არასოდეს დამავიწყდება ის მომენტი, როდესაც ვიცოდი, რომ ჩემი "მარტივი" ორსულობა ძალიან გართულდებოდა. 60 წუთის სიღრმეში ვიყავი იოგას კლასში, ბალანსირებული ვიყავი თავში, როდესაც ვიგრძენი სიმძიმე ჩემს ქვედა მუცელში. უკვე ვიცოდი, რომ ტყუპებზე ვიყავი ორსულად. 22 კვირა იყო და მე 10 -ჯერ მაინც მოვსულვარ ჩემს OBGYN და მაღალი რისკის ექიმებს შემოწმებისთვის. მათ მომცეს "ნიშნების" ჩამონათვალი, რომელსაც უნდა გავუფრთხილდე: სისხლდენა, კრუნჩხვები, გულისრევა და ღებინება, თავის ტკივილი, თავბრუსხვევა და რა თქმა უნდა, შეკუმშვა. ვიცოდი, რომ დამეძახა, თუკი ამას განვიცდიდი, რაც არ უნდა მომხდარიყო.
მაგრამ ეს სიმძიმე? ეს არ იყო სიაში. და მაინც, ვიცოდი, რომ რაღაც არ იყო.
მე ვიცი რასაც ფიქრობ. რატომ ვიყავი მსოფლიოში თავდახრილი, არა? თარიღი იყო 2012 წლის 28 თებერვალი, დაახლოებით რვა წლის შემდეგ, რაც მე დავიწყე იოგას ვარჯიში კვირაში ხუთიდან ექვსჯერ. თავზე დგომა თითქმის ისეთივე კომფორტული იყო, როგორც ფეხზე დგომა. ჩემმა მასწავლებლებმა მითხრეს, რომ შემიძლია, თუ რა თქმა უნდა ექიმებმა არ მითხრეს, რომ არ შემიძლია. ჩემმა ექიმებმა მითხრეს, რომ შემიძლია, თუ არ ვიგრძენი, რომ არ შემიძლია. თუ მიცნობ, იცი რომ იშვიათად ვამბობ "არ შემიძლია".
მე არ გავგიჟდი მაშინვე ორი მიზეზის გამო. პირველ რიგში, მე მქონდა პაემანი მაღალი რისკის ექიმთან, რომელიც დაგეგმილი იყო მეორე დღეს. მეორე, ვიცოდი, რომ რაღაც არ იყო. თქვენ იცით ეს გრძნობა, როდესაც კარგავთ რაღაცას და თქვენ ვიცით მართლა კარგადაა წასული? თქვენ არ ცდილობთ მის პოვნას, რადგან ინსტინქტურად იცით, რომ მისი პოვნა შეუძლებელია. რომ ასე ვგრძნობდი თავს მე 100 პროცენტით დარწმუნებული ვიყავი, რომ რაღაც კონტროლის მიღმა ნელ -ნელა ხდებოდა და ამას მხოლოდ მენჯში არ ვგულისხმობ. გაღიზიანება არაფრის შეცვლას არ აპირებდა.
სახლში მივედი და ჩემს ქმარს ვუთხარი რასაც ვგრძნობდი. მან მომმართა ექიმთან დარეკვა გადაუდებელი მონიტორინგისთვის ან სულ მცირე რჩევისთვის. მე ვუთხარი, რომ შემიძლია დაველოდო ჩემს შეხვედრას მეორე დილით. მან შემომთავაზა ჩემთან მოსვლა, მაგრამ მე ვუთხარი არა, მიუხედავად იმისა, რომ ჩემი ნაწლავები ამბობენ, რომ ხვალინდელი შეხვედრა არ დასრულდება ხელის ჩამორთმევით და 30 წუთის სავალზე ჩემი კაბინეტისკენ.
ისიც მიყვიროდა თავსაბურავების გაკეთებისთვის. ერთხელ, მე არ შევეცადე შეებრძოლა ორსულობის დროს ინვერსიების სარგებელის პერფუნქტუალურ წარმოთქმაში.
ჩემი 29 თებერვლის "შემოწმება" გადაიქცა ხანმოკლე საავადმყოფოში, 12 განსხვავებული ტესტი და სამსაათიანი ახსნა, თუ რას ნიშნავს "საწოლის დასვენება". მას შემდეგ მე ვიწექი მკაცრი ბრძანებით. პერიოდი.
ცრემლიანი მივედი სახლში და მომდევნო 48 საათის განმავლობაში ვტიროდი. ვიგრძენი დაკარგული, მარტო, იმედგაცრუებული, შეშფოთებული და სიკვდილის შიშით, რომ ვაპირებდი ამ ბავშვების დაკარგვას. მე გაბრაზებულმა ავიღე ჩემი კომპიუტერი და მივიღე დოქტორის ხარისხი Google med school– დან, ვასწავლი თავს ნაადრევი ჩვილებისა და დედების ყველა უარეს შემთხვევაში. დალოცა ოჰ, ასე თანაგრძნობით სახელწოდებით "არაკომპეტენტური საშვილოსნოს ყელი". მაღალი დრამატულ მომენტში დავურეკე დედამთილს და ბოდიში მოვუხადე მას გაუმართავი მე წარმოვიდგინე, რომ მათ სურდათ დამიბრუნონ ისე, როგორც გსურთ ლიმონი დააბრუნოთ მანქანის დილერებში.
საკუთარ თავზე აუტანლად ვწუხვარ. ეგოისტურად შევიწყალე თავი, როგორც გოგონა, საწოლში ჩარჩენილი, და როგორც მომავალი ან არა მომავალი, რომელსაც შესაძლოა მთელი ცხოვრება ემოციური, პირადი და ოჯახური ბრძოლები შეექმნას. პასუხები არ იყო, მხოლოდ ისტორიები იმათ შესახებ, ვინც ჩემ წინაშე დადგა. ამ ისტორიებს შემეშინდა, მაგრამ მე მათ ვკითხულობდი.
არ ვიტყვი, რომ ჩვეულებრივი დედა ტერეზა გავხდი პირველი ორი დღის ბოლოს, მაგრამ მე მნიშვნელოვნად გავხდი. მე ვჭამე არაქისის კარაქი, დალია კოფეინის შემცველი ჩაი და ვუყურე კენედის ოჯახზე წარმოუდგენელ რვა ნაწილის სერიალს. მე ჩავეხუტე ჩემს ქმარს და თავმდაბლად ვთხოვე, რომ ყოველდღე მითხრა, რომ მას სჯეროდა, რომ მე ეს შემეძლო და ის არსად არ მიდიოდა. დედაჩემის გვერდით დავჯექი და ავადმყოფი ბავშვივით ჩამეხუტა.
მეტი: მე შევარჩიე დაორსულება 47 წლის ასაკში - და დიახ, მე ვიცი რისკები
როგორც შევამჩნიე ჩემი თავების ფიზიკური ცვლა, ასევე განვიცადე ემოციური ცვლა საკუთარი თავის ამომწურავი ამოწურვის შემდეგ. და მე არ ვგულისხმობ მხოლოდ ჩემს ტირილსა და ლანძღვას. მე წლები გავატარე შვიდი სასიკვდილო ცოდვის 20-ე ვერსიით. მე ვანგარიშობდი 240 საათს თვეში იურიდიულ ფირმაში, ვვარჯიშობდი დღეში ორ საათს, ვნატრობდი ინფორმაციას სხვა ადამიანების ცხოვრების შესახებ და ვჭამდი მხოლოდ იმდენს, რომ გადარჩეს დანარჩენი. მე დავხარჯე ფული ტანსაცმელზე, ჩანთებზე, ფეხსაცმელზე და აქსესუარებზე, რომლებიც არ მჭირდებოდა მხოლოდ იმის სათქმელად, რომ მე ფლობდა გარკვეულ ბრენდებს. გარეთ ვჭამდი, რადგან სახლში მომზადება ძალიან ბლატა ჩანდა. მე 160 -ს ვაკეთებდი ზედაპირულ ჩქაროსნულ გზაზე, დიდი ხნის განმავლობაში სრულიად უგულებელვყოფდი მოსავლის ნიშნებს და ყვითელ შუქებს. საწოლის დასვენება იყო მაკ სატვირთო მანქანა, რომელმაც საბოლოოდ გამაჩერა.
მივხვდი, რომ ეს - ისევე როგორც სხვა ყველაფერი - მოხდა მიზეზის გამო. და ერთხელ, მე არ შემეძლო მისი იგნორირება რაიმე ახალში ჩაძირვით. მე არ შემეძლო კუნთების გახეხვა ან მის გარშემო ქსოვა. მე ვერ ვიკამათებ მის გამოსავალზე.
ექიმებმა, სპეციალისტებმა, ექთნებმა და მიმღებშიც კი მიმღებმა, ვისთანაც კონსულტაცია მივიღე, როგორც ბოლო მცდელობა, თქვეს „დაწექი ქვემოთ “. დედაჩემმა თქვა: "დაწექი". ჩემმა ქმარმა თქვა "დაწექი". ჩემმა ნაწლავმა თქვა: "დაწექი". და რაც მთავარია, ჩემს ბავშვებს სჭირდებოდათ ჩემი დაწოლა ქვემოთ
ასე დავდექი და რამდენადაც მე ნამდვილად არ მინდოდა, დავიწყე ფიქრი. ჩემი ტვინი ბრძოლის ველს ჰგავდა, რომელიც ნაღმებით იყო სავსე, ამიტომ დავიწყე ლოცვა.
მე ამოვიღე ძველი როზარი ჩემი ღამის საწოლიდან და დავიწყე ჰილ მარიამების შეთავაზება ღმერთისთვის და ვინც სხვა მოისმენდა, როცა მე ვიღვიძებ შუაღამისას მოწევის სურვილით. მე ვიწექი სიბნელეში, ვსუნთქავდი და ვლოცულობდი, სიტყვებს ვიყენებდი, რათა შემემთხვა საშინელებათა ფილმის საუნდტრეკი, რომელიც ჩემს გონებაში ტრიალებდა. ვლოცულობდი მძიმედ და დიდხანს, სანამ სიტყვები აღარ მჭირდებოდა. მე არ ვაპირებდი სიტყვების გაქრობას, მაგრამ დროთა განმავლობაში მე უბრალოდ ვუყურებდი ჩემს სუნთქვას და ჩუმად ვიმეორებდი ”მადლობა კიდევ ერთი დღისთვის.” დავიწყე იმის მორგება, რაც ღმერთსა და სამყაროს სჭირდებოდათ, რომ მესმინა და მესწავლა დან
დავიწყე უფრო ნათლად ვგრძნობ თავს. ქინდერი. უფრო მშვიდად. ნაკლებად თეატრალური. ნაკლებად შევეჩვიე ცხოვრებას, რომელიც მქონდა ძილის წინ. მე ნაკლებად შევამოწმე ჩემი ელ. ტელეფონს ვუპასუხე, მაგრამ განზრახვა მქონდა ყოველ ჯერზე საუბრის წინ მოსმენა. ეს მარტო ჩემთვის სრულიად აუხსნელი წყლები იყო.
მშობიარობა დავიწყე 35 კვირაში და ორ დღეში, არა იმიტომ, რომ წყალი გამიფუჭდა, არამედ პრეეკლამფსიის გამო. როდესაც ექიმმა პირველად შეამოწმა ჩემი პროგრესი, მან მითხრა, რომ ხუთი სანტიმეტრით ვიყავი გაფართოებული და 100 პროცენტით გამოვდიოდი. ერთ -ერთმა ექთანმა შეხედა გაოგნებულს. ”როგორ ინახავთ მათ ახლა თქვენს შიგნით?” მე გავუღიმე და ვუთხარი: "დიდი ხანია ნამდვილად არ ვდგები".
მე მშობიარობა გავაკეთე ეპიდურალის გარეშე, ჩვეულებრივ მშობიარობის ოთახში. ჩემი შრომა იყო დაახლოებით ორი საათის განმავლობაში, 45 წუთის განმავლობაში ბიძგი. ორჯერ ველაპარაკე. ერთხელ გითხრათ, ძალიან გულწრფელად, "მოაშორე ისინი ჩემგან" და ერთხელ თქვა "აი, მეორესთან მოდის". დანარჩენი გავატარე ჩემი შრომა ღრმად სუნთქავდა, ჩემს ქმარს ხელს ვკიდებდი და უბრალო ლოცვას ვკითხულობ: „გმადლობთ, რომ მოგვეცი აქ."
სადი და პატრიკი მხოლოდ 4 წუთის ინტერვალით დაიბადნენ. მათ 17 დღე გაატარეს NICU– ში, იზრდებოდნენ, სანამ ჩვენთან სამუდამოდ არ დაბრუნდებოდნენ სახლში. 17 დღე. კიდევ 408 საათი ლოცვა, სწავლა, სუნთქვა და ზრდა. NICU მშობლების უმეტესობა შიშით დაეშვა იქ, ჩაეფლო იმ ქვეწარმავალში, საიდანაც ძლივს დავძარი 29 თებერვალს. მივედი მადლიერი, ვიცოდი რომ ჩვენ უკვე გადარჩენილები ვიყავით. ჩვენ კარგად ვიქნებოდით.
მეტი: ორსულობის საწოლის დასვენება არ არის ხუმრობა, მაგრამ ის არ უნდა იყოს უბედური
