თქვენი პერიოდის გატარება
ჯეი შეტი, "ურბანული ბერი" და მოტივაციური მომხსენებელი ამბობს, რომ ჭეშმარიტი ნდობა არ უნდა იყოს დაკავშირებული ისეთივე არასტაბილურად, როგორც გარეგნობა. შეტი განმარტავს ა YouTube ვიდეო რომ ადამიანის ნამდვილი გავლენა, ღირებულება და პოტენციალი ემყარება რაღაც მუდმივს, რომელიც სხეულის მიღმაა - სული, სული ან ცნობიერება შინაგანად. ნდობა, რომელიც მიიღება მხოლოდ საკუთარი გარეგნობის ან ნიჭის სიამაყით, არის ყალბი ნდობა, რომელსაც არ შეუძლია გაუძლოს მუდმივად ცვალებად ქარებს.
მე ვამაყობდი ჩემი სხეულით და ეს ყველაფერი ბუნებრივად შემეძლო. მე მიყვარდა ჩემი ხმა - როგორ გამოხატავდა ის ჩემს ცოცხალ პიროვნებას და ორგანულად ქმნიდა ურთიერთობას ყველასთან, ვისაც წავაწყდი. ჩემი ნდობა მთლიანად იქ იყო დაფუძნებული - ჩემი სხეული და ხმა მაგრძნობინებდა თავს ლამაზად, ნიჭიერად და ყველაფრის შემძლებელში. მაგრამ ჩემმა ინსულტმა ეს ყველაფერი მოხსნა. მან წაიღო ბრწყინვალება და გლემი, ამოიღო ყველა ზედაპირული ფენა, რომელიც მე მეგონა განმიმარტავდა და წავიდა ჩემი ერთი მყარი ნაწილის უკან, ჩემი სული - სული, რომელიც ჯერ კიდევ ლამაზია, თანაგრძნობით სავსე პოტენციალი. მე უნდა ვიპოვო ნდობა რომ, და ეს ნდობა იქნება სუფთა და მუდმივი იმისდა მიუხედავად, რა მოხდება ჩემს გამოჯანმრთელებასთან ერთად.
მე ვიცი, რომ არსებობს შესაძლებლობები შეზღუდული შესაძლებლობის მქონე პირთათვის თუ მე ნამდვილად მინდა მათი პოვნა. მაგრამ საჭიროა ნამდვილი ნდობა იმისთვის, რომ შეძლო საკუთარი თავის და შენი დაუცველობების გამოვლენა, აღიარო წარუმატებლობის შესაძლებლობა და დაიწყო ნულიდან. მე ვფიქრობ, რომ მე ჯერ კიდევ მაქვს რაღაც შესთავაზო სამყაროს, მაგრამ მე უნდა გადავაქციო ეს სავარაუდო აზრი ვნებიან გრძნობად. მე არ შემიძლია შემეშინდეს იმის შესახებ, თუ როგორ დამინახავს ხალხი ან მიმიღებს მანამ, სანამ მე ვხედავ ჩემს შესაძლებლობებს. თუ მე ნამდვილად შემიძლია ჩემი ნდობის ამაღლება, იქნებ მე საბოლოოდ მჯერა, რომ მე ვარ ღირსი მიზნისა და ამის უნარი არაფერი.
